| Автор | Сообщение |
ёёё
Гость
03/9/2004
21:29:23
|
 RE: RE: RE: анекдот...
В солидной фирме среди претенденток шеф подбирает себе секретаршу.
Заходит молодой симпатичный юноша: мечтаю работать у вас, 2 иностранных языка, университетское образование, компьтер - само собой, 3 года на должности секретаря-референта в солидной фирме, вот рекомендации....
Шеф:это всё прекрасно, но вы понимаете, что мне нужна секретарша, сек-ре-тар-ша!
Чел: нет проблем, могу и секретаршей.
|
mic
Скептик
06/9/2004
12:28:03
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку
стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что
я с ней потом буду делать
|
mic
Скептик
06/9/2004
13:06:02
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
Hовости науки.
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.
|
Да ,Я ТАКАЯ
Гость
06/9/2004
13:39:17
|  RE: RE: RE: RE: анекдот...
2 mic :-))
Мужик в сексшопе покупает резиновую женщину:
-Мне что-нибудь подороже..
-Вот, взгляните на витрину, у нас большой выбор! Блондинки..брюнетки..
-Нет, Вы не поняли. У Вас есть ОЧЕНЬ дорогие?
-Ах..пройдёмте в соседнюю комнату. Вот- эксклюзивные варианты- Точные копии супермоделей, натуральный латекс, натуральные волосы..полное внешнее соответствие..
- Неплохо..А СУПЕРэксклюзив у вас есть? Я заплачу любую сумму!
-...Знаете..Вам невероятно повезло! У нас как раз есть одна такая. VIP-заказ,но у клиента не хватило денег. Внешность супермодели, натуральный латекс, натуральные волосы и..С ЗАЧАТКАМИ ИНТЕЛЛЕКТА!
- Беру!
..на следуюшее утро разгневанный мужик возвращается и бросает куклу на прилавок..
-заберите эту гадость!
- Что случилось? Не понравилась???!!! Это наша лучшая разработка..Что не так..???
-НЕ ДАЛА!
...
|
mic
Скептик
08/9/2004
09:13:00
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
Вопрос: Кому приятнее во время занятия сексом, мужчине или женщине?
Ответ: Когда Вы чешете пальцем ухо, кому приятнее пальцу или уху?
|
mic
Скептик
08/9/2004
09:21:25
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
- Милицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки
документов Вера и Надежда были отпущены.
- А как же Любовь?
- Любовью занимаются соответствующие органы...
|
mic
Скептик
09/9/2004
10:36:48
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
|
mic
Скептик
09/9/2004
13:12:27
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
|
Taky
Веселый
11/9/2004
23:55:59
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж - центр моды.
Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку.
Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платице и бантики;
сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук.
Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила?
- Да так, "грацию".
- Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает:
- А где же "грация"?
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок.
Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину.
Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем.
Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!
|
mic
Скептик
16/9/2004
13:21:50
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справку от врача принести, типа годен.
Один парень получил справку от знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта.
Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".
------------------------------------------------
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
|
Стрелок
Оптимист
16/9/2004
14:40:50
|  Анекдот...
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа ?цветы? и ?ювелир?, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые Файлы в формате ?Громкий храп?. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ,
улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением. Служба поддержки.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
21/9/2004
16:34:53
| RE: анекдот...
Рассказал(а) Narcissus
история не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
%))))
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
21/9/2004
16:38:06
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей, неpвно закуpивая сигаpету.
- Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках сидят!Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка чтоб не оpала...
Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе на гpязных лавочках...
А денег сколько на цветы пеpевел!
Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли.
- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно.
Все,конец. Давай поженимся!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
23/9/2004
10:40:04
|  Не совсем анекдот
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
23/9/2004
10:41:10
| ответы на "Не совсем анекдот"
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы ниже:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Mic
Скептик
23/9/2004
11:46:32
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
Суть девушек
Девушки по сути своей - это самые обычные проги... Есть freeware -подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Hо и тут, блин, оказывается, не без заморочек! Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно...
Второе:
пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Естьеще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну каких... типа Интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае небходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. Важные функции девушек чаще всего недокументированны, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерскиеатак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют... Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда систем! а полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависаютнамертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, вобщем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходитсяприменять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай!
|
Стрелок
Оптимист
24/9/2004
08:51:54
| анекдот...
Дорогие девушки!
У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Тогда приходите к нам!
У нас темно, и мы уже пьяные.
****************************
Клуб анонимных алкоголиков:
Здравствуйте, меня зовут Андрей. Я алкоголик.
Я Рома. И я алкоголик.
Меня зовут Леха. Я тоже алкоголик.
Ну что, за знакомство?
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
24/9/2004
08:58:51
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
После секса.
Он (строго):
-Оргазм был?
Она (робко):
-Был...
Он (грозно):
-Что надо сказать?!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Anita
Оптимист
27/9/2004
11:42:55
|  RE: RE: RE: RE: анекдот...
