| Автор | Сообщение |
svan
Гость
13/9/2006
18:16:22
|
 RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. http://www.tiga.by/humor/theme/id/59/parent/4/page/1
|
svan
Гость
13/9/2006
19:38:06
| Фото
http://www.tiga.by/photo/theme/id/25/page/1
|
Дикарь
Гость
15/9/2006
10:16:50
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Фсех с тяпницей!
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
__________________
зы. Я не лингвист, я кунилингвист! ))))
бугога)))
|
Стрелок
Оптимист
21/9/2006
14:46:56
|  анекдот...
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!
-------------------------------------------------
Молоденькая yчительница (У) пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и.
pазговаpивает со смотpителем (С).
У: Мы сможем yвидеть обезьян.
С: Hет - y них бpачный сезон и они не выходят из глyбины клеток.
У: О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может можно
заставить их выйти - оpешками пpиманить.
С: А вы бы вышли?
-------------------------------------------------
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
38754
Гость
23/9/2006
02:41:26
| Эх...
в городе N совершено заказное изнасилование. об этом свидетельствует факт контрольного изнасилования в голову...
|
zdyi
Веселый
23/9/2006
15:32:02
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Автомобилисты поймут
Блондинка в авто магазине
-У вас датчик есть?
Продавец-Какой? Они бывают разные.
(Б)-Ну такой чтоб я когда в зад давала все лампочки зажигались!
|
Стрелок
Оптимист
26/9/2006
11:10:08
| анекдот... и не только
Началось все банально. Вечер был пустой по абсолюту. Знакомые девушки расползлись по своим девичьим делам, ближайший день рождения был через пару недель. Денег было маловато, и даже просто попоить пива не представлялось возможным. Вот и сидели, трепались, играли в карты, бездельничали, в общем…
И ни для кого не секрет, о чем бы изначально не говорила мужская кампания, все в итоге сводится к разговорам о девушках. И тот вечер исключением не стал. Говорили много и с удовольствием, а потом инициативу перехватил Макс. И он долго и со вкусом рассказывал, как раскручивал очередную недотрогу. Как писал валентинки пачками, с охапками цветов торчал по полночи у подъезда и чуть не обморозил лицо, как сцепился с парнями с ее двора, таскал в кино и на дискотеки. В общем, потратил массу времени и усилий. И раскрутил таки. И что же он получил в финале. Неумелые поцелуи, и ночь секса, причем довольно низкого качества. Естественно в таком раскладе Макс выглядел может и героем, но героем глуповатым. И понятно, когда я высказал такую мысль Макс обиделся. Но речь не об этом. Именно тогда еще в процессе рассказа кто-то высказал фразу, что не девушка, а бутон. И мысль спокойно потерялась в общем гуле голосов.
Вновь она всплыла где-то через три недели, на дискотеке, когда Олег просто никак не мог оторвать взгляд от одной девушки, пока ему не сказали, что рыпаться бесполезно, потому что она бутон. Вот тут то и всплыл прошлый разговор и мы сообща вывели первое определение.
«Бутон» - нераскрученная, закомплексованная девушка, возможно еще девочка, на раскрутку которой нужно затратить массу усилий и после раскрутки долго воспитывать, приручать и обучать. Проще говоря прежде чем бутон превратится в цветок пройдет масса времени, и усилий садовника.
Определение, все понравилась. Емкое такое определение и запоминается легко. И на следующий день его легко вспомнили, не смотря на некоторые провалы в памяти. Тут же достали обычную тетрадку в двенадцать листов и записали на перовой страничке. И как водится: тетрадку в стол. Вспомнили о ней только когда прибирались в столе. И как знать, если бы не очередной пустой вечер, может все бы и сложилось иначе.
Вот и сидели вспоминали бутоны, в смысле девушек подходящих под это определение: набиралось прилично. И поэтому мы не стали их записывать. А стали выводить систему ярлычков, которые можно было вешать на девушек в зависимости от ситуации. Начали обсуждать названия и такого насочиняли…
Ошибку мы поняли примерно через месяц. Ярлычки уперто не держались в голове, и мы все время путали расшифровки.
Тогда вывелось второе правило: определение должно быть четким и образным. В качестве образца взяли «бутон». Тут же в качестве термина блядь но не смогли четко его сформулировать. Максу, как самому опытному дали задание: за неделю по максимуму перебрать этих самых блядь и выдать на гора впечатления, чтобы остальные смогли их четко сформулировать. Макс долго ломался, но все же согласился.
