| Автор | Сообщение |
Некто
Гость
20/12/2006
10:35:06
|
 RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Рак:
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой\женой идет на лево. Мучаетcя от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.
Всё точно!
|
Стрелок
Оптимист
30/12/2006
12:15:53
|  анекдоты... и не только
Нарядные елки, ставшие символом Нового года.
У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного
духа, требовавшего кровавых жертв — внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно
развешивали на ветвях дерева.
Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки — тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...
Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не
предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставали сь только обледеневшие трупы
Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву — в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки,
сопровождающей Деда Мороза...
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
04/1/2007
14:07:54
|  анекдот... и не только
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
*************************
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали....
*************************
Санта! Все, что я хочу на Рождество, это твой список девочек, которые плохо себя вели...
*************************
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
*************************
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
*************************
Новогодняя вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пьяный в умат мужик страстно пыхтит, тиская партнершу: - Какие у Вас плечи! А кaкие бедрa! А ноги... Где Ваши ноги!?... Тьфу ты, опять, гитaру подсунули!
*************************
10 причин, почему новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно всё равно, если вы будите использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и таким образом перевозить её.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия
8. Когда вам больше не нужна Новогдняя ёлка, вы можете просто выбросить её
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
† Antichrisis †
Гость
05/1/2007
13:26:13
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
*********
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
*******
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из дома пристарелых и просили дать им хоть что-то.
- Надеюсь, ты им помог?
- Да, отдал твою маму...
********
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки красненькие в кучку, носик синий - короче, поддатый.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
******
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
*******
Сидит мужик, рыбу ловит. Тут раз, как заклюёт! Ну, он дерг - золотая рыбка! Думает: "Во привалило!"
А она ему:
- Отпусти, мужик, любое желание исполню.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу, чтоб мне всегда везло.
А рыбка ему:
- Все, исполнено!
Ну, мужик смотал удочки, поперся домой. Идет, думает, сейчас бы тяпнуть... Тут бац - сто гринов под ногами валяется, кабак рядом. Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше. Сейчас бы, думает, бабу, тут бац - 500 зеленых, ну и дом публичный рядом. Заходит и орет (поддатый ведь):
- Хочу индианку!
Привели ему индианку в сари, все как надо. А он стоит, смотрит на неё.
- Чего, - говорит индианка, - смотришь?
- Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.
- Не нравится - сотри.
Ну, мужик подходит, пальцем стирает пятнышко и начинает дико ржать. Она ему:
- Чего ржешь-то?
- Да ты не поверишь, я машину выиграл!
********
Люди! Погода зависла! Перезагрузите!!!
*********
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
**********
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
_________________
|
† Antichrisis †
Гость
05/1/2007
14:18:51
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE
-Зачем Билл Гейтс приезжал в Москву?
-У Путина зависла Windows и он звонил в техподдержку...
****************
Идёт грузин (г) за девушкой (д) по улице и хочет с ней познакомиться:
(г.) -Дэвушка, у Вас на попэ муха...
Девушка посмотрела и ничего не ответила.
г. (опять) - Дэвушка а у Вас на попэ муха...
Девушка посмотрела и ничего не ответила.
г. - Дэвушка, а дэвушка! У Вас на попэ муха!
д. - Да е@ёт что ли!!!!!!!!!
г. - Да нэт, посто так сыдыт.
******************
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова сказать ни свет включить...
*********************
Если на вас напал водолаз: "Выдерните шнур выдавите стекло".
**********************
Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
************************
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией
*********************
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете «создать папку».
*********************
Просто удивительно, насколько
важна ваша работа, когда нужно
отпроситься с нее, и насколько
она маловажна, когда вы просите
прибавки в зарплате
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда.
Вас послать куда надо?
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!
Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
Один другого спрашивает:
-Знаешь как зовут президента США?
-Нет.
-Да ладно! Три буквы.
-Ну не знаю!
-Посередине "У"!
-Серьезно!?!?