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
Предупреждение об ошибке
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
Как обойти ошибку
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
|
Стрелок
Оптимист
29/9/2004
17:09:21
| Анекдот...
Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал"
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Хорошо жить на свете! Друг Светы.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
Hичто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
- Что такое шампанское ?
- Жидкость для снятия женщины.
ЕЖЕМЕСЯЧHИК "ЖЕHСКИЕ ДЕЛА"
Жизнь - это венерическая болезнь:
передается половым путем и заканчивается летально.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
----------------
Hачало положено...
Конец поставлен...
-----------------
Пришел, пощупал, полюбил.
------------------
СУДЬБУ, КАК ЖЕHЩИHУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОHЦОМ И ВHЕЗАПHЫМ ПОВОРОТОМ.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
29/9/2004
17:36:52
| Анекдот...
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот.
Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.
Она была лишена девственности стрелой амура.
Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.
Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Hадпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"
Орально-церебральный секс - это когда вам мозги е###...
TAMPAX XXXL - для самых 3,14#датых женщин.
Hадпись на плавках : "Перед употреблением встряхнуть".
Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.
Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива...
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Hет ничего хуже, чем обманывать женщину. Hо нет ничего приятнее когда это получается.
Жена кажется в десять раз ближе, когда на нее смотришь в оптический прицел.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
------------------
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
------------------
Да, невеселым получился некролог...
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
05/10/2004
15:32:41
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
Весь женский пол делится на двушек, женщин и старух.
Девушки - на еще девушка, уже девушка и девушка с ребенком;
Женщины - на дам, не дам и дам не вам.
А старухи не делятся, они разлагаются!:)
Внимание! Открытие! Оказываеться месячные у женщин - это не физиологические особенности жнеского тела, это просто женщины пьют кровь из нас из мужиков, а потом когда напьются, то выпускают пыл наружу.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Aligator
Оптимист
07/10/2004
11:59:49
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
Ента вообщем-то не анектод, скорей афоризм - чето в голову сегодня пришло:
ПРИМЕРНЫЙ СЕМЬЯНИН (а теперь задумайтесь на смысловой нагрузкой слова - ПРИМЕРНЫЙ);-)
Aligator
|
Vile
Оптимист
12/10/2004
15:18:07
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
С этим просто необходимо ознакомиться...
http://forum.smsi.ru/showthread.php?t=370
-------
Evil they name us - evil we are...
|
Стрелок
Оптимист
21/10/2004
11:56:55
| Из писем на тему: Я люблю ее, но...
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."
Миша, Питер
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то
всегда есть ПМС...
Петр, Москва
...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
Жора, Новопупырловка
Оригинал:http://wwc.ru/post/2268/IzpisemnatemuJalyublyueeno.html
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
black-angel
Скептик
21/10/2004
12:25:52
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
В сексшопе дама смущённо рассматривает имитаторы на полках. Дождавшись кргда все посетители вышли, она тихо говорит продавцу:
-Дайте мне вон тот синенький, вон тот розовый и вон того красавца красного!
Продавец:
-С синим и розовым проблем нет, а вот огнетушитель директор продавать запретил!
*** Одна голова- хорошо, а без головы- ещё лучше...***
|
AlexOld
Оптимист
25/10/2004
16:15:25
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь.
Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.
devil does not sleep. с кем попало...
|
mic
Скептик
28/10/2004
10:53:07
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
Взято в просторах бескрайних :-)
Всемирная история...
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2
> почтовых
> ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот
> ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень,
> ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же
> отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя
> почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми
> изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я
> провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе
> на своем рабочем месте. Сегодняшний день нестал исключением. Приехав,
> наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
> подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить
> картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию.
> В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
> Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой
> напарник.Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером
> сидим превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так
> вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо,не очень
> характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но
> при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я,
> наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорокА в своем
> недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем,
> заняты примерно тем же... Немая сцена... Минуты через три к ним
> возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении
> понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте
> ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего
> содержания:
> *************************************************************
> Суперцена! Такого ещё не было!
> Профессиональные минеты от 5 у.е.!
> Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
> *************************************************************
> Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
> окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
> Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...
> Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
> каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная...
> Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
> внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное
> - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят
> следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
> Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
> справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на
> сослуживцах... Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике
> не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема
> закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все
> усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во
> внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
> схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
> словно у каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов...
> Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом
> положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как
> ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так
> заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как
> стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой ... Когда
> минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что
> "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили
> и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась...
> Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету
> рассказал, что вчера у нас установили новую офисную
> мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того,
> справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут
> куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то
> из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с
> персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начАло
> сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм(потому
> что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было
> сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
> Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем
> уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут
> поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек
> 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение
> теститрования.
|
mic
Скептик
28/10/2004
11:13:14
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьет. Это ее территория.
|
mic
Скептик
28/10/2004
11:15:31
| RE: RE: RE: RE: анекдот...
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
|
|
|
