| Автор | Сообщение |
Art
Веселый
 
18/3/2005
18:57:26
|
 RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Я долго ржал.. :)
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
(с) Fish_KA (http://art.otriks.com)
|
Aligator
Оптимист
21/3/2005
13:30:38
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно <примерить>.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры!
Aligator - бывший масик :)
|
Адреналин
Циник
28/3/2005
21:13:20
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).
*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе,
ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).
*…я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).
*…мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет).
*…романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с
молодым человеком‚ у которого есть деньги… (девушка‚ 18 лет).
*…вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро
два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом
акте…(девушка, возраст не указан).
|
Стрелок
Оптимист
29/3/2005
08:50:42
| анекдот... (SMS приколы)
Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф: - "голубые вечера".
Звонок другу с 18 до 24 ч. - бесплатно!
****************
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен
****************
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
****************
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
****************
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
****************
Скучно с вами девушка, спать с вами хочется!
****************
Какого числа Вы родились, какого месяца, какого х%я?
****************
Они - девки - хоть куда! А мы - парни - хоть кого!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Aligator
Оптимист
29/3/2005
10:25:10
| RE: RE: анекдот...
Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, блин! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Aligator - бывший масик :)
|
Mic
Скептик
14/4/2005
11:08:29
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Дoчь cпpaшивaeт мaть:
- Maмoчкa, a ктo тaкoй "любoвник"?
- Этo xopoший дядя, oн мaмe пoмoгaeт.
- A "любoвницa"?
Maть (co злoм):
- Этo плoxaя тeтя, вopoвкa!
- Oнa вopyeт тo, чтo плoxo лeжит?
- Heт. To, чтo xopoшo cтoит!
|
Mic
Скептик
18/4/2005
15:03:41
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
15 причин, почему взлом софта круче секса
1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.
|
Адреналин
Циник
20/4/2005
12:25:40
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
КУРСАНТ И ЖЕНЩИНА С МУЖЧИНОЙ
...однажды на третьем курсе училища я решил конкретно заняться развратом. Ну,
хоть раз, ну хоть на пробу. Мы списались по газетному объявлению и договорились
встретиться у меня на квартире, чтобы инкогнито заняться сексом втроем. Для тайности
решили общаться в масках. Я приготовился, вырезал из черных носков узкую маску-полоску
и стал ждать гостей.
Первым пришел мужчина лет тридцати пяти, в такой же узкой маске, и почти следом
за ним подошла незнакомка лет тридцати в большой маске-балахоне, какие в средневековье
носили палачи. Мы дружно выпили для храбрости, и дамочка отпросилась в ванную.
Вернулась она в коротенькой юбочке на голую попку и в сильно просвечивающей кофточке.
Сквозь дырочки стало понятно, как она хороша. Я загорелся, он загорелся, она
загорелась. Сидим, блин, на разных креслах и терпим.
"Меня можно потрогать", - вдруг предложила дамочка. Мы подсели рядышком, но рукам
дать волю не решились, только внутренне облизывались. Вдруг мой напарник не выдержал:
как схватит рукою ее за персю и держит. Она аж взвизгнула. Я ему говорю, что
нельзя же так, не видишь, что ли: дамочка мучается. А она его защищает: "Ну почему
же нельзя, если это идет от чистого сердца?" Тогда он, паразит приободренный,
хвать вторую грудь второй рукой - и держит. А я остался ни с чем. Обиделся и
говорю мужику, что, мол, имей
совесть - одна грудь моя. Ну, дамочка кокетливо смеется: чтобы мальчики не ссорились,
на ней еще осталось много прекрасных мест. Я, конечно, начал целовать даме колени,
но злость на этого мужика затаил. Тут она застонала от удовольствия. Мне понравилось.
Ну, думаю, это она от меня так завздыхала. Глаза скосил, а этот гад ее за мочки
ушей покусывает, вот она и стонет как дура.
Я начал нервничать, спешить, и полез за презервативом. В голове одна мысль: я
первый. Он тоже в штаны за презиком - кто скорей. Какая уж тут эрекция, когда
желание дать по морде этому наглому мужику намного больше желания заняться сексом
с этой девушкой в огромном балахоне? В общем, я сорвался, дал ему по морде, он
дал мне по лицу. Я дал ему снова по морде, а он опять мне по лицу. Дамочка за
него вступилась, так что дрались все трое, как и договаривались до встречи. Я
замечаю, что они с дамочкой сейчас меня
уроют: уж очень сильно бьют. Резко стаскиваю маску-балахон с головы красавицы
и ору, что в моей комнате установлены скрытые видеокамеры с прямым телеэфиром
на НТВ. А сам вижу, что дамочка под балахоном оказалась страшная, как кактус.
