| Автор | Сообщение |
Respect
Гость
18/6/2004
18:43:25
|
 RE: RE: анекдот...
Идет кабан по лесу - трахаться хочет - аж жуть. Вдруг видит - кабаниха у дерева так нагнулась удобно и желуди есть, хвостиком помахивая... Ну, думает, ща засажу, так засажу ей... Разбегается, со всех паров несется, на скорости желая ей всадить... и тут она отходит в самый нужный момент - кабан со всего размаха в дерево башкой! Сознание потерял, лежит... Очухивается, к на него Лось смотрит - ты чего, кабан, разлегся тут? Кабан: - а #ули нам, кабанам - на@бемся и лежим!
|
Амиго
Веселый
19/6/2004
00:51:31
|  RE: RE: RE: анекдот...
Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
ёёё
Гость
19/6/2004
12:04:09
| RE: RE: RE: анекдот...
Мужик из командировки внезапно. Заходит в спальню, там жена в постели с другим мужиком.
Жена: "Ну! Ты будешь верить мне, или своим бесстыжим глазам!?".
|
Taky
Веселый
22/6/2004
23:15:58
| RE: RE: RE: анекдот...
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!
|
Taky
Веселый
22/6/2004
23:24:34
| RE: RE: RE: анекдот...
Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
|
Амиго
Веселый
23/6/2004
02:42:50
|  RE: RE: RE: анекдот...
енто долно здесь быть:
1. Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
2. Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива
3. Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
4. Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
6. Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
7. Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
8. Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
9. Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»
10. В каждой женщине должна быть своя безyминка
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Dimon
Оптимист
23/6/2004
08:57:39
| RE: RE: RE: анекдот...
Из жизни.
Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер - о375уе.
Понимай, как хочешь...
Девилл
4.
Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.
Лектер
5.
Кочегар машинисту:
- Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
- Вижу!
- Так мы ж по ней уже проехались!
- Контрольный заезд!
Лещ
8.
Один друг хвалится другому, мол жена называет его не иначе, как мачо, в это время на балкон выходит жена и кричит: "Иди домой, чмо".
Анонимно
9.
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда ещё не было так хорошо!
- Ну, наливай ещё!
Лектер
10.
В каждой женщине должна быть изюминка...
Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.
Девилл
|
Амиго
Веселый
28/6/2004
16:56:04
| RE: RE: RE: анекдот...
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки умереть можно…(Вася, 5 лет).
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
AlexOld
Оптимист
28/6/2004
17:28:51
| RE: RE: RE: анекдот...
Мальчик пишет письмо: "Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне пожалуйста братика или сестричку"
Приходит ответ: "Нет проблем,мальчик! Пришли ко мне твою маму..."
devil does not sleep. с кем попало...
|
Lirik
Гость
28/6/2004
22:53:08
| RE: RE: RE: анекдот...
Старый армейский:
Вдоль строя солдат проходит генерал и видит задумчивого бойца. Ну, генерал подходит к этому "интелектуалу" и спрашивает:
- О чем задумался, солдат?
- О п*зде, товарищ генерал.
- А почему о п*зде? - опешил генерал.
- А я о ней всегда думаю.
|
mic
Скептик
29/6/2004
13:33:54
| RE: RE: RE: анекдот...
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
|
Амиго
Веселый
13/7/2004
03:20:05
| анекдот...
Передача "Что? Где? Когда?". - Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту!
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Амиго
Веселый
15/7/2004
00:44:48
| RE: RE: RE: анекдот...
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Амиго
Веселый
15/7/2004
00:50:39
| RE: RE: RE: анекдот...
Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Амиго
Веселый
20/7/2004
22:36:00
| 40 причин, из-за которых лучше быть мужиком
Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. Все твои оргазмы настоящие. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. Дела женитьбы улаживаются сами собой. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ""Может, он сердится на меня?"". Весь месяц у тебя одинаковое настроение. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - ""противная"". Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. Ты запросто можешь заскочить к другу без ""небольшого подарочка"". Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя ""нет настроения"". Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Стрелок
Оптимист
22/7/2004
10:09:25
|  RE: RE: RE: анекдот...
Присолал ingo.
В мужском организме
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши:А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь упсаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот:С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член:ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так
я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
22/7/2004
10:46:41
| анекдот...
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник.
---------------
Утро.
Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя
каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего
курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.
Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие
эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ. нет уж, красавица, засунь свой
кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к
показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до
твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас,
со сметанкой..
Вторник.
---------------
Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик
пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась!
Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу. из
задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ
КЕФИР!!! Вечер Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой.
и со сметанкой. или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить. бурлл.
Среда.
---------------
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши -
что-то нежное, теплое, обволакивающее.бу-урллл.
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле
переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с
мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего
тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
---------------
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так
что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один,
как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе.
Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?!
Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята,
отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я
одиню.
Пятница.
---------------
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед
картошечки! С курицей.
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя.
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе
чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей
надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть!
Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл. чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы.а эта. ик! Мартини.
бу-бурллл.о, водочка. уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как
подумаю, сколько добра пропадает. О, минералочка, заходи. мы как раз на диете.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
22/7/2004
11:49:23
|  анекдот...
Неделя из жизни мужского желудка...
Понедельник.
---------------
Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник.
---------------
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну!
А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда.
---------------
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг.
---------------
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь:
тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница.
---------------
Утро:
сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь:
здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
---------------
Раннее утро:
эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412.
Здравствуй, новая жизнь!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
mic
Скептик
23/7/2004
11:25:53
| RE: RE: RE: анекдот...
Реклама здоpового обpаза жизни:
Катя. 15 лет. Игpает в футбол. Ходит на дискотеки. HЕ КУРИТ.
P.S. 200$ в час...
|
mic
Скептик
23/7/2004
11:31:49
| RE: RE: RE: анекдот...
Пpиходит женщина к гинекологу. Тот, не отpывая глаз от медицинской каpточки:
- Раздевайтесь!
Та pаздевается...
- Ложитесь! (пpодолжая читать)
- А как ложится, доктоp?
- А как е@@@сь, так и ложитесь! (пpодолжая читать)
Потом он отpывается от чтения и глаза у него лезут на лоб:
- А где это вы так е@@@есь??!!!!
- В "Оке", доктоp...
|
Злая_Мышка
Гость
26/7/2004
17:13:00
| RE: RE: RE: анекдот...
Почему огурцы лучше парней.
Огурцу не важно, первый ли он у тебя.
Огурец можно пощупать в магазине и заранее узнать, твердый он или нет.
Огурец стоит недорого.
Огурцу по фигу, сколько тебе лет.
Огурца не бесит, что ты его маринуешь.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни местожительство.
Огурец никогда не скажет: А у Машки это получалось лучше
Огурец не потребует, чтобы ты нарожала ему кучу маленьких огурчиков.
Огурец не исчезнет из твоего дома на месяц без всяких объяснений.
Огурец не интересуется твоим прошлым и не надоедает рассказами о своем.
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурцы не лысеют.
За огурцом не нужно каждый день вывозить кучу грязи.
У огурца всегда есть для тебя свободное время.
Огурец готов выслушать даже самую длинную нотацию.
Огурец не возражает, если ты заведешь себе еще нескольких огурцов!
Огурец не мешает тебе болтать с подружкой по телефону.
Бросить огурец - проще простого!
|
Злая_Мышка
Гость
27/7/2004
09:19:35
| RE: RE: RE: анекдот...
Встречаются два мужика:
1: Приколись, вчера из-за меня две бабы дрались!
2: Быть не может!
1: Может! Одна говорит: "Забирай его себе!", а вторая: "На фиг он мне нужен!"
|
Амиго
Веселый
08/8/2004
21:49:42
| RE: RE: RE: анекдот...
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы: - Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин." Продавщица (невозмутимо): - Отдел фантастики за углом.
- Доpогая, как ты пpекpасна в этом туалете! - Закpой двеpь, пpидуpок !
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
mic
Скептик
25/8/2004
09:45:54
| RE: RE: RE: анекдот...
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей
|
Да , Я Такая
Гость
25/8/2004
13:50:33
| анекдот...
Если Чебурашку прислонить к забору и обвести мелком, то получится очень неприличная фигура...
--------------------------------------------------
Если утром выпала роса, то это значит, что кто то всю ночь потел в траве...
--------------------------------------------------
Похудение! 10 килограмм за один сеанс! Это что же получается? Пять сеансов и меня нет?
-----------------------------------------
Группа Ленинград вступила в Гринпис и свой новый альбом в защиту животных так и назвала - "За вас, суки!"
