| Автор | Сообщение |
Форевер...
Гость
22/6/2005
13:00:04
|
 RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
2 Стрелок
о чем вчера с тобой и разговаривали... ))) класс...
|
Актриса
Гость
22/6/2005
19:03:24
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Приходит заяц в бордель и просит чего-нить по горячее. Его заводят в комнату с анакондой. Анаконда открывает один глаз и думает: "Клиент или обед?". Решила - обед. Открывает рот заглатывает... "Не, для обеда рано еще" - выплевывает. Заяц отряхиваясь: "Ну, ты, шнурок, без засосов!"
|
Форевер...
Гость
22/6/2005
23:42:11
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и
разбрелись по кафедрам.Зашел к одному из них в гости знакомый профессор.
Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же y тебя тема ?
- Hy, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров."
- Да кто ж так тему-то формулирует ! Надо по-научному, посолиднее. К примеру "
О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! -обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал ?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных." - с
гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал ?
- Конечно профессор подсказал.
- А как до этого-то было ?
- До этого ? " А нахрена козе баян !"
Жили были муж с женой. Ничего вроде жили, только время от времени жена к
мужу приставала : " Почини выключатель ! " А он ей в ответ : " Электрик
я тебе что ли ? " Она опять : " Поменяй кран в ванной ! " А он :"
Сантехник я тебе что ли ? " Hy она : " Повесь полку" , а он : " Плотник
я тебе что ли ? " . Так и жили. Только однажды приходит муж домой, а
дома красота : полка повешена,кран в ванной новый, выключатель
работает... Чудеса ! Hy он и подивился, мол откуда да как такое дело ? А
жена и говорит : " Да я соседа попросила, он все и сделал, даже дененг
не взял " . " Как так не взял ?" " А так, сказал, или давай пой или
... Hy сам понимаешь что. " " Тааааааак ! И что же ты ему спела ? " "
Певица я тебе что ли ?!"
- Девушка, вы что предпочитаете - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
Жила-была девочка... Сама виновата...
|
киса
Гость
23/6/2005
22:12:16
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Недавно по смс:
-Когда и куда?
и ответ:
-Угадай кто!
|
Стрелок
Оптимист
15/8/2005
08:48:13
|  анекдот...
Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Даниель Акулинин (ответ Панферовой).
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
15/8/2005
09:30:47
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Настоятельница монастыря собирает монашек:
-Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
-Ура-а-а! -хлопают в ладоши монашки.
-Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
- Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня аист принёс?!
Что - у папаши уже не встаёт?!
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Энжи
Гость
08/9/2005
10:22:10
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Гы, нашла воть ета:))))))
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения
|
Aligator
Оптимист
16/9/2005
11:55:25
| RE: анекдот...
Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой ,
ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая
их существами загадочными и непредсказуемыми.
> Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные
безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.
> Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь
- по чисто практическим соображениям.
> Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации.
Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную
роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из
нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства
проводят активную работу по акклиматизации женщин.
> Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в
среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см.
Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены
слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но
преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и
вредными.
> Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и
более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые
вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно
молча.
> Систематическое положение и история вида.
> Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин.
Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают
обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины,
обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.
> Ареал и определяющие его факторы.
> Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем
в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков,
пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным
температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в
космосе, где, как известно, жизни нет.
> Географическая изменчивость вида.
> Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных
условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе
описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не
менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что
существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако,
категорически не согласны марксисты-ленинцы,
> Питание.
> Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров
по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает
рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро,
особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все
равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных
конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей доб
> Мероприятия по охране и воспроизводству.
> Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и
квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы
уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих,
но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует
подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить
женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазин
> В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются
разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях
этот опыт не прижился.
> Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее
защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный
Женский день.
Aligator - бывший масик :)
|
Стрелок
Оптимист
23/9/2005
10:20:46
| анекдот... и не только
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
________________________
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!!
_____________________
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...
_____________________
Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора
_____________________
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
ять
Гость
24/9/2005
23:38:02
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
work
Читая это, Вы можете изменить свою жизнь!!!!!!! Это изменило мою жизнь.......
Я наткнулся на это на одном форуме и решил попробовать. Бродя как обычно по разного рода форумам, я нахожу эту статью, в которой говорится, что можно сделать тысячи долларов за пару недель при вложении всего 6$!!!Ну да....подумал я, это должно быть очередной фишкой для лохов, но решил всё-таки дочитать и узнать, что нам за Гербалайф предлагают.......