***************
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
**********************
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
***************
Разговор двух финансовых аналитиков:
-"Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг "REX & RELAX" показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на регионалъные рынки".
Подстрочный перевод:
-"Вася, настоятелъно тебе советую сниматъ шлюх поближе к МКАД. В центре они просят жутко дорого- поверъ моему опыту."
_________________
Очень странно почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
*****************
Передача по заявкам на радио
- Печень, почки и другие внутренние органы.
хотят сердечно поблагодарить головной мозг , за великодушно предоставленный
48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
|
† Antichrisis †
Гость
05/1/2007
14:30:50
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE
Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался
- Папа, там бабушка по двору ходит, шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз, что ли!
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.
- Тёть Галь, я вашу Машку того, ну.. сильно того.. этого...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...
о ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха
Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Это ясно, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк
Что ни говорите, но самая громкая профессия - сапер: нашел снаряд - прогремел на всю округу
Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А о чем ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!
- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..
Из разговора:
- Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - краше из гроба вынимают!
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.
|
Дикарь
Гость
06/1/2007
17:02:51
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Мама (М) спрашывает вовaчку (В):
М: вовaчка,ты писю мыл?
В: нет!
М: ну давай я тебе помою!
В: нет, давай лучше бабушка, у неё руки трясутся!
----------------------------
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
-------------------------------
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг.
|
Дикарь
Гость
07/1/2007
12:16:18
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-@бёт?!!!
-Нет, просто сидит!
|
Стрелок
Оптимист
13/1/2007
15:56:22
| анекдоты... и не только
Увел от bash.org.ru
<Foboos> ты спишь в лифчике и трусиках?
<Wild Angel> да
<Foboos> значит ты несешь уголовную ответственность
<Foboos> по статье 128
<Wild Angel> я не знаю эту статью :)
<Foboos> статья за у крытие товаров народного потребления
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
13/1/2007
16:01:45
| анекдоты... и не только
источник ->bash.org.r<-
<anarchyman> б*я, на работе идиоты. купили шредер за 17k$, и для проверки е*анули туда ножницы :))
* шредер - устройство для уничтожения бумаги (документов)
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
13/1/2007
16:23:09
| ... и не только
источник ->bash.org.ru<-
выдрано из IRC (чат...)
---
Oщyщeниe : Cнycмyмpик, Анечка)
kalinska : Oщyщeниe, привет)))
Cнycмyмpик : Oщyщeниe, Юлечка)
ГEHEPATOP : Cнycмyмpик, мымра!
---
<od1n.>Вот если по моей гипотезе, католизатор - человек , который лижет котов , то кто тогда анализатор ???
---
<vorishka> у каво можно поконтоваться дня 2?
<blackybr> можно на 15 суток
<blackybr> могу организовать
---
<АвТоРиТеТ> ты из Тулы
<Nikon> а чево надо?
<АвТоРиТеТ> а не знаешь
<Nikon> не, незнаю
---
<Родомир> У мя каждый раз, когда я волосы расчесываю, непроизвольно мат воспроизводится, а мамка в этих случаях кричит "А вот нехер было отращивать".
<Родомир> Вчера прикол, стою, молнию на штанах заело, матерюсь и слышу "А вот нехер было отращивать" ))) Плакаль
---
не про... но рядом :)
<@Question> Bоnpoс #4: Стaринная рукопись, грамота. (6 букв)
<Xaionaro|afk> !х
<@Question> Подсказка: х....я
---
жестоко
<volh> Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!
---
no comments
* Suslishe joined #Gamezzz
<Suslishe> ВСЕ ПИДАРАСЫ!!!
* Suslishe leave #Gamezzz
<Den> Ты тоже это видел?
<GR> Да, сладенький
---
<thrash-sensei> для меня в любую страну поехать (но не работать) это просто паспорт взял и полетел
<_1313> супермен?
---
апосля выходных:
<Hobober> Пили как-то с омериканчегами
<Hobober> они типа по русски не бум-бум
<Hobober> будим ночью одного
<Hobober> "Скотт, вуд ю лайк ту дринк водка?!" - "Нэ сэччас..." ;))
---
<@Mad_snow> эта...