Ей бы перед телекамерой свою мерзкую мордочку прикрывать, а она интимные места
ладошками прячет.
Наверное, победа была за мной, потому что они убежали из моей квартиры. Честно
скажу, что в групповом сексе я полностью разочаровался, потому что в любом деле
без руководителя или старшего офицера начинается бардак (парень, 23 года).
|
смешно
Гость
20/4/2005
22:43:40
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
В. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
|
Aligator
Оптимист
25/4/2005
11:10:43
| RE: анекдот...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)
... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный.
Повторяем, поверните на 15градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15градусов на север во избежание столкновения...
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS
LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ,ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я"ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин + 2бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные (отредактировано) меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного (отредактировано) корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения
Aligator - бывший масик :)
|
Aligator
Оптимист
25/4/2005
11:12:02
| RE: анекдот...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)
... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный.
Повторяем, поверните на 15градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15градусов на север во избежание столкновения...
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS
LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ,ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я"ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин + 2бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные (отредактировано) меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного (отредактировано) корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения
Aligator - бывший масик :)
|
Aligator
Оптимист
27/4/2005
13:59:30
| RE: анекдот...
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое
нижнее белье на елке нахожу. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал
Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала,
что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела
рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто
очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни.
Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями.
А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести.
Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус...
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща),
а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула.
Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне.
Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела.
Я обомлел: голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором.
А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался...
Сказал, крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит;
мне уже 20, а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус,
мне стало не по себе...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей
женщине...
У меня есть друг - "лицо кавказской национальности",
хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу!
Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом,
а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
Часто слышу с экрана про безопасный секс...
У нас в селе презервативами никто не пользуется.
Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста:
у Миши не встал еще ни разу...
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел.
А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки,
и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку.
Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов,
а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату.
Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся.
Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение,
однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
Он застал меня со своей женой.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели,
я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается,
лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже
третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во
время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос.
Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись,
что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой,
моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать
в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда
Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей
на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал,
пока не получил по спине табуреткой...
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая,
но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна,
ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог.
А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с
чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь
фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один
мужик до него был: офицер, командир роты.
Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки.
То-то было радостных слез и веселья.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.
Но после я все-таки проглотила дольку лимона,
остерегаясь внематочной беременности.
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале
Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина...
Aligator - бывший масик :)
|
Стрелок
Оптимист
29/4/2005
11:07:11
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
афоризмы...
Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!
Любви все плоскости покорны
Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову
Не все то золото, что плохо лежит
Если вас мучиет совесть по ночам, спите днем
Женщина за рулём - как звёздочка,ты ее видишь - она тебя нет!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Адреналин
Циник
29/4/2005
13:11:12
|  типа письмо девушки
НАЧИНАЮЩИЕ ЛЕСБИЯНКИ
…однажды мы поругались со своими кавалерами и решили стать лесбиянками. Технику
такой любви мы представляли - смотрели по видео.
Начали с поцелуев. Я первой поцеловала в губы свою лучшую подругу, думая, что
сейчас обомру от невиданной страсти. Но поцелуй получился без желания, какой-то
очень сухой, как будто кошку в нос поцеловала. Потом попробовала подруга - ей
тоже не понравилось. Но мы об этом признались друг дружке уже на следующий день,
когда делились впечатлениями. А в тот вечер мы продолжали целоваться. Мне стало
очень скучно, я осмелела, и стащила с подруги кофту и бюстик. Нетрудно представить,
что мне пришлось лизнуть языком
краешек ее груди. Подруга от этого дико захохотала - от щекотки, не от страсти.
И стала от меня бегать. Мне это понравилось, я начала ее догонять и насиловать,
то есть языком и зубами теребить грудную пупырышку. Визг шел такой, и мы обнаглели.
Разделись по пояс, сели на диван и стали спорить, кто станет активной лесбиянкой,
ну, сами понимаете.
Подруга мне наврала, что у нее критические дни, что пассивной она не может, а
активной тоже не может - у нее зуб болит. Тут пришел мой брат с работы и говорит
из-за закрытой двери: "Вы что орете как лесбиянки?" Мы подумали, что он подглядывал
в щелку или подслушивал. Испугались. Он ведь заорал на нас не теми словами, что
мы написали, а матерными.