Дальше там говорилось, что надо послать по 1$ на 6 WMZ кошельков, которые ниже перечислены.
Потом вычеркнуть первый кошелёк из списка, тем самым, сместив список на одну строчку вверх, тем самым шестая освобождается, куда Вы вписываете номер своего WMZ кошелька и закидываете данное, с Вами на шестой строчке, сообщение на как минимум 200 разных форумов.
Никаких уловок........Ну я поразмышлял и подумал, что ничего не теряю, кроме этих 6$,которые я отправлю на ниже перечисленные кошельки.......... и решил попробовать......... И угадайте что!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
За 7 дней на мой кошелёк стали приходить
деньги!!!!!!!.............
Я был в шоке!!!!! Но сразу подумал, что на этом всё и закончится.........
Но не тут то было!!!!!!!!!!!!!!!!!! В первую неделю я сделал 25$,дальше к концу второй недели уже больше 1000$..............К середине 3-ей недели
10000$.......!!!!!!!!!!!!!!!!!
Уже 4-ая неделя и я насчитал 42000$ и эта сумма растёт очень быстро!!!!!!!!!!!!!! И это всё только за цену в 6$!!!!!!!!!!!!!!!!Я был в очень плохом экономическом положении до того, как наткнулся на эту статью. Я не поверил, что это работает, пока не начал получать переводы со всего света!!!!!!!!!!!!!!.............
А теперь я расскажу Вам, как это работает и, самое главное, ПОЧЕМУ !!!!!!!!!!!!!!................
Я Вам обещаю, что если Вы будете в точности соблюдать ниже перечисленные инструкции, то Вы начнёте получать намного больше денег, чем Вы думали, не прилагая к этому особых усилий!!!!!!!!!
ПРЕДЛОЖЕНИЕ...........:ПРОЧТИТЕ ЭТО ПАРУРАЗ!!!!!!! Следуйте инструкциям, и деньги начнут поступать на Ваш кошелёк!!!!!!!!! Согласитесь, это
просто!!!!! И, ВАЖНО, ничего противозаконного в этом нет!!!!!!!!! ВСЁ ЛЕГАЛЬНО!!!!!!!!!!!!!! И Ваш вклад составляет всего 6$.........
ЕЩЁ РАЗ ПОВТОРЮ, ЧТО ЭТО-НЕ ОБМАН, и ВЫ НИЧЕМ НЕ РИСКУЕТЕ, НО ЭТО РАБОТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!
ЗАМЕТЬТЕ!!!::::: следуйте инструкциям В ТОЧНОСТИ и 50000$ будут Вашими в течение от 20 до 60 дней!!!!!!!!!!!!! ЗАПОМНИТЕ!!!: ВСЁ ЭТО РАБОТАЕТ УДАЧНО ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ЧЕСТНОСТИ УЧАСТНИКОВ!!!!!!!!!!!
Вот те самые 3 шага к успеху:
1. Если у Вас нет тех самых 6 WMZ, то Вам нужно зарегистрироваться в системе WebMoney Transfer, которая находится по адресу http://www.webmoney.ru/.Хорошенько ознакомьтесь с данной системой, как она работает, выберите оптимальный для себя вариант пополнения кошелька со странички http://www.webmoney.ru/operations.shtm, внесите 6 WMZ(карточки минимум 10 WMZ продаются в обычных ларьках) на Ваш WMZ кошелёк (он начинается с буквы Z).
2. Отправьте на первый номер из ниже перечисленных WMZ кошельков 1$,в
поле<ПРИМЕЧАНИЕ> напишите:" Пожалуйста внесите меня в список WMZ кошельков". Всё, что Вы сделали - это создали некую услугу и, САМОЕ
ГЛАВНОЕ, это абсолютно легально!!! Вы просите законный сервис, за который платите. Отправьте во 2,3,4,5,6 WMZ кошельки также по 1$,но уже в поле <ПРИМЕЧАНИЕ> ничего писать не нужно! Вот наконец и список этих кошельков:
1.Z558335937514 (здесь пишете примечание)
2.Z140667996201 (здесь и дальше ничего не писать!)