Через четыре дня, утром в туалете, он орал, пытаясь сходить по маленькому. Макса отправили к венерологу, а сами стали думать.
Выход из ситуации нашли неожиданный. Так как главный боец выбыл из строя, было решено немного натаскать остальных.
И комнатка по вечерам превращалась в полный хаос: кто-то перетряхивал гардероб, кто-то гримасничал у зеркала, звенели гантели – близилось лето, кто-то листал тетрадки и заучивая приколы, анекдоты и приемы оригинальных знакомств, кто-то кому-то тихо объяснял периодически осторожно рубя рукой воздух, кто-то отрабатывал походку. Звучали объяснения в любви и отрабатывались осторожные касания локтей, коленей и прочих частей тела.
Честно говоря, я полгал, что с возвращением Макса все уляжется. Но Макс активно включился в игру и бардак продолжился. А потом еще привел одну, а потом вторую свою знакомую и они рассказали немало интересного. А еще были: эрогенные зоны и эротический массаж, уроки танцев и ломание комплексов. В последнем, кстати, отличился я. Уж, что-то а психологию я знал хорошо, по крайней мере, в теории, и с удовольствием опробовал некоторые из теоретических методов на друзьях. Причем неизвестно кто был удивлен больше они или я, когда методы сработали.
И что самое интересное эти немного детсковатые тренинги помогли. Макс начал просто купаться в девушках. Олег сменил прежнюю подружку на довольно классную стерву. Тихоня Ян, которого на самом деле его звали Ваней, завел себе подружку, крайне умную, но при этом не страшную до умопомрачения. Мишка увлеченно крутил интрижки аж с шестью девушками, учившимися в одной группе. Антон, похоже, решил поставить рекорд по количеству трахов в день. Костик вообще вытворял вещи неописуемые. Как он объяснял, что выясняет поведение девушек в экстремальных ситуациях. Что же до меня, я увлеченно сводил теорию с практикой, в смысле психологии.
А потом наступило лето. И долгожданные каникулы. Все разъехались по домам, с маленьким условием: описывать девушек, с которыми встречаемся…
Лето выдалось бурное на впечатления. У всех абсолютно. Все привезли блокнотики. Как всегда отличился Макс. После того, как мы проспорили до хрипоты два вечера мы таки вывели определение бляди
Точнее будет сказать мы выделили три категории, после чего объяснять ничего было не нужно.
«БН» - блядь начинающая. Пыла много, толку мало. В смысле «общения» может быть интересной, если в постели ты сможешь доказать ей, что опытнее ее, а дальше банальное воспитывать, приручать и обучать.
И при условии обучения «БН» превращается в
«БСС» то есть блядь в самом соку. Все знает, все умеет и может удивить. Вещь в себе.
Потом же, когда девушка нагуляется, что бывает не всегда, она превращается в
«БР»- блядь раскаивающаяся. Она пытается забыть прошлое, ищет примерного мальчика, женит его на себе и вполне счастливо живет, но женщин мы не классифицировали, так что это уже нас не касалось.
Затем нас кинуло в другую крайность. Нас заинтересовали девушки, по тем или иным причинам оставшиеся девственницами. После проведения «совета в Филях» мы дружно вышли на охоту.
И убили целых два месяца. Но не впустую. Записи в блокнотах начали появляться как раз через искомый промежуток времени. Разумеется по причине наивности подобных девушек отношения крутились не с одной и не с двумя. Главное в такой ситуации не путать имена. Естественно термин старая дева нас не устраивал. И началось.
Раз в неделю мы собирались и обсуждали результаты. Потом шли охотились и обсуждали снова. Мишка записывал предварительные результаты в общую тетрадь на сорок листов.
Я не считал сколько вечеров мы проспорили, пока не вывели первое определение.
«Каркас» - девушка закованная в принципы по самое не балуйся. И чтобы ее добиться нужно хотя бы одну из граней этого каркаса пробить. Кто сформулировал опять же не помню, но в деле ломания принципов все дружно отдали мне пальму первенства.
Потом стало легче. И определения видов старых дев посыпались как из рога изобилия.
«Дутая», она же «Венецианская игрушка» - девушка, не факт, что физиологически, однажды обиженная молодым человеком и построившая из этой обиды образ жизни.
«Шампанское», она же «Пружина» - девушка с большим сексуальным потенциалом, но нераскрытым, и как только она входит во вкус…
«Мимоза», она же «ДП», иначе домашние пирожки – девушка забитая воспитанием, в равной степени может относиться как «Каркас», который, впрочем, ломать легче, так как принципы не свои, а заемные, так и к «Пружина». Но не нужно считать что категории совпадают. Далеко не каждая Мимоза, может быть Каркасом или Пружиной. Здесь мы имеем дело скорее с небольшим взаимопроникновением.
