| Автор | Сообщение |
Aligator
Оптимист
 
19/1/2005
13:40:59
|
 RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
- Вы мужики такие грубые - вам только секс надо. а нам женщинам внимание надо....
- Так, внимание!!!!! Сейчас будет секс!
Aligator - бывший масик :)
|
Стрелок
Оптимист
20/1/2005
11:33:18
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник. Весь в “голде” и прибамбасах и и типа вещает:
- Опаньки!!!! Приехали!!! Короче… Коня – в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду – сюда в кучу, одежонку – в чулан…. А сам… Да лааааадна я сёдни добрый… На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!!….
Илья Муромец ему отвечает:
- Слышь ты вонь портяночная…. Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится “к лесу передом, ко мне задом”… А так как ты еще не знаешь кто Я такой…. Так и быть …. Если хорошо отработаешь – в живых оставлю…
Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает:
- Слышь Горыныч, хочешь приколоться?… Тут чувак стоит… Наезжает немерено, нюх ваще потерял… Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись… Что?… Как зовут… Чувак, тебя как зовут… Ха! Чудной какой-то… Говорит Муромцем Ильей кличут…Чтооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ……
***************************
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию...
***************************
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Адреналин
Циник
20/1/2005
13:14:46
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
*…у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял
и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его… (девушка,19
лет).
*…я бы с таким парнем в разведку не пошла, он бы меня еще до линии фронта изнасиловал...
*…я очень люблю свою жену. Других женщин люблю намного меньше‚ но чаще.
*…я теперь знаю, что такое мужчина-однолюб. Одну ночь любит и больше не хочет - сбегает.
*…однобаб - постаревший мужчина-однолюб.
*…жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было, что
делить при разводе.
*…как сказал один голубой поэт: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся
мужчине..."
*…я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и дверей - полна
горница людей". Это же использованный презерватив...
|
Стрелок
Оптимист
20/1/2005
17:56:55
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Разговор двух мужиков:
- Слушай, твоя тёща где живёт?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник!
***************************
Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
разбойник
Оптимист
22/1/2005
19:42:16
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
-а мне моя жена собаку напоминает.
-???
-да ей палку кинешь, она становится на четвереньки и ещё просит.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
разбойник
|
разбойник
Оптимист
22/1/2005
19:45:18
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
-а мне моя жена собаку напоминает.
-???
-да ей палку кинешь, она становится на четвереньки и ещё просит.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
разбойник
|
ClayCat2003
Гость
24/1/2005
17:25:42
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Что мужчина хочет услышать от девушки? - Ой, тут всё так дорого - может сразу ко мне?
|
BATMAN FOREVER
Гость
25/1/2005
22:51:05
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
А во тут я прикольные фотки повтыкал, да и ссылки есть неплохие))) http://prikolisia.narod.ru/index.html для расширения юморного и эротическо-эстетического кругозора советую)
|
гость
Гость
30/1/2005
07:07:14
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
КАК ВАМ эта герла:
http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=553857
|
Адреналин
Циник
01/2/2005
17:28:23
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил‚ что
у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже
было‚ но ему не хватило... (женщина‚ 29 лет).
*…он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на
нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я не
возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили
с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось
из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девушка, 16 лет).
*...один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все
равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла
в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной
ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула... (девушка, 24 года)
*...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел,
ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец...
(женщина, 32 года).
*...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки...
(девушка, 13 лет).
*...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза... (девушка, 22 года).
*... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать
и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще
и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место...
(мужчина-врач, 40 лет).
|
Злая_Мышка
Гость
02/2/2005
10:17:40
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
|
Стрелок
Оптимист
02/2/2005
15:45:00
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИ (по поведению около писуара)
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. епривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
vik
Гость
03/2/2005
13:17:43
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
http://www.livejournal.com/community/anekdot/1384608.html
|
гуляка
Гость
08/2/2005
21:22:49
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Кроха сын к отцу пришел,
И сказала кроха: "Ща бы няню натянуть!"
"Дааааа, сынок, неплохо!"
:)
|
гость
Гость
12/2/2005
03:36:19
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Прекрасная леди показывает свои прелести, Советую:
http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=559820
|
Да ,Я ТАКАЯ
Гость
19/2/2005
19:43:47
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Султан своим жёнам:" С сегоняшнего дня у нас в гареме новые правила. Все будете мне делать минет.
А кто будет плохо сосать, та будет пе-ре-са-сы-вать!"
:-0))))
|
-Амиго-
Гость
25/2/2005
02:33:55
| анекдот...
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга
|
-Амиго-
Гость
25/2/2005
02:40:13
| анекдот...
Женщина - дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим
ошибиться в выборе партнёра
|
Дикарь
Гость
25/2/2005
09:24:55
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Скороговорка: Карл Клару склонял к оралу ))))
|
никак
Гость
26/2/2005
06:15:24
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Парень с девушкой после кабака приходят домой к нему. Парень достает ключи чтобы открыть дверь и тут девушка говорит "По тому как мужчина открывает дверь я могу сказать нравится он мне или нет. Если он резко достает ключи и также резко вставляет в замочную скважину - он мне не нравиться.Если дрожащей рукой достает ключи и дрожащейрукой вставляет в замочную скважину он тоже мне не нравиться.А ты как это делаеш?"