3.Z038186284077
4.z111648129896
5 Z558335937514
6.Z340268162569
Теперь ВНИМАНИЕ!!! Я здесь сначала сделал ошибку, от которой хочу Вас уберечь!!!!!: вычеркните из этого списка ПЕРВЫЙ кошелёк и переместите
2-ой кошелёк на место 1-го,который Вы стёрли,3-ий-на место 2-го,4-ый-на место 3-го,5-ый-на место 4-го и 6-ой-на место 5-го!А в шестой номер, который
оказался пустым, ВПИШИТЕ НОМЕР Вашего WMZ КОШЕЛЬКА!!!!!!!!!!
Делайте в моей статье, какие угодно Вам изменения, но только сохраните ГЛАВНУЮ
ИДЕЮ!!!(Все изменения можно сделать с помощью БЛОКНОТА, куда Вы скопируете мою статью)!!!И ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!!!!!!!!: РАЗМЕСТИТЕ ЭТУ СТАТЬЮ НА НЕ МЕНЕЕ ЧЕМ 200 ФОРУМАХ и НОВОСТНЫХ ЛЕНТАХ(News Groups)!!!!!
ЗАПОМНИТЕ, что чем больше Вы разместите, тем выше будет ВАШ доход и этот доход будет НАПРЯМУЮ ЗАВИСЕТЬ ОТ ВАС И ТОЛЬКО ОТ ВАС!!!!!!!
Этот бизнес продолжает существовать и процветать только БЛАГОДАРЯ ЧЕСТНОСТИ И СЕРЬЁЗНОСТИ УЧАСТНИКОВ!!! Итак, когда Вы достигнете 1-ой позиции, Вы будете иметь тысячи долларов просто как создатель списка или статьи, как Вам больше
нравится!!!!!!! Это стоит 6$ и совсем пустяковой работы!!!!!!!!!!!! Займитесь этим сейчас, не откладывая на завтра......!!!!!!!!!!!
ВРЕМЯ-ДЕНЬГИ!!!!!!!!!!! !!!
А теперь я Вам расскажу, почему Вы в любом случае ничего не теряете, а только выигрываете!!!!!!!
Скажем, из 200 размещений я получу только 5 ответов (очень-очень маленькая и низкая цифра)!!!
Значит, я получу 5$ находясь на 6-ой позиции в списке!!! Теперь эти 5 людей делают по 200 размещений каждый МИНИМУМ с моим кошельком на 5-ой позиции, и только 5 людей отвечают тем первым пяти - это уже 25$!!!!!!!!!!Дальше эти 25 людей делают по 200 размещений с моим кошельком уже на 4-ой строчке(потому что вписывают свои) и только 5 отвечают - мой доход-125$!!!!!!!Теперь эти 125 людей разместив и получив только 5 ответов дают мне 625$ прибыли (я - на 3-ей строчке)!!!!!!!!!!!!! Дальше смешнее: эти 625 людей делают по МИНИМУМ 200 размещений со мною на 2-ой строчке и только 5 людей отвечают - это
уже 3125$!!!!!!!!!!!Ну а самое интересное - Это то, что эти 3125 человек делают по 200 размещений каждый со мною уже на 1-ой строчке и им отвечают опять только 5 людей, то мой доход-15625$!!!!!!!!!!!Не такая ли внушительная цифра ??!!!!! И это всё за первоначальный вклад в 6$!!!!!!!!Когда Вас в списке уже нет, Вы просто высылаете опять 6$ в те же кошельки, что и в первый раз(для этого сохраните эту статью в БЛОКНОТЕ) и опять, переместив номера
кошельков, удалив первый, ставите свой номер на 6-ую позицию и опять размещаете!!!!!!!!!! Вы себе можете представить, что 1000 людей со всего мира
присоединяются к Интернету и читают эти статьи каждый день!!!!!!!!!!!!!!
Точно так же, как и Вы сейчас читаете эту!!!!!!!!!!! Ну так что ??
А если Вы всё сделаете так, как я описал выше, ЭТО
БУДЕТ РАБОТАТЬ, КЛЯНУСЬ ВАМ!!!!!!!!!!!!!!!!
НУ И ЧТО ??