«Вобла», она же сухостой – ну просто некрасивая девушка, точнее не некрасивая, а не умеющая одеваться, краситься, разговаривать… не умеющая. Возни масса, но результат выше всяких похвал. Основное отличие от Пружины – при первом взгляде на воблу можно и испугаться. Но если сдерешь с воблы чешую – обалденно вкусно. Разглядишь в ней девушку, а там все зависит от тебя.
«Парадное седло», она же «Наивная». Девушка, составившая себе идеал, принца на белом коне, с белым парадным седлом на спине и ждущая его. Здесь все просто: насколько достоверно ты можешь сыграть этот идеал, если вообще возможно соответствие. Стоит помнить, что требования к идеалу довольно завышены.
В принципе есть еще несколько типов, но позже, лучше стоит рассказать как все развивалось дальше.
Увлекшись девственницами, мы получили устойчивую репутацию целколомов и работать стало гораздо сложнее. Пришлось дать время, чтобы пиплы успокоились, поэтому мы переключились на среднюю категорию.
То есть на «девушку обыкновенную, широко распространенную».
Сразу предупрежу – такого термина мы не вводили, хотя языки и чесались. Но такого типа нет, как и нет стандартного ключа со стандартными решениями. Но и не стоит считать каждую девушку уникумом. Есть опять же базовые типы.
Например: «Уикэнд», он же ДнБпР, то есть девушка не блядь, а просто расслабилась. То есть девушка может как угодно вести себя в рабочее - учебное время, но как только приходят выходные, день рождения, новый год, в общем, время, когда по ее мнению можно расслабиться, она и расслабляется. Причем степень расслабления зачастую находится в прямой зависимости с количеством поглощенных горячительных напитков.
«Струна» - просто изумительный тип, великолепно подходит для оттачивания мастерства. Девушка с достаточно чувствительной психикой, в критические моменты отличающаяся агрессивностью. На струне можно играть – если трогать ее осторожно, можно издавать жуткие вопли, а можно и порвать, если передавишь, причем обрывки режут руки и бьют по морде.
«Бабушки шкаф», она же «Ржавый болт» - несколько флегматичная девушка, часто немного пышноватого или наоборот немного худощавого телосложения. Медленно раскачивается, в плане постели твердый середнячок или пассив. Аналогия пока этот шкаф – гробяру передвинешь, или приржавевший болт открутишь, семь потов сойдет, а потом и думаешь, а надо ли было.
«Трясогузка» Девушка появляющаяся после глобальных встрясок на любовном фронте, посмотреть, может большая вода, чего вкусного и принесла. Как только все возвращается на круги свои – исчезает. Соответственно обожает заводить отношения с брошенными парнями.
«Большая стирка» Девушка, обожающая устраивать истерики, скандалы, в общем, изрядно мотать твою душу. При некоторых условиях может перейти в категорию:
«Леди в красном» - стерву, проще говоря. Здесь я думаю все ясно.
В общем можно выделить несколько подвидов из которых максимально распространена «Мигрень» - девушка привязывающаяся и привязывающая к себе очень основательно. И как ясно из формулировки – порвать с ней отношения очень сложно.
«Кроссовка» - пацанка, девушка обожающая общаться с молодыми людьми, в основном с дружескими намерениями. Зацепить можно только показав себя как мужчину, а не друга, что в общем сложновато. Секс акробатичен и изящен, любителям экзотики рекомендуется.
«Зеркало» - вот кстати первая «персоналия», т.е. встретив девушку мы так и не смогли подобрать подходящий шаблон. Впрочем, как выяснилось в дальнейшем это все же тип, но крайне редко встречающийся. Все банально – как ты к ней так и она к тебе. Грубо и по мужски – она к тебе как увлеченная «Кроссовка», мягко и нежно, она к тебе как «Мимоза», а будешь издеваться, познакомишься с «Леди в красном». Короче экземпляр с крайне пластичной психикой – но встречается редко.
И к слову. Глупо будет думать, что все эти характеристики делалась лишь с одной целью – побыстрее затащить девушку в кровать. Глупо – потому, что так все и было. Черт возьми, нам было слишком мало лет, чтобы задумываться о чем – то другом. Да и шлейфа разбитых сердец мы за собой не оставляли.
А после знакомства со следующим типом, в особенности.
