| Автор | Сообщение |
ЖУК
Гость
31/10/2004
13:51:42
|
 RE: RE: RE: RE: анекдот...
Один мужик отправился с женой в круиз по черному морю. Внезапно налетел шторм и жену смыло за борт. Спустя месяц мужик получает телеграмму где сообщается что его жена найдена на дне черного моря,а в самом интимном месте у нее жемчужина стоимостью 20 000$.Просьба сообщить что с ней делать. Мужик пишет ответ:Жемчужину перешлите мне,а ловушку перезакиньте.
|
DUREMAR
Веселый
01/11/2004
02:53:15
|  RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Внебрачное объявление.
Я-инвалид,недавно лишился обеих рук.Вот почему готов отдать себя в любые хорошие и заботливые руки,чтобы продолжить дело всей моей жизни-занятие онанизмом.
DUREMAR
|
Gugo
Гость
01/11/2004
18:50:10
| RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
В одном изысканнейшем ресторане освободилась вакансия тапера. Был объявлен конкурс, но никто из претендентов не соответствовал уровню заведения. Когда владельцы уже отчаялись, на собеседование прибыл юноша совершенно хипарского вида - худой, с длинными волосами, горящим взором, в драных джинсах и кроссовках. Приняли его очень скептически, но попросили на рояле сыграть что-нибудь. Он выдал потрясающую по красоте вещь, очень грустную.
-Простите, но ведь Вы просто виртуозно играете... кстати, что это было?
-Эту тему я сам написал. Она называется "Мне сильно прищемило яйца, когда я перелезал через работающую стиральную машину".
-Гм... ну ладно... сыграйте еще что-нибудь...
Следует очередная великолепная романтичная вещь, он поясняет: "Это тоже я написал. Называется "Луна светила мне в зад, пока я трахал под кустом свою подружку".
-Хорошо... мы Вас берем... под условием - на работе - ни слова. под угрозой немедленного увольнения.
По рукам. Он играет, заведение приобретает бешеный успех, королевские семьи резервируют столики за много дней, ресторан круто поднимается, все очень довольны. В один из вечеров в ресторан вдруг заходит потясающе красивая и сексуальная девушка. Тапер увидел ее, остолбенел, потом бросился в туалет и принялся бешено мастурбировать. Кончил, прибежал обратно и исполнил совершенно умопомрачительную по красоте музыку. Зал взорвался овациями, та самая девушка со слезами восторга на глазах пробралась к нему и сказала:
-Маэстро! это было просто гениально... (опустив глаза чуть вниз)... Ой! У Вас член торчит из ширинки... и все кроссовки спермой забрызганы!!
-Ну да... конечно... а как Вы узнали название?! Я же только что это сочинил!!!
|
Стрелок
Оптимист
03/11/2004
09:55:09
|  анекдоты...
Приходит муж домой, открывает дверь, смотрит Мурка лысая!
Он у жены и спрашивает:
- Дорогая, а что с нашей Муркой?
На что жена ему отвечает:
- Дорогой, ну ты же сам вчера велел мне киску побрить!
**********************
- Закрой глаза.... Чувствуешь?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину.
**********************
- Ватсон вы опять всю ночь смотрели порнуху?
- А как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Во-первых: у вас круги под глазами, а во-вторых: у меня кроме порнухи ничего нет.
**********************
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Aligator
Оптимист
10/11/2004
11:48:57
| RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
ну я как обычно, не с анекдотом, а с собственными извращенными мыслями :)))) :
Руководитель, есть что то в этом слове от онанизма, как думаете? ;)))
Aligator
|
Стрелок
Оптимист
10/11/2004
17:03:17
|  RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Любовь греет.
Когда ей занимаешься...
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Mic
Скептик
11/11/2004
09:14:39
| RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Учитeльницa cпpaшивaeт y yчeникoв, кeм oни coбиpaютcя cтaть, кoгдa выpacтyт.
Пeтeнькa: Я бyдy вpaчoм.
Koлeнькa: Я бyдy кocмoнaвтoм.
Maшeнькa: Я бyдy мaмoй.
Boвoчкa: Я пoмoгy Maшeнькe cтaть мaмoй
|
Амиго
Веселый
16/11/2004
01:13:33
|  анекдот...
-Как вас зовут? -Сам Самыч -Ага, значит девушки у вас нет..
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Амиго
Веселый
16/11/2004
01:23:40
| анекдот...
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!)
Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он довольно улыбается.))
-Папа! А люди есть? - Кончились, сынок, ешь сыр!
Объявление "Приличный болт познакомится с изящной гаечкой.Можно с нескольми. Длина позволяет".
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти
Парень с девушкой в кино. Темень, не видно ни черта. Сидят, молчат... Полчаса молчат, два. Парень: "Слушай, дорогая, мы тут уже час сидим, а ты меня даже не поцеловала!.. " Девушка: "Не фига се! Я тебе тока что минет сделала!!!" Парень: "КОМУ?!! МНЕ!!!???.."
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Амиго
Веселый
16/11/2004
11:32:18
| ЭТО НЕ АНЕКДОТ,,,ЭТО РАЗРЫВ ЖИВОТА ОТ СМЕХА!
