| Автор | Сообщение |
Амиго
Веселый
13/5/2004
22:26:28
|
 RE: анекдот...
Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, с*си прощение!
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Амиго
Веселый
14/5/2004
16:38:35
| RE: RE: анекдот...
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Амиго
Веселый
14/5/2004
16:57:51
| RE: RE: анекдот...
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Самый худший Самец
Гость
17/5/2004
11:24:15
|  RE: RE: анекдот...
Как-же милый, ты же на мне обещал жениться!!!
-Мало ли что я на тебе обещал :)))
|
Самый Худший Самец
Гость
17/5/2004
11:34:33
| RE: RE: анекдот...
Я пришел просить руки вашей дочери!
-А что, своя уже устала?
|
Амиго
Веселый
19/5/2004
00:31:11
| RE: RE: анекдот...
Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Адреналин
Циник
24/5/2004
13:51:45
|  RE: RE: анекдот...
Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!
|
vik
Гость
26/5/2004
11:25:06
| RE: RE: анекдот...
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу,предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел)гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал
женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...
- Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
|
Амиго
Веселый
26/5/2004
23:23:03
| RE: RE: анекдот...
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе еще пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком. Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит. ... И вдруг громкий голос сверху: - Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Амиго
Веселый
26/5/2004
23:43:56
| RE: RE: анекдот...
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.
*********
15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!! 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Амиго
Веселый
30/5/2004
05:51:04
| RE: RE: анекдот...
Табличка при въезде в Чернобыль: Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!
*******
Две подруги разговаривают: -Ты когда-нить пробовала с вибратором? -Нет! -И не пробуй... Я себе уже два зуба выбила
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
ВЕТА
Гость
31/5/2004
00:14:17
| RE: RE: анекдот...
Дочка жалуется матери, что у нее интимные проблемы с мужем. Мать дает советы, а вечером подсматривает в замочную скважину: обо голые лежат на кровати; муж в одной руке держит книгу, другой ласкает дочери грудь, живот, ниже, ниже... Мать думает, что све в порядке и идет спать. На утро спрашивает:
- Ну как?
- Ай, фигня!
Как? Я же видела, он ласкал грудь, живот, ниже, ниже...
- А он, падла, там палец помочит, чтобы страничку перелестнуть.
|
Амиго
Веселый
31/5/2004
02:32:33
| RE: RE: анекдот...
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
*******
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего 12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете 14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку 16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18 лет - хочется всех!... попробовать по разу 20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена 35 лет - хочется всех, кроме своей жены 40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо 55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете? 60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70 лет - слава богу уже не надо делать вид 75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...
*********
- Доктор, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет…
**********
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Амиго
Веселый
02/6/2004
18:50:29
| RE: RE: анекдот...
Девочка тебе сколько лет? -Пятнадцать. -А ведь сразу и не дашь... -Почему не дам? Дам.
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Lirik
Гость
02/6/2004
21:48:01
|  RE: RE: анекдот...
Пошла, короче, бабка выливать помои в мороз.
Вылила их себе под ноги и примерзла.
Стоит, смотрит идет мимо солдат. Кричит:
- Солдатик, отдери меня...
Ну, солдат привык выполнять прямые приказы не раздумывая, - подошел , задрал бабке подол и начал её обхаживать. А мимо идут люди, увидели это дело и начали солдата стыдить:
- Солдат, как тебе не стыдно?! Это же бабушка?!
А солдат в ответ:
- Это вам как не стыдно? Эту бабку ещё *бать можно, а вы её на помойку выбросили...
|
Амиго
Веселый
03/6/2004
00:41:49
| RE: RE: анекдот...
Встречаются 2 подруги, одна другой жалуется: -представляешь мой муж не возбуждается когда видит меня! -А ты попробуй полы мыть голая! Приходит домой,раздевается становится раком и моет пол.Приходит муж видит все это и падает в обморок.Жена сразу оделась, привела его в чувства и спрашивает: -Вась что с тобой? -представляешь, прихожу домой, а тут гном, В-О-Т Т-А-К-И-Е щеки, борода до пола и В ТВОИХ ТАПОЧКАХ ЛЮСЯ!!!!!!!!!!!