Каждый день в Интернете появляются от 20000 до 50000 тысяч новых пользователей!!!!!!!!!! По прогнозам специалистов, только к 2006 году количество пользователей Интернетом увеличится с нынешних 9 миллионов человек, до 21 миллиона!!!!!!!!!!!!!!!! Какие шансы, что они захотят попробовать себя в чём-то новом ? Только запомните:
ЧЕСТНОСТЬ И ТОЛЬКО ЧЕСТНОСТЬ ЛЮДЕЙ позволяет процветать этому бизнесу!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну и последнее.......:Это действительно великая аксиома - чтобы получить что - то, надо дать что - то!!!!!!!!!!!!!! А чтобы получить ещё больше , надо дать ещё больше!!!!!!!!!!!
Убедитесь в этом Сами..........
УДАЧИ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
-amigo-
Гость
25/9/2005
10:57:47
|  анекдот...
паследний анектод - эта весч!аплаузы!
|
Aligator
Оптимист
26/9/2005
09:43:23
| RE: анекдот...
гы )) ....с амигай сагласин...
асобина паследнии апзацы... пра 9 милиёнаф - ента он наверна тока расию имел...
в виду в смысли
Aligator - бывший масик :)
|
Aligator
Оптимист
27/9/2005
14:34:19
| RE: анекдот...
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))). Подходит ее очередь. Она:
- Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец:
- На какую машину?
Она:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Она: - ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Она:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Она:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Она:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) """"Роло""""!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Она:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за """"роло"""". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Она:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Она:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Девушка (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Девушка:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девушка (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Девушка:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Девушка:
- ???!!!... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Девушка:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Девушка (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещи с прилавка и уходит)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... следующий!!!
Aligator - бывший масик :)
|
AleksandrCCCP
Гость
27/9/2005
16:54:36
|  А вот мои............
ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ................Народ спешу поделится...........Уникальная ссылка - http://www.neverlands.ru/cgi-bin/go.cgi?uid=297022
|
Стрелок
Оптимист
30/9/2005
08:52:52
|  Анекдот
Как я провел лето
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка
школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников
10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не
могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно
попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, -
почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то
мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два
созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и
оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь
следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без
гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду
"почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать
"без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют
а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три".
Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё
неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне
отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а
Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк,
"... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку"
О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались,
тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
Оригинал:
http://chukcha.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=7
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Хуанита с Бананом
Гость
02/10/2005
12:19:14
| анекдот...
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...
----------------
Сорятся муж с женой. Она:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты мудак! Пусть весь город узнает!
-----------------
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
-----------------
- Доктор, я наверное смертельно больна?
- ???
- Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная!
--------------------
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она-в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.Я-в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
----------------------
Встpечаются два мyжика. Пеpвый гpит:
- Бля! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy и?
- Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ И?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...
|
March_Cat
Веселый
14/10/2005
13:25:10
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
What I gonna do to make you care? :)))
|
Дикарь
Гость
16/10/2005
09:59:07
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Байанчик типа интимный(там про яйца)
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
Posted by Воффка at 13.10.05 14:54
|
Vile
Оптимист
17/10/2005
14:35:56
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
2March_Cat:
Почитал и удивился - всегда считал что ты мужского пола :))) Сорри что не поздравил тебя с Днем матери %))
-------
Evil they name us - evil we are...
|
March_Cat
Веселый
17/10/2005
18:49:38
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
to Vile: Ага, скрывал все это время - а тут дай думаю признаюсь )))). Если ты вдруг не догнал - то это анекдот от женского лица )))
What I gonna do to make you care? :)))
|
Таки
Гость
24/10/2005
00:55:28
| )))))
не то чтобы анекдот, но вещица забавная :)
http://www.livejournal.com/community/normal_sex/16572.html#cutid1
|
никак
Гость
25/10/2005
14:16:47
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Пошел новый русский на рыбалку.
Поймал золотую рыбку та молвила человечьим голосом
"Только одно желание и отпусти меня"
Думал думал он ну что бы он хотел вроде все есть.И тут его озарило " Хочу чтоб мы с женой оргазм одновременно испытывали" Хорошо ответила рыбка и скрылась в воде. Через два дня бракоразводный процесс.Судья спрашивает " Почему вы решили развестись?" Новый русский" Ну понимаете сижу я в баре пью с пацанами пиво и вдруг чувствую оргазм"
|
Vile
Оптимист
26/10/2005
22:28:32
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
- А что, с вагинальными шариками можно пойти на работу?
- Конечно, ни что этому не мешает.
- Ну, как это… сидеть на работе и получать оргазм?