Тема: А правда ли, что сперматазоиды выбираются из презерватива?
http://forum.smsi.ru/showthread.php?t=480&page=5&pp=10
Вторая тема: киберсекс!
http://forum.smsi.ru/showthread.php?t=480&page=1&pp=10
я думал умру....ржал как дикий!
ток не употребляйте перед прочтением изменяющих физическое состояние оганизиа препаратов и веществ - летальный исход обеспечен!
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Адреналин
Циник
17/11/2004
11:47:10
| RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
*…в душе она была порядочной, а в постели - непорядочной, и это не гармонировало
с тремя ее детьми. Я подумал, и мы расстались. Меня она назвала подлецом, я ее
никак называть не стал… (мужчина-интеллигент, 42 года).
*... не надо нас в брачных объявлениях так часто вдовами запугивать. Сами знаем,
что в законном браке не каждый мужчина выживает, а нас еще и размножаться в неволе
заставляют... (мужчины, 32 и 35 лет).
*...открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден
вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь
любовью, а жизнь дороже (мужчина, 56 лет).
|
mic
Скептик
18/11/2004
08:53:19
| RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей!
|
Стрелок
Оптимист
18/11/2004
10:07:13
| анекдот...
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в
оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить
кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж
ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И
вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,
"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в
постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
малышка_Ло
Скептик
25/11/2004
17:15:49
| Мужчины с точки зрения женщин
Мужчины как отпуска - всегда слишком быстро кончаются.
Мужчины как компьютеры - трудно настроить и постоянно не хватает памяти.
Мужчины как сумки-холодильники - наполни пивом и бери куда хочешь.
Мужчины как шоколадки - сладкие и всегда падают вам на колени.
Мужчины как гороскопы - всегда советуют и, как правило, неправильно.
Мужчины как бетон - после укладки требуется много времени, чтобы затвердеть.
Мужчины как парковочные места - лучшие разобраны, оставшиеся - не ахти какие.
Мужчины как снежные бури - никогда не знаешь, когда придет, сколько будет дюймов и как долго это продлится.
Мужчины как дети - любят, когда гладят по головке.
_________________________
...всё в голове!
|
Nucleus
Оптимист
03/12/2004
17:08:14
| Парадоксы отношений или математика для взрослых
Теорема и следствие: Козлы размножаются эффективнее кроликов. => Козлы - самые лучшие любовники.
Дано: Ноев Ковчег, каждой твари по паре.
Док-во: Вы хоть когда-нибудь, хоть от одной из женщин, слышали сетования на то, что вокруг одни кролики? ;) :))
Ядрен батон (с) :о)
|
хто
Гость
05/12/2004
00:40:24
| RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Анекдот от БЕЖЕЛЕВА -Решили молодожоны сыкономить на свадебном путеешествии. отъехали на три км. от города, сняли - у бабки комнату за 3 рублю в день и живутю\.
Бабка смотрит: день живут-не выходят; второй живут-не выходят ;на четвёртый день стучит в окенце и блеет "Детки, а выж там ищо жывы?
а можэт вы бы паести вышли?
А ат туда:
Спасиба бабка, пладами любви питаемся.
А бабка:
Ну питайтися, питайтеся, Толки шкурки в акно не кидайте-гуси даяцца.
|
Стрелок
Оптимист
08/12/2004
12:40:30
| RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
- Женщины есть?
- Нет.
- А мужчины есть?
- Нет.
- А порнушка есть?
- Нет. Мужик удивляется:
- А что же у вас есть?
- Енот. Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает:
- Ну че, сегодня-то у вас есть женщины?
- Нет.
- А мужчины?
- Нет.
- Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
- А вот порнушка сегодня есть! Отменная!
- Какая?
- Двухчасовой фильм "Мужик с енотом!"
*******************
Одна соседка говорит другой:
- Ну, у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
- Ну, а ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
*******************
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
*******************
Жена приходит с работы домой и видит, что муж под одеялом с кем-то занимается любовью.
- Я ж тебе ясно сказала русским языком, чтоб баб ты в мой дом не водил! - кричит она в ярости.
Муж высовывается из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая: это - мужчина...
*******************
Из дневника:
"Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть.Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."
*******************
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый.
*******************
Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
- Я тебя хочу! Он:
- Я тебя тоже!
- Пойдем ко мне домой.
- Пойдем.
И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
- А ты его тем концом-то вставляешь?!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
застенчивая
Гость
08/12/2004
13:10:35
|  RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
не анкдот, но реальный случай из жизни (вчера)...
После секса двое в постели:
- а я твою сперму проглотила...
-ты что??? С ума сошла??!! Скорее глотай презерватив!!
|
Anita
Оптимист
14/12/2004
12:28:58
| RE: анекдот...
Какие pазные женщины ходят по свету...
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше
всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь
- теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные
запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь
Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку со встроенным
компьютером и с программным обеспечением от Микрософт. Ох и натрахался
же мужик - по-настоящему. Hа этом собственно можно и закончить, но я злой
и я продолжу.