«Снайпер», она же «Рентген» - девушка видящая насквозь, для нее ты просто прозрачен, а раз видящая насквозь, то и бьющая максимально больно, хотя возможно били максимально больно из-за нашей тогдашней чрезмерной кобелиности.
«Клякса», она же «Сюрприз – Размазня» - первое время довольно непредсказуемая девушка, но чисто вариантов поведения – не так уж и велико, в любом случае , как у обычной кляксы их можно посчитать. А далее и карты в руки.
Ясама (ударение на второй слог) или «БаЯга» – вариант на тему феминизированной девушки. Сделает все сама, и накормит и напоит и спать уложит. Единственная проблема – крайне сложно отвязаться. А также любит доминировать в постели, да и минета не дождетесь по любому.
«Булочка», она же «Пончик» - возбудимая девушка пышных очертаний, крайне проста в манере общения, отношении ко всему остальному тоже. Главное не заморачиваться. Все просто как вышеупомянутые кулинарные изделия.
Далее следуют тяжелые случаи.
«Клубень» она же «Туса» - один из подвидов динамо-машины, клубная, в общем, девочка, обожающая шляться по барам и дискотекам за чужой счет.
Кстати динамо машин в чистом виде на самом деле нет. В любой ситуации есть первопричина. Месть в виде развода парней на бабки на пустом месте не возникает. И если слабые личности замыкаются в себе, то сильные мстят, пусть даже так по мелкому и пакостно.
«Шоу» - тоже динамка, но красивая. Главное не вестись. Все общение с ней один большой праздник, никогда не знаешь что будет дальше. То ли ухватится за молнию на брюках (но не расстегнет), то ли врежет по роже. Ее игра практически естественна, и сильно затягивает. К продолжению общения строго не рекомендуется, так как сексом не занимается в принципе, предпочитая девочек или мастурбацию.
Хотелось бы также отметить большое количество парных наименований: в первую очередь это связано с большим количеством вариантов и горячих споров при обсуждении, а во вторую, часто названия ее проходили так называемую мнемо проверку, то есть должны были крепко оседать в памяти, и пары определений запоминались лучше, чем одиночки.
«Крест» или «Икона». Вот кстати тот случай, когда принципы и комплексы просто не ломаются. С верующими девочками лучше не связываться.
Этот принцип благополучно вывелся после того, как мы чуть было не потеряли Яна: вляпался в секту.
«Интерполяция», проще «Фишка». Страстно увлеченная чем-либо девушка. Вариантов масса: от разведения тараканов и кактусов, до коллекционирования черного нижнего белья. Мало того, чтобы ее заинтересовать нужно, знать массу информации о предмете увлечения. Так еще и секс ее не интересует, так как все удовольствие в жизни сводится к предмету увлечения. Тип редкий, и клинический.
Кстати не смотря на массу прочитанной психиатрической литературы не привожу действительно серьезные психо-сексуальные отклонения. В конце концов психиатрией мы не занимались, это занятие профессионалов, да и гнусновато это все.
А были еще: «Лысый ежик», «Зажигалка после концерта», ну знаете – подержишь ее минут пять непрерывно – оплавляется напрочь, «Полуночная свечка» и «Вечные праздники», ну, которые ежемесячные.
А как вам такое: «Недожеванный тампакс» или, например, «Рваная новогодняя галоша», «Галопирующий слоник» и «Ошкуренный спойлер».
Фантазия у нас была богатая, да и творческих позывов - порывов (от рвоты до поноса) было тоже изрядно.
В итоге получилась тетрадка в девяносто шесть листов, исписанная мелким, но читабельным подчерком.
Наверное, стоит упомянуть, что это произошло к середине пятого курса. В тот момент мы были очень озабочены курсачами, надвигающимся дипломом и гос - экзаменами. Так что с глобальным вздохом облегчения тетрадь благополучно была убрана в дальний угол.
А потом завертелась круговерть. Подготовка, сдача, обмывание по быстрому, подготовка…
А что началось после выпускного….
Отдельная история. Оторвались по полной.
И разъезжаясь вышеупомянутый классификатор решили откопировать, так как все же это был плод коллективного творчества.
И тут мы поняли, что влипли, так как даже после того как мы поставили всю квартиру на уши – ничего не нашли.
Точнее нашли, ведро презервативов например….
Тогда мы подумали, что возможно тетрадочку спер кто-то из многочисленных гостей в период обмывания гос - экзаменов и просто махнули на это рукой.