<@Mad_snow> че-то хотел сказать...
<@Mad_snow> забыл...
<@notabene> наркотики стёрли твою эту
<@notabene> как её
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Дикарь
Гость
21/1/2007
11:26:57
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Молодая вдова после похорон отказывает соседу:
- Я не могу. Я же мужа только что похоронила.
- А мы будем медленно и печально.
|
Дикарь
Гость
26/1/2007
18:51:55
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Надпись кровью в женском туалете "УРА! НЕ БЕРЕМЕННА!"
|
Зю
Гость
27/1/2007
21:24:25
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
... дорой, я так влюбилась, что переспать хочется. Не закрывай пожалуйста входную дверь, когда я вернусь домой...
|
памятка
Гость
27/1/2007
23:09:39
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Краткое руководство для девушек
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Машка. Все знают, как хорошо в постели со Машкой. При этом Машка знает, что ты выдала себя за неё. За это Машка получает шоколадку. - Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели, и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку вместе со Машкой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу, и все тебя хотят... - Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Машка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь аббалдэнного парня, подходишь к нему и говоришь "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы
Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая...
Вы уходите с ним, и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина - подруги. - Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка!
|
Снежинка
Скептик
28/1/2007
09:30:07
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE
Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...
--------------------
Каждый выбирает по себе...
|
Снежинка
Скептик
28/1/2007
09:45:08
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE
Афоризмы:
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз.
Как расположить девушку к оральному сексу? Лицевой частью черепа к фаллосу.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
--------------------
Каждый выбирает по себе...
|
Дикарь
Гость
28/1/2007
10:16:17
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Вот оказывается как мир устроен))
http://www.pokachi-city.ru/modules.php?name=xNews&file=print&sid=584
|
Z96
Гость
30/1/2007
15:06:20
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE
мен приходит к доктору и говорит доктуру:
- я плохо сплю , снятся кошмары , утром совершено без сил.
доктор да чтовы говорите давайте рассказыайте
мен : - мне снится что я каждую ночь тащу поезд из ленграда в москву
док :да чтовы молодой человек,разве так можно,попробуйте тащить поезд хотя бы до бологое
мен уходит
проходит неделя приходит мен доктор у меня опять кошмары ,плохо сплю,утром совершено без сил
доктор да чтовы говорите давайте рассказыайте
мен : доктор мне снится что я каждую ночь трахаю по десять баб дальше просто не могу не знаю что делать.
док :да что вы молодой человек,разве так можно
попробуйте хотябы трахать пять для начала
мен: доктор , а можно двух,а то мне ещё позд до бологое тащить.
|
Taky
Веселый
06/2/2007
19:24:34
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
http://bash.org.ru/best.php
некоторые вещи там вызывают нездоровый смех.. не рекомендую читать на рабочем месте
|
Лапа
Циник
07/2/2007
00:04:59
| Семейные страсти
Не мое:
Бедные тоже плачут...
Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живет
слесарь. И вот он этому слесарю искал жилье временное. Говорил с самим
слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.
В общем, встретил один мужчина девушку. Развелся, ушел от жены и вот те
новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот
встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч
мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене.
Посему, новоявленные влюбленные поселились в общаге вместе до того, как
скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать
деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.
Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий,
бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в
коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил
он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи
не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить
целебного напитка. Слесарь зашел, конечно же.
Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что еще бы сейчас одно
лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила.
Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко
отставил баночку и еще более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул ее
прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико
и... В общем, он имел ее долго и качественно. Через некоторое время,
удовлетворенный, слесарь убрался восвояси.
На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.
Потом еще и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда
похмелять. Зажил мужик.
Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды
жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала
жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и ее слабую
душевную организацию. Пошел к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к
соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там
было в мозге, но какой-то тумблер видать щелкнул. Он втащил ее в
комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к
своей благоверной, думающей, что все это время мужик убивал слесаря.
Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснет и пошла
к слесарю. Прощаться.
Слесарь, затащил ее в свою комнату и стал уговаривать не прощаться.
Изможденные, они так и уснули вместе.
В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты.
Пришел и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему
имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы все это значило. Явившись, она
застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и
зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял теплое женское
тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила
из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой.
Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.
Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.
От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошел бить
этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была
его девушка всю ночь и снова пошел к слесарю. Вынес дверь и принялся
бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился
муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его
шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошел бить морду мужу
соседки. Тот в это время ушел за водкой.
Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла,
он выгнал ее из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и
сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после
короткой беседы они стали пить водку вместе.
Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили
принять в свое братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что
теперь его ищут бить вдвоем, вылез через окно второго этажа и убежал.
Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и
уснули в обнимку.
Очнувшись, один собрал вещи и ушел, второй собрал вещи и вышвырнул свою
бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было
некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и
временно поселился у него.
Пришел слесарь. Пошел просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен
водкой. Пошел было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки,
которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела
его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории.
Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В
результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно
вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.
На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.
Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.
Слесарь пьет.
Все.
Самые прекрасные вещи слишком мимолетны, чтобы их понять...
|
Taky
Веселый
10/2/2007
23:57:56
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса.
|
Стрелок
Оптимист
13/2/2007
17:28:43
| анекдот... и не только
стырено с http://bash.org.ru/best.php :
ЛИЧНО: Karamelьka для СИд : сделай меня модером,а?
ЛИЧНО: СИд для Karamelьka : минет
ЛИЧНО: Karamelьka для СИд : вы че все сговорились?
************
<Dedrik> Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
<Dedrik> далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
<Dedrik> - Да.
<Dedrik> - Да.
<Dedrik> - Хорошо.
<Dedrik> - А ты где?
<Dedrik> - (пауза) А ты кто!?
**********
<KiriLLiaN> О, отличный лозунг для гейского сообщества:
<KiriLLiaN> БЕСПЕ#ДЫ!
**********
не про секс... но про инет...
<Sherd> как-то в метро ехал - у мужика на мобиле смска пришла со звуком аськи "ку-ку" - пол вагона подпрыгнуло! ))
**********
<LAG> Посмотрел в аське дни рождения около 50 людей. Преобладает зима и поздняя осень. Задумался.. Отнял 9 месяцов, и понял, как нород весну проводит =) Время любви и пробуждения от зимней спячки, млин =))
**********
Из аськи:
Milianta
Паша
Milianta
я хочу тебья.............
Ghomunkul
ок, приходи
Ghomunkul
ваще-то я дима... но, всё равно приходи!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
13/2/2007
17:55:27
| анекдот... и не только
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
15/2/2007
12:16:34
| анекдот... и не только
стырено с http://bash.org.ru/best.php :
<simonov> сегодня день лювби
<simonov> тока никто не уточняет какой :)
<kid-> кстати, у славян денб влююленных правильнее расположен)
<kid-> зимой под кустом задница замерзнет, а на ивана купалу - где хошь влюбляйся)
*******
<Лёха-ха>: самое мудрое, это когда добавляешь в "шаблоны" СМС'ок "Лишь тебя одну люблю"
*******
Bahamut: Как жизнm?)
e-neticW0lf: ну так - ничего. сегодня Рите типа по случаю "праздника" - выкатил презент за 4.5к рублей... сам пребываю в некотором шоке теперь от сделанного =)
Bahamut: Ипануццо)
e-neticW0lf: не говори)
Bahamut: Может возьмешь меня в любовницы?)
Bahamut: Деньги вперед!
*******
<_Fray_> Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
16/2/2007
17:58:25
| анекдот... и не только
ДЕВИЗ ДЛЯ ЧАТА:
Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса?
Потому что подавляющее большинство женщин, все-таки, симпатичны.
А ТЕПЕРЬ ОТВЕТ:
Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным
желанием? Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны
как черти!