Когда у нас в комнате стемнело, я опять осмелела и погладила подругу по коленям
и бедру. Она откликнулась на мою ласку и говорит: "Ты мне лучше по пяткам ногтем
поцарапай". Я почесала ей пятку, потом она почесала мне пятку. Хорошо быть лесбиянками!
У нас в тот вечер ничего не вышло. На следующий день мы поговорили и поняли,
что мы не лесбиянки, а подруги. Да и, наверно, лучше чесать пятки любимому мужу,
чем самой лучшей подруге.
|
-amigo-
Гость
02/5/2005
15:54:25
| анекдот...
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг, также попадаются изотопы от 40 до 250 кг
Распространенность: очень распространенный.
*Химические свойства: очень хорошо взаимодействует с Au (золото), Ag (серебро), Pt (платина) и другими благородными металлами.
*Поглощает вещества, которые дорого стоят огромными дозами.
* Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.
*Активность изменяется в зависимости от времени суток.
*Меры безопасности: Попадая в неопытные руки представляет собой большую опасность.
*Разрешается иметь только один образец.
*Допускается иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
*Физические свойства: Тает без особого влияния. Легко закипает и без внешних причин быстро охлаждается.
*Коэффициент расширения: Увеличивается с годами. Мнется, при нажатии в определенных местах.
*Использование: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных машинах.
*Является эффективным очищающим и моющим веществом.
*Помогает расслабиться и снять стресс.
|
-amigo-
Гость
02/5/2005
15:59:54
| анекдот...
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
|
Стрелок
Оптимист
12/5/2005
10:53:32
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Презервативы "Л`ореаль" - Ведь ты этого достойна !...
Презервативы "Индезит" - Прослужат долго!
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис !
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я!
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Макдональдс" - I`m loving it...
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "M&M`s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение...
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Александрия" - Не промахнись!
Презервативы "Velcom" - Подари мне свой мир!
Презервативы "МТС.ДЖИНС" - Все и сразу!
***************
- Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист, просматривая порносайт
В кабинете хирурга: Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...
Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Адреналин
Циник
19/5/2005
10:46:35
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
…от первого мужа я ушла из-за измен, от второго - из-за измен, а сейчас живу
с третьим, который мне тоже изменяет, но я уже терплю. Уж лучше бы я терпела
измены с первым мужем - золотой был мужик. Третий муж намного хуже…
…я сама помогаю мужу прятать от меня подозрительные улики. Презабавное занятие.
Иногда мне удается выглядеть полной дурочкой, и тогда муж становится таким внимательным,
таким нежным и страстным, что я боюсь: вдруг он уйдет от своей любовницы и станет
вновь грубым и раздражительным по отношению ко мне…
|
Стрелок
Оптимист
20/5/2005
11:56:34
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
из жизни...
Друг мой работает мойщиком окон в небоскребах в далеком Лос-Анжелесе.
Дали заказ на мойку 61 и 62 этажа, в стандартной по их маркам многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время и уже позднее - около 7 вечера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть в свою
подвесную люльку.
Ну вот, почти все сделано, остались последние 4 окна на 61 этаже, все они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань - ну, вроде - "ты грязная свинья", "твой дедушка был из Техаса" и т.д. Ему стало интересно и он очень так осторожненько заглянул в это окошко одним глазом, одновременно упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было видно люльку.
Там ругались молодожены - очень хорошенькая невеста в шикарном платье, укладкой в районе 3000$, и макияжем примерно на столько же. И жених - настоящий Американец по Задорнову. Клизма - клизмой: маленькая голова, без намека на подбородок переходящая в шею, затем в огромный живот и маленькие толстые ножки. Тем не менее эта клизма вся в брильянтах, дорогой парфюмерии и костюме из шелка ручной работы.
Невеста бьется в истерике:
- Зачем я только за тебя вышла замуж, я тебя ненавижу, ты испортил всю
свадьбу... и т.п, и т.д.
Клизматолькослушает и кивает.евеста, видя нулевую реакцию, распаляется еще больше и выдает:
- У нас не будет никакой брачной ночи, я отдамся кому угодно, только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо здесь отдамся ему (ну, она знает, что говорит - 61 этаж, как-никак)!!!
Тут у друга не выдерживают мускулы - люлька-то тяжелая, и он всем своим весом, параллельно высаживая окно, падает к ним в комнату вместе с ведром и шваброй.
Сцена, достойная "Ревизора".
Невеста визжит, друг обалдело вертит головой, спокоен только Клизма,
который показывает пальцем-сосиской на невесту и спрашивает друга:
- Ей раздеваться?