-----------------------------------------------
А мне не блондинки или брюнетки нравятся, а маленькие девушки. Они из Интернета быстрее скачиваются...
-------------------------------------------------
У вас маленькая грудь? Мы поможем вам! Центр лазерной коррекции зрения!
-----------------------------------------
У жирафа, объевшегося виагрой трудно понять где шея...
----------------------------------------------
Ученые установили, что у человека 2 полушария мозга. У отморозков преобладает северное...
--------------------------------------------------
У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку... смотрите на телеканале БТ - "Чужой 3"...
-------------------------------------------------
А знаете ли вы, что "Кама Сутра" изначально была книгой жалоб и предложений?
---------------------------------------------
А знаете ли вы, что макаки никогда не поворачиваются спиной к быкам?
--------------------------------------------------
Знаете ли вы, что секс-символом Беларуси можно смело признать колорадского жука, который поставил "раком" всю страну...
--------------------------------------------------
А я начала с мужем футбол смотреть! Уже выучила четыре команды - "спартак", "динамо", "сделай громче" и "принеси пиво"...
----------------------------------------
Новогоднее обращение президента! Теперь и на караоке!
--------------------------------------Знаете ли вы, что самки пенопласта откладывают свои яйца в коробки от бытовой техники?
-----------------------------------------------
Мой папа хотел девочку, а мама мальчика. Так они встретились, познакомились и после этого родилась я...
-------------------------------------------------
Смотрю, жена с любовником стоит и думаю, что это она с моим любовником делает?
|
Да , Я Такая
Гость
25/8/2004
13:58:09
| RE: RE: RE: анекдот...
Приходит молодая пара к сексапатологу:
-Доктор, помогите! Год женаты, сначала секс бал такой классный, феерический, а теперь всё приелось- не радует..
-Ну, подождите в коридоре, я сейчас подумаю как вам помочь, пригласите пока следующих..
заходит вторая пара и то же самое:"Было супер, теперь никак.." Приглашает обе пары в кабинет:
- Я придумал! Вы одного возраста, с одной проблемой. Поменяйтесь партнёрами, потом придёте расскажете- помогло ли!
Через два часа в постели двое:
-Слушай, я тя люблю!!!
-Я тя тоже!!!
-интересно, а как там наши девочки?....
|
Да ,Я ТАКАЯ
Гость
25/8/2004
14:09:48
| RE: RE: RE: анекдот...
Встречаются два глухонемых, Один у другого жестами спрашивает:
-Слушай, у меня такая проблема..А как ты в аптеке презервативы покупаешь?
-очень просто! Отсчитываю деньги, жду когда аптека опустеет, подхожу к продавцу- ложу деньги и ложу на прилавок свой..0== и мне дают презервативы!
-Спасибо! Попробую!
Встречаются через неделю:
-Ну как, купил презервативы?
-Ты знаешь...Сделал всё, как ты советовал..Подождал, когда все покупатели уйдут, отсчитал деньги, положил деньги на прилавок, потом положил рядом свой 0==...А аптекарь был Мужик. Он посмотрел на деньги, посмотрел на 0===, потом расстегнул штаны, достал свой, У него оказался больше и он забрал деньги!!!
|
Erika-Natalia
Оптимист
29/8/2004
13:31:40
| RE: RE: RE: анекдот...
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
|
Mic
Скептик
03/9/2004
09:57:33
| RE: RE: RE: анекдот...
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далекому теплому морю... Анал не предлагать!!!
===================================================
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
|
Mic
Скептик
03/9/2004
10:28:12
| RE: RE: RE: анекдот...
ЛЮБИ МЕHЯ, КАК Я ТЕБЯ.
31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и,
увидев, что Миштвяков потащил девушку на картофельное поле, подошли,
и видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были
избиты.
Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
Hеизвестный, угрожая перочинным складным ножом, совершил половой акт
в углу забора кондитерской фабрики.
Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился
во влагалище потерпевшей?
Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился
до настоящего времени.
Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов?
...взять мазки из естественных половых органов...
Тихомиров в присутствии невовершеннолетней Тихомировой ходил голым
по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждений у Тихомировой?
Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?
===================================================
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П -И что?
Д - Как что? будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.
===================================================
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
===================================================
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
|
|
|