А когда Мишка через пять лет защитил диссертацию, практическое приложение к которой на 70 процентов состояло из нашего Классификатора, мы поняли, кому тетрадочка досталась.
Но махать кулаками было поздно. Хотя, наверное, и стоило. Тем более, что Мишка чуть позже выпустил книжечку, мгновенно ставшую бестселлером.
И все-таки решил, что пора поделиться.
Тем более что по контракту с издательством ему предстояло написать то же самое, но уже про женщин, а не девушек. И один он явно бы не справился. И мы с удовольствием занялись крайне приятным делом….
Книга выйдет через два месяца, но уже сейчас ее можно заказать наложенным платежом по телефону ***-**-**.
Торопитесь, количество ограничено.
**На полноту описания классификатор не претендует.
оригинал:
http://www.udaff.com/creo/61458.html
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
zdyi
Веселый
05/10/2006
23:38:38
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Строитель БАМа приходит к доктою.
-Доктор я кажись гемофродит!!!
-Раздевайтесь...Но 4лен я вижу а 3.14зда где???
-3.14зда это я!!! НА)(УЯ Я СЮДА ПРИЕХАЛ!!!!!!!
|
Перец
Гость
07/10/2006
20:30:02
| анекдот...
Завелся в лесу зверек. Всех зверей перетрахал. Собрались звери и пошли к Змею-Горынычу.
Змей, говорят, в лесу Поебунчик завелся.
- Ну и что.
-Так всех зверей перетрахал.
-Ну и что.
-Так он сказал что и тебя оттрахает
-Как, меня?! А ну ведите меня к нему!
Приходят на опушку, а там на пеньке сидит что-то маленькое, волосатенькое.
Змей: Это тебя зовут Поебунчик?
Тонкий голосок: Да-а
- Это правда, что всех зверей перетрахал?
- Да-а
-Это правда, что грозился меня оттрахать?
- Да-а
- РРРР (зарычал одной головой). Страшно?
- Да-а
Другая голова дым извергла. -Страшно?
Дрожащим голосом: -Да-а
Третья голова пламенем дыхнула. -Страшно?
Обезумевшим голоском: - Очень страшно!
Змей самодовольным голосом: -Ну что, к какому выводу ты пришел?
- Ой, первый раз буду е@ать такого страшного!
|
Стрелок
Оптимист
09/10/2006
14:52:47
| анекдот... и не только
Встречаются два приятеля.
Один другому - плохие теперь презервативы делают.
Что, рвутся? Да нет - гнутся
*****
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
*****
Учительница спрашивает:
- Вовочка, а ты почему вчера в школе не был ?
- А я, Мария Ивановна, вчера корову к быку водил.
- А что папа не мог ?
- Мог ! Но у быка лучше получается....
*****
Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- ??? Каждого!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
09/10/2006
16:21:59
| анекдот... и не только
Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500
*****
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий .
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спр ашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
14/10/2006
20:12:54
| анекдот...
Женский пошлый гороскоп
БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.
РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь – ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха – не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.
ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты – всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять – это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.
ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.
СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.
СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.
ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.
РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.
ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
14/10/2006
20:18:16
| анекдот...
Гороскоп от тети Джины
Внимание!! Девушки и женщины!! Все нижеперечисленные субъекты независимо от знака зодиака являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлегающими на диване, в то время когда мы - женщины тащим на себе существование этого жалкого шарика ( то бишь планеты Земля ) !!!!
Дева:
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака, и на этом фоне отчаяно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты и следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.
Весы:
Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс и слезные объятия. Не любит секс. Может обходится и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.
Скорпион:
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучать тебя до появления взаимных орально-генитальных мазолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв ( не сомневайся, у него такая тетрадь есть ). Гетеросексуален.
Стрелец:
Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. При чем всегда. Что в общем-то может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было, чем гордится перед начальниками и подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд "стрельчат - сорви - голова", осыпет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда ( как говорится ) "верхи хотят, а низы не могут"...Гетеросексуал.
Козерог:
Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин, как раумных созданий. Считает, что женщине место на кухне и право голоса она имеет только 8-ого Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что "ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни". В постели иногда прибегает к садо-мазохизму ( естественно с собой любимым в роли Господина ). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными коплиментами. Но в случае повотрения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин. Иногда бывает БИ.
Водолей:
Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило интеллегентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет ( что говорить о том, чтобы перегнать! ) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье. Как правило гетеросексуал.
Рыбы:
Физическое олицтворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет на лево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглдяит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может женится и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить на лево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить на лево. Иногда бывает БИ,
Овен:
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любить ходить на лево. Занимается сексои с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любови. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило гетеросексуал.