Hу разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению. Вдруг
голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо произвести
ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член от неожиданности, мужик
услышал следующую команду: "Вставьте свое устройство" . Мужик нерешительно
вставил.
Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку, Для этого
выньте и вставьте свое устройство заново".
Мужик последовал совету.
Голос: "Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего
драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем программном
обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше .................
и еще лучше ....................."
Через 10 минут голос: "К сожалению, для вашего устройства драйвер
не найдет, для поиска нужного драйвера подключите девушку через USB
к компьютеру и соединитесь с сайтом Микрософта".
Мужик: "Вы что совсем сдурели, где я комп найду, да я и член вытащить уже
не могу - заклинило."
Голос: "Внимание, не пытайтесь вытащить свое устройство до конца
конфигурирования. Хотите ли вы продолжить установку несмотря на отсутствие
наилучшего драйвера?"
Мужик: "Да-ааа, Да-ааа!"
Голос через час: "Внимание, критическая ошибка, зафиксировано нестандартное
устройство, способное привести к порче оборудования".
Мужик, матерясь на чем свет стоит, пытается вытащить свой член.
Голос: "Внимание, удалить устройство невозможно, для решения проблемы
обратитесь обязательно к Сертифицированному Микрософтом специалисту
по следующим телефонам в Америке или по интернет. Да, и не забудьте, что до
активации программного обеспечения у вас осталось 30 дней, после чего все
входные порты будут закрыты заглушками"
Часто крыша над головой мешает людям расти
|
Mic
Скептик
16/12/2004
11:12:28
| RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Koгдa oнa cнялa poзoвыe oчки, oнa yвидeлa, чтo oн - гoлyбoй...
|
Амиго
Веселый
20/12/2004
01:29:57
| анекдот...
Бабка, торгующая цветами- проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик- неделю стоять будет! - Правда??? Давай четыре!!!
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Mic
Скептик
21/12/2004
10:56:51
| RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Hoчь в ceкcшoпe: cпят ycтaлыe игpyшки...
-------------------------------------------
- A вac нe бecпoкoит тoт фaкт, чтo в кинo cтaлo cлишкoм мнoгo ceкca?
- A вы cмoтpитe нa экpaн, a нe в зaл
|
просто_прохожий
Гость
21/12/2004
11:08:32
| RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
....дерьмо!
Что то в нем все таки есть. Миллионы мух не могут ошибаться))))))
|
Anita
Оптимист
26/12/2004
15:58:30
|  RE: анекдот...
- А можно ли ответить насилием на зло?
- Да, но представь, что может придумать в отместку изнасилованное зло!
Часто крыша над головой мешает людям расти
|
Ежик
Гость
06/1/2005
20:27:28
| RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Разводится Ежик с Лисой в суде. Судья справшивает:
- Объясните причины вашего желания расторгнуть брак!
Ежик:
- Ну, во-первых, она рыжая, во-вторых, я взял ее не девочкой,
а в-третьих, она родила мне поросенка.
Судья (Лисе):
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
Лиса:
- Ну, во-первых, я не рыжая, а золотая,
во-вторых, какое же золото без пробы?
а в-третьих, кого же я могу родить, если все мужчины - свиньи!?!
|
Стрелок
Оптимист
12/1/2005
17:44:29
| RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
************** Женские высказывания ***********
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -“БМВ” и дача.
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под “Саламандру”, они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.
Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал “скорую” — значит еще любит.
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.
И когда Борька стал “любить” меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в “найди меня на ощупь”. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.
Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.
...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: “Ну, пошли”.
И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.
Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.
С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.
Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Хрюндель
Гость
12/1/2005
20:16:10
| RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Я вот иногда думаю: То ли все женщины полные идиотки, то ли... На этом мысль останавливается.
|
EЖ
Гость
13/1/2005
13:49:22
| RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту. Взяли с собой огромный
аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.).
Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало...
Тут прибегает Лесничий (Л).
(Л) - Ребята что-ж вы наделали. Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца
жизни хватило бы.
Подумали (HР) и говоpят:
(HР) - Hе плачь мужик. Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую
дичь; угадываешь - отдаем тебе и наливаем 50 гpамм. Идет?
Hу (Л), ес-но соглашается. Дают пеpвое животное.
(Л) - Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову
насмеpть.
(HР) - Угадал 8-[ * ]
Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя.
(Л) - Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ ... и т.д
Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит - жена в углу сидит дpожит и плачет.
(Л) - Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось.
Жена лесничего сквозь слезы:
- Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой
дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло - ты сpазу pуку между
ног мне сунул и всю ночь кpичал:
ЕЖИК - УБИТ ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!
|
Стрелок
Оптимист
13/1/2005
15:00:02
| RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
2 EЖ
Жаль смайлов нету... где плачешь от хохота...
Народ на работе смотрел как на идиота...
...про убитого топором...
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
18/1/2005
09:55:10
| RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками.
Когда они подошли к дереву, где были пчелы, Винни-Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества “зеленых”, и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше возьму зеленый.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
|
|