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
никак
Гость
22/5/2005
15:48:21
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Обеспокоенная мать приводит сына к врачу
"Посмотрите пожалуйста у моего сынули что-то с писей"
Доктор осматривает сына, потом говорит матери
"Та-а-к с этого дня писю называем членом а у вашего сына будем лечить сифилис"
|
Стрелок
Оптимист
29/5/2005
21:28:17
| анекдот...
Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - 'бабушкины очки', это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - 'аэроплан': член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - 'фантомас', член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
01/6/2005
16:10:34
| анекдот...
Россия. 21 мая. Суббота...
В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки и
женщины сразу по утру ходят нарядные с красными ленточками ("ВЫПУСКНИК")
через груди на плечо. Еду в "Газели" в Тольятти. Ко мне спиной сидит
молодой еще парень с маленьким сыном (года 4). Соответственно к ним
лицом сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки,
педофильные юбки сильно выше колена, бантики, опять же ленточки.
Девчушки веселятся и нервничают. Малец просто веселится. Неожиданно он
устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет,
показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!
"Газелька" смеялась еще километров десять, а девочки вышли на следующей
же остановке...
**********************
И еще про маршрутки...
Два свободных места. Заходит молодая мама с дочкой. Едем.
Дочка: - Хочу мороженого Мама: - Перетопчешься...
Дочка: - Тогда я расскажу бабушке, как ты у папы писю сосала...
Мама краснеет, бледнеет, покрывается пятнами. Причем одновременно.
Выскакивают на первой остановке. Публика улыбается, но интеллигентно
молчит.
Тут же, на их место садятся папа с сыном. Едем.
Сын: - Папа, купи мороженое...
Кто-то из пассажиров: - ПАПА, лучше купите...
Ладно водитель затормозить успел перед тем, как рухнул на баранку
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Интересующийся
Гость
04/6/2005
12:37:27
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
http://alkogoliki.tomsk.ru/apteka.htm
|
ёёё
Гость
07/6/2005
21:32:18
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Шёл Пржевальский по лесу.
Повстречалась ему лошадь.
Через девять месяцев она взяла его фамилию.
|
Sergey.
Гость
08/6/2005
17:38:54
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
- Скажите, а Вы получаете удовлетворение от Вашей работы портового грузчика?
- Конечно!!!
- А, как Вы это определяете?
- Все просто! Утром в автобусе толпа прижмет к красивой девушке и сразу внизу, что-то поднимается. А, когда после работы толпа в автобусе прижмет к девушке, уже ничего не поднимается совсем. Значит работа УДОВЛЕТВОРИЛА!
|
Ненасытный
Гость
09/6/2005
10:28:32
| RE: анекдот...
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
|
Стрелок
Оптимист
09/6/2005
18:08:53
| анекдот...
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая???
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Адреналин
Циник
16/6/2005
16:32:21
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до непреличия.
_______________________________
Букет из 33-х алых роз означает "я тебя люблю". Букет из одной розы означает "я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса".
Коробка конфет и бутылка шампанского означает "мне очень нужно здать этот экзамен".
Если мужчина вам ничего не дарит, разбрасывает носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
|
Форевер...
Гость
19/6/2005
17:48:35
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Апофеоз эмансипации - женщина-педераст.
Без труда не засунешь и туда.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
Будешь тише - дольше будешь.
В баню я не хожу - в женскую не пускают, а в мужской неинтересно.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Вечность - это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.
Вино - хорошо, но девочки - лучше.
Все хорошо, что хорошо качается.
Второй закон Архимеда: 'Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу'.
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Где баба красивей, там и свора кобелей.
Где ляжешь, там и слезешь.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Девушка - как парашют - лучше всегда иметь запасной.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Девушка-Робин Гуд: берет у богатых и дает бедным.
Девушки могут все, только некоторые стесняются.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить.
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Жениться надо на сироте.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Женщина, говорящая 'Нет', хочет поговорить.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, с летальным исходом.
Зевая во весь рот мужчина показывает свою невоспитанность, женщина демонстрирует свои возможности.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
Как лебедь раком щуку.
|
Стрелок
Оптимист
22/6/2005
11:30:21
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
[22/06/2005 11:24:25] Tsvladek: В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
[22/06/2005 11:27:32] Ivan: не может по моему быть +850, это все живое погибнет
[22/06/2005 11:27:43] Ivan: это темпертура огня
[22/06/2005 11:27:44] Tsvladek: там атомный взрыв был :))
[22/06/2005 11:27:50] Ivan: ааааааааааааааааааааааааааааааа
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
|
|