Телец:
Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет...А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочтиает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал.
Близнецы:
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его воторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист...что парадоксально. Любит достовлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем". Бывает БИ.
Рак:
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой\женой идет на лево. Мучаетcя от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.
Лев:
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку\стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселени....в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе...хм..даже сложно сказать....Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что занявшись с тобой сексом он оказал тебе вселенскую услгу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или ( на худой конец ) оду.... Иногда БИ.
{Данечка Шеповалов}
взято отседова:
http://oko.by/viewtopic.php?t=1022
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
18/10/2006
16:14:46
| анекдот... и не только
Рецепт приготовления кекса "Любовь".
Составные части:
2 смеющиеся глаза
2 хорошенькие ножки
2 похотливые руки
2 твердых сосуда с молоком
2 яйца
1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов
1 твердый банан
Инструкции по приготовлению:
1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Дикарь
Гость
19/10/2006
10:45:46
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую...
|
Стрелок
Оптимист
20/10/2006
12:48:29
| анекдот... и не только
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
*****
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
27/10/2006
11:19:07
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
*****
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
*****
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься подрочить на порносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится
*****
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!
*****
-Дорогая, где ты была?
-%балась!
-Странно, но пелотка сухая и совсем не пахнет!
*****
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку
*****
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и заму
****
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал
*****
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с#ка.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
13/11/2006
12:38:14
| анекдот... и не только
Старинная китайская легенда
Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.
- О чем ты плачешь, красавица ? - спросил Ван
- Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку.
-Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван
Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:
- О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.
- С радостью ! - согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах.
Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию "Крестьянин катит тачку с горы Уй", как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение.
На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела "НЕХАО!!!"
(с)
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
пад сталом
Гость
15/11/2006
19:14:46
| читать до конца!
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
|
Маруся
Гость
15/11/2006
20:00:38
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Децкий сад...
|
Стрелок
Оптимист
22/11/2006
16:48:04
| анекдот... и не только
- Бляяя! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень!- проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
06/12/2006
09:47:31
| анекдот... и не только
1140 женщин приходится на 1000 мужчин в Беларуси.
Но больше шансов найти пару у деревенских женщин. Здесь на 1000 мужчин приходится 1132 дамы.
Взято отседова:
http://minsk.kp.ru/2006/12/06/doc152139/
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
EsseniЯ
Гость
09/12/2006
00:25:32
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
)))предлагаю переименовать тему и назвать"....от Стрелка"
к слову-не к слову-анек вспомнила))
Магазин.Очередь.Мужчина..увидел в очереди в соседнюю кассу очаровательную блондинку..Та внимательно на него смотрит,затем машет рукой,подходит и говорит:"Здравствуйте!Извините,но мне бы хотелось обсудить некоторые вопросы насчёт вашего сына"
Мужчина в недоумении смотрит на девушку и в ужасе пытается сообразить,кто она и могут ли у него быть внебрачные дети..Потом робко так:"А вы случайно не та милая блондинка,которую я на своём мальчишнике тр***ал на бильярдном столе,в то время как её подружка хлестала меня плёткой по заднице и кричала"Ещё!Ещё!!"..???
Девушка ошарашенно:"Нет!Я всего лишь классная у Вашего сына"...
|
HM
Гость
13/12/2006
00:03:43
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Я что бля заметил, если баба хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначна праблемы. Зато хуесоски – веселые блять и пазитивные телки. Видно на гинитическом уровне заложено сасать с улыбкой.
С одной тут познакомился, по интырнету ясен хуй. Пишет типо веселая ниибаццо, ищу поцона с хорошим чувствам юмара. Четай: сосу хуй, тащусь от кунилингаса. Ну я ей засылаю: готоф встретиццо, чувство юмара 17,5 бисписды сантиметроф.
Забились у памитника Пушкену в семь.
- Как я тибя узнаю? – спрашиваю.
- Не сцы, ни с кем не перепутаешь.
Ну чтож сцуко такое, каждая сетевая блядь себя ниибаццо оригинальностью считает.
- Ладно. – пешу. – У миня в руках будет журнал Мурзилка.
- Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то.
Стаю короче у памитника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Хуяк, вырисовывается из перехода длинная и тосчая телка, вся в чорном включая валасиной покров. На дворе конец ноября, а на етой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понил что ето она, моя новая ситивая подружка. Где еще такую ебанутость выцыпишь.