Парень-" Ну-у-у понима-а-а-еш...я сначала облизываю замочную скважину"
|
никак
Гость
26/2/2005
06:20:24
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Звонок- Вань приходи у меня стопарь есть, побухаем
- Да немогу.
- А что случилось?
- Да жену трахаю, будь она неладна.
|
Lord Of Sorrow
Циник
28/2/2005
10:04:50
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала, что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала, что соседи могут услышать
9 раз ты боялась, что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6
раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня
и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить,
что я кончил, и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты
зашевелилась.
Моему дорогому мужу:
Мне кажется, ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше, чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке, и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался, и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме, читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно, ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила
тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал, что я двигаюсь, был, после того
как ты рыгнул мне в лицо, и я пыталась вздохнуть.
*Кладбище.Идет сильный дождь.Все мокнут,а я лежу в теплом,уютном ящике
|
Lord Of Sorrow
Циник
28/2/2005
10:08:06
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Письмо любимому
Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться? Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! "Боже! Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!
Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.
Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.
С добрым утром, любимая!
*Кладбище.Идет сильный дождь.Все мокнут,а я лежу в теплом,уютном ящике
|
Lord Of Sorrow
Циник
01/3/2005
01:24:31
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
(Милых дам просьба не обижаться, конечно это всего лишь шутка и "устное творчество" программистов, что с них взять!)
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
*Кладбище.Идет сильный дождь.Все мокнут,а я лежу в теплом,уютном ящике
|
Адреналин
Циник
01/3/2005
11:40:55
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
*…я открыла ему дверь. Верите ли, щупленький такой, высокий брюнет, узенький,
как килечка, в очках и с гвоздичками. Все, решила, пора строить свое счастье.
Сколько можно доказывать мужикам, что я проживу без них? Этот, по объявлению,
мечтал о романтической любви и серьезных отношениях. От предложенных тапок отказался,
но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы
от рыбы. Специально на часы посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не
ломаться. Сидели хорошо. Он говорил,
а я прикидывала, как его внешний вид облагородить. По моему настоянию остался
ночевать. Лег на раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но
рискнул заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала ему руку. Этим же вечером
отревелась на плече своего любимого женатого любовника. В субботу ходила с "килькой"
в кино. Все видела: гвоздички, пирожное и колу. Вечером пили чай с моими пирожками.
Лег со мной. Секса не было. В воскресенье пришел ко мне со своей мамой. Она прожгла
меня взглядом и допросила.
Я отозвала ее в сторону и сказала, что мы переспали с ее сыном. Она сказала,
что уже знает об этом. Я переспросила будущую свекровь: знает ли она, как именно
это произошло? Свекровь знала. Ну, думаю, на честных нарвалась. К свадьбе готовились
по-человечески. Была брачная ночь, даже несколько. Слава Богу, ничего не родилось.
Сейчас уже успокоилась. Разведусь, как будет время, но замуж за порядочного мужчину
больше никогда не пойду. Мужчина должен быть мужчиной. Вот и все мое замужнее
приключение. Пока ищу любовника
с телом для встреч… (женщина, 31 год).
|
Аник
Гость
04/3/2005
20:13:26
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
|
kisa
Гость
13/3/2005
21:43:07
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Ну и как сиськи,маленький
|
Стрелок
Оптимист
14/3/2005
14:04:12
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
(Советы начинающим программистам).
1. Для того чтобы с женщиной было легко работать - необходимо, чтобы она
была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного
пользователя.
2. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
3. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти,
чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
4. <<Не уверен - не е@ись!>> - нажмите правый Shift.
5. Если на женщине установлен пароль - не пытайтесь взломать его сами -
обратитесь к услугам специалиста.
6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой
может оказаться вирус - то перед работой с ней следует воспользоваться
программными средствами защиты от вирусов.
7. Есть женщины-игрушки - но ими лучше не увлекаться.
8. WАRNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки
усталости - вялость, сонливость.
9. Если женщина зависла - ну и чёрт с ней!
ПЛОДОТВОРНОЙ РАБОТЫ!
**********************************************
Вопрос: Сколько вещей должна уметь делать женщина?
Ответ: 70. Мыть посуду и "69".
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
14/3/2005
14:06:52
| анекдот...
Как познакомиться с женщиной и отбpить мужчину
М: Мы pаньше не встpечались?
Ж: Встpечались. Я pаботаю в венеpологическом диспансеpе.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Hу что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Hо я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты заpабатываешь на жизнь?
Ж: Пеpеодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной пеpеспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты pодилась?
Ж: Hе паpковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пpишли в этот баp за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка паpу девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине пpиятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умеp от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умеpла от смеха.
М: Милашка, пpойдемся по гоpячим точкам?
Ж: Я не заинтеpесована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все кpаска номеp семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это хpам!
Ж: Увы, сегодня службы не пpоводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Hачнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на кpай света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
14/3/2005
14:11:31
| анекдот... или?
Как понять мужчин?
1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы - как правило,
бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах -
думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны -
думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом
гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах - как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу
гетеросексуальны - как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ
ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг - автоматически теряют
всякий интерес к нам, если мы берём инициативу в свои руки.
Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?
Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно
забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только
после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и
поужинать
ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
|
|