********
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса Шерлок Холмс почему у женщин на лобке такие приятные,кудрявые шелковистые волосы? а у мужчин такие неприятные,колючие волосы? Ш.Холмс отвечает- не умничайте Ватсон! Сосите, сосите!!!
*********
Объявление на дверях гей-клуба:"Сегодня у нас можно и рыбку съесть!"
*********
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Амиго
Веселый
03/6/2004
00:48:10
| RE: RE: анекдот...
После аварии на Чернобыльской атомной станции мужик приходит к врачу и жалуется: -Доктор я сегодня утром просыпаюсь а у меня стоит. -Ну это нормальное явление. -Доктор а я в туалет захожу он у меня упал. -Ну это тоже нормальное я вление. -Дак он у меня в уитаз упал!
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
милая_и_пошлая
Циник
03/6/2004
01:33:52
| RE: RE: анекдот...
-Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
-Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
---------------
Стоит на улице гей, к нему подходит журналист и спрашивает:
-Не дадите ли вы мне интервью?
-Ох, и слова-то какие придумал. Ну, дам.
|
AlexOld
Оптимист
03/6/2004
12:16:28
| RE: RE: анекдот...
Выходят мужики из лесу, смотрят - дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
************************************************
Купил мужик в сексшопе надувную женщину и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом!?!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
devil does not sleep. с кем попало...
|
Амиго
Веселый
04/6/2004
15:25:31
| RE: RE: анекдот...
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?". Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, a вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что НЕ нарисовали!
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Амиго
Веселый
05/6/2004
21:45:54
| RE: RE: анекдот...
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": Увлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Амиго
Веселый
07/6/2004
12:45:43
| RE: RE: анекдот...
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
*************
Парень подкатывает к девушке: -А у меня есть два билета в кино! Девушка: -Везет тебе!Два раза сходишь!
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Амиго
Веселый
16/6/2004
16:29:17
| RE: RE: анекдот...
Выходит замуж девушка из общаги... Позвала подруг на экстренное совещание: Что же мне делать, муж ведь сразу догадается, сто я уже не девственница? Подруги советуют: А ты кричи погромче. Когда он спросит, почему ты кричишь, ты ответь: Больно, я же девственница еще... Первая брачная ночь - оба, и жених, и невеста громко кричат. Жених спрашивает: Почему ты кричишь? Невеста: Так больно же, я еще девушка! А ты почему кричишь? Жених: Так страшно же, яйца проваливаются!!
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Амиго
Веселый
17/6/2004
11:49:53
| RE: RE: анекдот...
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену… –Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно… Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: – А когда же будет больно? – А вот сейчас кончу и по морде дам.
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Aligator
Оптимист
17/6/2004
12:27:44
| RE: RE: анекдот...
Амиго
"...Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает... "
Да нет, ты знаешь - как раз наоборот, это он на праве сказки рассказывает ))))))))))
Aligator
|
semen77
Пессимист
17/6/2004
23:58:16
| RE: RE: анекдот...
На медосмотре молодую девушку спрашивают:"а какой у вашего мужа резус фактор?".Та краснеет:"сантиметров пятнадцать..."
|
Амиго
Веселый
18/6/2004
00:21:05
|  RE: RE: анекдот...
Разговор двух подруг. -Слушай, я тебе сейчас такой анекдот расскажу, от смеха сиськи отвиснут... -Я и смотрю, сама-то ты его уже пару раз слыхала...
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
Амиго
Веселый
18/6/2004
00:21:17
| RE: RE: анекдот...
Разговор двух подруг. -Слушай, я тебе сейчас такой анекдот расскажу, от смеха сиськи отвиснут... -Я и смотрю, сама-то ты его уже пару раз слыхала...
...хорошо там, где мы есть, но лучше там, где нас много...
|
semen77
Пессимист
18/6/2004
00:25:18
| RE: RE: анекдот...
Пошла Машенька к Вовочке вечером уроки учить.Возврасчается утром,трусики на пальчике крутит-"Я не знаю,как это называется...Но это хобби на всю жизнь."
|
никак
Гость
18/6/2004
08:38:43
| RE: RE: анекдот...
Гоп стоп Сэмен, насчет возврасчается будет мой любимый анектод.
|
|
|