Подхожу бля, Мурзилкой помахиваю.
- Ты не Слякоть случаино?
- Ага! – и блядь зубы жолтые на миня щерит. – А ты Сенька?
- Ну бля.
- Гугугу! – бля вот так вот, реально бля, не гыгыгы а сцуко гугугу. Мне дажи грусно стало.
Пивка попили в сквере, пообщались.
- Ты далеко живешь? – спрашивает. Видно ссать захотелось, а то и итого интересней, хуй пасасать.
- Я с мамой живу, - чесно признался.
- Ну тогда ко мне поехали. Только не шуметь, у меня хозяйка строгая. Если узнает что парня привела…
- Чиго?
- Пиздец, вот чего.
Пришли, тихо в комнату праскальзнули и такжи разделись. Ебемся осторожно, чтоб хазяйка не спалила.
- Хуй пасаси, - шепчу на ухо.
Головой матает, типо обломись.
- Пачему?
- Не могу я так, - и палец к губам прикладывает, вроде как песди потише, а у самой в каждой букве стон. Хуле, ебать то не перестаю.
- Как так?
- Поближе тебя узнать надо.
Хуй в пизде, куда уж ближе. Но бля спорить не стал, проста кончил па быстрому и на цыпачках съеб.
- Ты чего ушел так быстро? – на следующий день мне пишет. – Обиделся что ли?
- Нет что ты, - отвечаю. – Какие обиды нахуй
- Может повторим?
- А хуй пасасеш?
- Сенька, ну ты пойми, не могу я так
- Как так бля?
- Вот если б ты моим парнем был…
- Я твой парень
- Гугугу
- Я серьезна. После того что у нас было…
- А с мамой познакомишь?
- Нивапрос
- Не шутишь?
- Этим не шутят
Не бля, ну я не полный мудак канешна маму радную пугать. Как ей объясниш что для интырнета Слякоть есчо ничего дефка. Вобсчем прастетутке знакомой позвонил, в салиднам возрасте даме. Бывает иногда хочеццо чего то такого, зрелого. Карочи ебу ее иногда, а она миня как сына любит и берет недорага.
Встретились там жи, у Пушкена, даже поцеловались взасос. Типо отношения у нас.
- Ну чо, ко мне?
- Ты не шутил? – волнение в голасе.
- Какие шутки.
Приехали, в дверь позвонил. Дефка вся в переживаниях, видать первый раз с мамой знакомят. Дверь открываеццо, у нее чуть не обмарок. Побледнела, на чорном фоне имиджа васче блять как смерть.
- Мама, знакомься, это Слякоть, мая девушка. Слякоть, ето мая мама.
- Ой, я так рада! Ну что же вы в дверях, проходите.
Зошли, я разулся, куртку на вешалку повесил, а Слякоть суко подвисла, стоит как вкопанная. За жопу костлявую ее ущепнул, встрепенулась.
- Очень приятно, Наташа, – с хрипотцой так протормозила.
- Мам, ну мы у меня посидим, ты это, не мешай.
- Конечно, сынок.
В комнату проходим, Слякоть головой вертит, хуле интересно.
- Ну ты это, давай, раздевайся.
- А мама?
- Не сцы, она тетка нормальная.
Розделись, она на кровать села. Подхожу, хуй подрачиваю и прямо в лецо ей тычу.
- Соси давай.
- Сень, я так не могу…
- Чего не можешь? – я блядь охуел прямо. – Я тебя с мамой познакомил? Соси.
- Я мамы твоей стесняюсь.
- Бля да не зайдет она.
- Все равно.
- Ну ладно, подожди, я сейчас.
И из комнаты вышел.
Когда через пару менут мы зашли оба голые у Слякоти паходу чуть миакардо не случилсо. Глоза бля округлились и груть прекрыла. Хотя былоп что.
- Вот, не сосет, тебя стесняется, - осуждающе в Слякоть пальцем тычу.
- Наташенька, ну что ты, разве можно так.
Та бля рот открывает, но сцуко слово не идет.
- Говорила если с тобой познакомлю, отсосет. И отказывается. – жалуюсь.
- Ну что ты на девушку набросился, может она не сосала никогда. Смотри деточка, это просто, - на колени встает и берет в рот.
Слякоть смотрит на всю ету хуйню так, как будта риальна ни разу не видела как на клык принемают. Аж рот аткрыла, так интересна.
- Ну чо сидишь, - подбадриваю. – У матери отлижи, не бойся.
- Чччего? – голос сцуко прорезался.