А ТЕПЕРЬ ИТОГ:
Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну неужели вы бы остались равнодушны?
Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины!
Возбуждает?
Вот вопросы и отпали!
-------------------------------------------------
Пьяный муж (М) возращаясь домой возле самой двери напарывается на сук (дерева) и решает в эту же минуту его спилить, подрывается к жене (Ж):
М: Где пила?
Ж: Нигде ни пила!
М: Где пила спрашиваю?!?!?!?
Ж: Ну у соседа пила!
М: А зачем дала?
Ж: Ну выпили значит... вот и ДАЛА....
********
Мужщина заходит в аптеку...
- Что вас интерессует?
- Мне пол-таблетки виаргы, пожалуйста
- Возмите целую таблетку, эффект будет гарантирован...
- Вы знаете, мне надо не пое#аться, а повые#ываться...
*******
<Copernic> парни она увлекается тем же чем и я
<Rakot> дрочит вечерами , клеит тёлок по асе и х#ячит пиво с друзьями7))
*******
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
*******
- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
*******
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
*******
Встречаются два приятеля. Один второму говорит:
- Подкопил денег немного, щас думаю: машину купить или жениться?
- Если ты купишь машину, у тебя будет два варианта: либо ты ее будешь постоянно чинить, либо будешь на ней ездить.
Если ты ее будешь постоянно чинить - это зашибись; будешь ездить - у тебя будет два варианта: либо тебя кто-нибудь стукнет, либо ты кого-нибудь. Если стукнут тебя - это зашибись; если ты - у тебя будет два варианта: либо за углом морду набьют, либо убьют на месте. Если морду набьют - это зашибись; если убьют на месте - у тебя будет два варианта: похоронят либо в цинковом гробу, либо в деревянном. Если в цинковом - это зашибись; если в деревянном - у тебя будет два варианта: либо черви съедят, либо через тебя дерево прорастет. Если черви съедят - это зашибись; если дерево прорастет - у тебя будет два варианта: из тебя либо мебель сделают, либо туалетную бумагу. Если мебель - это зашибись; если бумагу - у тебя будет два варианта: повесят либо в мужском туалете, либо в женском. Если в мужском - это зашибись; если в женском - там ТАКОГО насмотришься - ЖЕНИТЬСЯ ПЕРЕХОЧЕТСЯ!!!
*******
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
*******
Девочка, что ж ты так грязно ругаешься?! Где твоя мама?
- На хрена тебе мама?! А я на что!!!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Снежинка
Скептик
17/2/2007
19:16:31
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу:
- Бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
--------------------
Каждый выбирает по себе...
|
Снежинка
Скептик
17/2/2007
19:21:58
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE
Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал
--------------------
Каждый выбирает по себе...
|
Стрелок
Оптимист
20/2/2007
09:29:24
| анекдот... и не только
околокомпьютерная тематика
Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.
*******
Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...
*******
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське,
а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут
отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
*******
Как поиметь intеrnеt на халяву?
- Жениться на дочери провайдера.
*******
К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
*******
Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню,которая постепенно
сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от
того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий
в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!
*******
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого
зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут
за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
*******
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным свиданием…
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
*******
Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy жена говоpит:
- Что-то я своего лифчика не нахожy, ты не знаешь, где он?
Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа:
- Hе знаю... поищи на Яндексе.
*******
Мужик в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!
*******
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет
соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
*******
Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
- Hапиши мне письмо.
- Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
- А ты по обычной почте.
- Hаписать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?
*******
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
*******
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист,
качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?
*******
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
*******
Пpиходит девица под утpо с интеpнет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
*******
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
*******
Сидит пpогpаммист дома, пpогpаммит, как обычно. А жена, чтобы внимание на себя
обpатить пpическу сделала, платье новое надела, макияж наложила:
- Милый, ну посмотpи на меня, неужели ты ничего не замечаешь?
- М-м-м, скины что-ль поменяла?
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Taky
Веселый
20/2/2007
18:02:24
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
|
|
|