- А чтобы любить работу, нужно получать от нее удовольствие!
-------
Evil they name us - evil we are...
|
хех
Гость
07/11/2005
21:11:55
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
|
Стрелок
Оптимист
29/11/2005
11:27:12
| RE: анекдот...
Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
30/11/2005
15:07:15
| анекдот...
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами
чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не
бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку,
перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези,
батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг
вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая -
помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет -
чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать,
дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....мля....
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
mic
Скептик
01/12/2005
21:12:12
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
- Гюльчатай, открой лифчик-то...
---------------------------------
Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...
|
Vile
Оптимист
04/12/2005
12:23:31
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Взято с bash.org.ru.
-----
<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".
-----
<Ysidro> Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ??
<Aine> да, смогу
<Aine> с 99% вероятностью
<MrProphet> Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8)))
<ZartWork> Тест Напида-Раса...
-----
<Lein> чем играццо - шол бы лучше с деушками на катке знакомилса
<Lein> больше пользы организьму!
<StPython> Не надо про девушек на катке
<StPython> Пожалуйста.
<Lein> уже ходил штоль?
<StPython> Угуг.
<Lein> и чо? неудачно?
<StPython> Угуг.
<StPython> Женился.
-----
<Sashok> при взгляде на Грифиса в флэшбэке манги у меня возникает ощущение, что я читаю какую-то яойную додзинси
<Sashok> мысли такие старанные
<Sashok> вроде "а вот сейчас он вот этими губами будет сосать член Гатса"
<Sashok> и не надо меня называть латентным педиком
<Sashok> я не латентный
<Sashok> и не педик
<Sashok> блять
<Sashok> если кто заквотит -- кожу спущу
<DarkRider> кожу спустишь?
* DarkRider подавился чаем
<DarkRider> сам-то понял, что сказал? ;)
-----
<Tloo-ZaRaZa> у этой бестолочи в 18 лет мозгов максимум на 14
<Zuzuzu> значит если ты будешь ей трахать мозги, тебе дадут срок :))
-----
<Grevinne> они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали
<Satiel> Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала
<HEKPO[курит]> кончать на диван - это по меньшей мере некультурно
<Grevinne> и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они ибуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!
-----
<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
<Xyu> на тему увеличения пениса
<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
<Xyu> это в год 127 метров
------
<Lost[work]> Главным качеством винды считается способность удовлетворять пользователя. Поэтому Винда и сосет.
------
<Den> Kis насчет переименований кафедры. я учился на кафедре ФТИ (физико-техническая информатика).
<Den> кафедра программистская, программисты быстро доперли что получается из названия сдвигом по алфавиту на одну букву вперед
-----
n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"
-----
<vvk_home> новость на opennet: "Установка OpenBSD на Alpha компьютер без CD-ROM с локального FTP сервера.". финишь.
<aphlux> vvk_home: блин. не может быть так сексуально неудовлетворен человек! не может!
-----
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
-----
<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа
-----
<rumaxi> народ
<rumaxi> где можно потрахацца ?
<Amon2501> ну поставь openBSD
<rumaxi> я в плане с девушкой
<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть
-----
<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
-----
--> LoHoFuckingCockSuckingAsslicka ([email protected]) has joined #programmers
LoHoFuckingCockSuckingAsslicka люди, как реализуются ссылки на си шарпе?
LoHoFuckingCockSuckingAsslicka на ник не смотрите 8) это не имеет отношения к вопросу ;)
-------
Evil they name us - evil we are...
|
Штешь
Гость
04/12/2005
16:08:37
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
2 Стрелок:
С виду мужчины красивы и кротки
Но не равны по умам и фигурам.
20% - возьмут идиотки,
30% - достануться дурам.
40% - возьмут психопатки,
Это нам в сумме .... даёт уже много
10% имеем в отстатке.
Так что балланс соблюдается строго.
|
Взрослый
Гость
04/12/2005
16:32:38
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Один парень в сети разместил такое объявление: "Ищу молодую красивую учительницу!!!"
Сразу вспомнился анекдот:
Выходит из школы сын бизнесмена. Настроение поганое - за один день получил несколько двоек, по поведению "неуд", набедокурил и ещё к тому же поругался с учителями. Достаёт мобильник, набирает номер.
- Алло. Это секс по телефону?
- Да-да, - отвечает ласковый женский голос.
- У вас училки есть?
|
|
|