- Чего бля, пизду конечно. Хотя можно и очко. Мам, тебе очко отлизать?
- Ммм, – и головой в разные стороны.
- Нет, пизду давай, - перевожу.
- Я не … не…
- Ну тогда хуй пасаси, а мама у тебя отлижет.
- Я … я … извините, - судорожно весчи пахватала и в коридор.
Хотел было догнать, а потом думаю ну ее на хуй. Если шутак не панимает, то па любому не отсосет. Нахуй мне такая, без чувства юмара.
А еще я заметил, что если девушка в жопу ибеццо, то пердит часто. И наоборот. Видна на гинитическом сцуко уровне заложено.
|
holy
Гость
13/12/2006
01:59:19
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE
-> HM
:))) в жизнь ничего более отпадного не читал, чем этот здравый понос на тему ниибацца
отжог паполнай :)))
|
Дикарь
Гость
13/12/2006
14:12:12
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Наркоман трахает девчонку. Минута - туда, минута - сюда, а сам еще и шмаль курит. Ну девке, понятно, надоело - она и заснула. Тут у Ромео с косяка падает пепел прямо ей на живот. Та кричит от боли. Наркоман, выпуская дым:
- О да, детка, я такой!
|
Дикарь
Гость
14/12/2006
14:07:24
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Француженка прожила пару лет в России, приезжает к себе во Францию домой, выходит на балкончик с чашечкой кофе и сигареткой, смотрит погодка классная, тепло, ветра нет, светит солнышко на Елисейские поля и , прищурившись, восклицает:
"Шарман, бля!!!"
|
пипочка
Гость
14/12/2006
20:10:59
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
-> HM
абасалася...бля
|
Стрелок
Оптимист
15/12/2006
13:40:33
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
На форуме sexoforum.ru
Lena_princess:
Когда вырастет клитор?
Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak:
После окончания детсада.
Lena_princess:
Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey:
а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger:
Может он его не там ищет?
Белая Рысь:
колготки снять не пробовали?
meger:
Это точно! Клитор еще ни кто не отменял!
Вольф:
Может ты мальчик ?
Mr.Temtation:
оже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess:
Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
читать далее:
http://www.sexoforum.ru/showthread.php?s=d60e59a782a236ac2a62c5fd32fa42e4&t=926
некоторые коментарии...
=kma=:
ААААААААААААААААААААААААААААААААА! чтоб я сдох! такого ржача я давно не видел. ОГРОМНОЕ СПАСИБО проф. Преображенскому, ХАВу, Клитору Лены а также Пете, УВАЖУХА.
создателю темы: аффтар, пиши есчё.
я пока читал это всё, по 10 раз усцался и усрался со смеху...
ОГРОМНОЕ ВСЕМ ВАМ СПАСИБО.
XpycT:
А-а-а!!!
Народ!! Вы что?! Вы мну весь моск взорвали!!! Неужели нельзя прочитать весь топ целликом, а уж потом постить... На 10-ом ответе "Лене" мой моск начил полнейшёю деградацию...
Специально для наших учёных мужей (проф. Перображенский и ХАВ) опишу этот процесс....
1)Моск после прочтения стёбной части топа: расслабленое ментальное, упругое материальное состояние.. Нирвана...
2)Первые серьёзные обращения к "Лене" после 7-ой страницы: Я начинаю понимать, что некоторые люди чего-то не понимают в этом Мире... Ментальная аура тускнеет, материя разжижается...
3)Вот уже 3 страницы вижу ЭТИ посты: вера в светлое будущее человечества срублена на корню... Метальная аура говнива, жидкий зелёный мозг начинает течь из ушей...
4)Вот уже 15-ая страница, а советы "Лене" всё пишут и пишут... Фиолетовая собачка, висящая на белоснежных крыльях над моим монитором, прощебетала золотым клювом о своём полнейшем недоумении непониманием нек. людей... Ей изумрудная чешуя, отражающая свет мириадов звёзд, встала дыбом... Из-за этого ментальная аура моего мозга поглатила сама себя в абсолютном ХАОСЕ... Остатки материи мозга превратились в неустойчивую энергетическую субстанцию и НАЧАЛИ ВЗРЫ-Ы-Ы... ... ... ВА-А-А!!!! ... ... ...
*В 23:34 по Москве произошёл ужасной мощи взрыв уничтоживший половину города... ... ...
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
XoniX
Оптимист
19/12/2006
18:16:47
| АнеГдоД
Жила-была девочка-робингуд. У богатых брала, бедным давала...
|
|
|
