| Автор | Сообщение |
OriginalSin
Гость
14/6/2006
21:27:46
|
 RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Разница между мальчиками и мужчинами
Любопытная теория
Писала девушка.
--
1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3 .Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы... ну да, три-четыре страницы...
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.
От себя добавим, что разница между мужчиной и маленьким мальчиком только в одном - в стоимости игрушек.
|
OriginalSin
Гость
15/6/2006
19:52:18
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка
поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если
ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например,
так: "Эта деревня мне остоп#здила".
(Это про наш чат.. в темку просто)
|
OriginalSin
Гость
15/6/2006
20:04:33
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Видимо я всех уже утомила анекдотами. Но.. лучше смеяться отдельно друг от друга, чем не друг с недругой...
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
Понимаю... Вот возьмите глазные капли...
- Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!
)) Это для более почтенной публики нашего чата:
Рекламный ролик: "Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!"
|
OriginalSin
Гость
16/6/2006
17:59:16
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны...
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".
|
vik.
Гость
02/7/2006
23:00:29
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: ан
http://www.youtube.com/watch?v=zAO1oelk-_M&search=blyadi
Родина, о, Родина! Всех милее Родина! Благодатная земля, Слався, Родина моя, Твои горы высоки Звёзд небесных подиум, Песнь мою тебе дарю, Дорогая Родина!
|
ёёё
Гость
03/7/2006
23:05:18
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Мужчина и женщина в переполненном автобусе.
Ж: - Мужчина, вы скоро умрете...
М: - С чего вы взяли?!?!?!...
Ж: - Хмммм...,я чувствую ваш конец...!!!
|
OriginalSin
Гость
04/7/2006
09:06:14
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение
не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна
начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что,
с ума сошел . он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов
слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет,
пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а
предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить
сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка
говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению
пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа
театров и ресторанов.
|
Таки
Гость
05/7/2006
19:27:08
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
-- Слушай, а вот если бы ты пошел в поход, там напился,
а утpом бы пpоснулся в палатке весь голый, а вся задница
вазелином измазана, то ты бы кому-нибудь об этом сказал?
-- С ума сошел? Hет конечно!
-- Хочешь пойти в поход?
|
Адреналин
Циник
06/7/2006
19:04:11
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Девушка мне как то сказала в разговоре за бутылочкой пива:
- Давай я буду твоей дочкой;
- У меня уже есть на интиме дочка, второй не надо, одной выше крыши хратает;
- Давай тогда буду женой или в лучшем(!!!) случае любовницей;
Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих:)
|
Бонд
Гость
06/7/2006
22:25:06
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Адренал- прекрати совращать детский сад!! Родители побьют!!!
|
OriginalSin
Гость
10/7/2006
16:22:23
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Хорошие девочки верят в рай, плохие . в ад, умные . в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие . миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие . голыми, умные . по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие . любовнику, умные . обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие . только совершеннолетних,
умные . своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие . носят, но без белья, умные . не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие . топлесс, умные . в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие . спонсора, умные . свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие . в частую, умные . в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие . вызывающе, умные ..
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие . феерическими
любовницами, умные . верными друзьями.
|
Бесстыжая
Гость
15/7/2006
01:38:35
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Мужик "снял" бабу,а у нее "месячные"
Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится вспомнить вчерашнее:
- Кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе:
- Убил!
Глянул, на себя в зеркало:
- И съел!
------------------
Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел!? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
--------------------------
Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.
-----------------------------
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!
---------------------------
"...Эх, и что стоило Папе Карло перед работой перевернуть полено ..." - с тоской думала Мальвина, глядя на длиннющщий нос Буратино
------------------------------
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
-----------------------------
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
-----------------------------
... Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины ни-ког-да не получится......
--------------------------
Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар.
Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?
---------------------------
мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
-------------------------------------
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
----------------------------------------
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
-----------------------------------
Сидят в одной камере педофил, зоофил и экстремал.
Зоофил:
-Щас бы котеночка...
Педофил:
-Маааленького...
Экстремал:
-Мяяяууу!...
---------------------------------
Приходит грузин к стоматологу и вываливает ему на стол свой член.
Стоматолог:
- Уролог - третий кабинет налево.
Грузин:
- Сматры!
- Ну, да член. Вау.
- Внымателна сматры!
- Ну, большой член. Что дальше?
- Ещё внымателна сматры!
- А, ну вижу, у вас - м@нд@вошки.
- Вырви им зубы!
---------------------------------
-Послушайте, а знаете, что проффесор, который живет под вами, пид*р?
-Надо же! Чего только не узнаешь про людей!!! Сколько лет ебу, а не знал что профессор
--------------------------------
В ресторане:
-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями????
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуй взять чашку в другую руку...
---------------------------------
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы её трахнул.
2. Я бы её не трахнул...
--------------------------------
Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел? - Ну
как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового
варенья!
--------------------------------
Когда женщине говорят, что у нее ноги от ушей, имеется в виду что думает она задницей
------------------------------
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы
--------------------------
Офис, разгар рабочего дня. Из туалета выбегает секретарша. Носится по своим делам, её подзывает начальник, спрашивает:
-Катенька, что это там у тебя за ухом??
Секретарша снимает с уха тампон и глядя на него
- А где ж тогда фломастер....
---------------------------
- Пацаны! Прикиньте! Оказывается Серёга голубой!
- Фуууууууу!!!! А мы с ним целовались!
----------------------------
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
------------------------------
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю...
-------------------------------
Идет распределение молодых блошек на работ. Одну молодую блоху распрелеляют на усы Леонида Ивановича. Через некоторое время она подает жалобу:
- Я не могу с ним работать, у меня на дым аллергия.
Ее переводят на хуй Иван Степаныча. Через некоторое время она опять приходит с жалобой:
- Ну , что такое!? Засыпаю на хую у Иван Степаныча, просыпаюсь на усах у Леонида Иваныча! А я не могу так работать, у меня на дым аллергия
----------------------------------
Моряки дальнего плавания разговаривают между собой.
- Как вы узнаете, что ваши жены делают, когда находитесь в дальнем плавании? - спрашивает молодой
моряк.
- Я прошу брата, чтобы он следил...
- А я приезжаю, подхожу к подъезду, где вечно сидят и судачат бабы, и говорю: "Привет, бляди!" А они
мне сразу: "Это мы-то бляди?! Вот твоя жена..." И выкладывают мне все.
----------------------------
Вчера с беременной женой ходил в поликлинику. Пока она была у гинеколога, я сидел рядом с кабинетом. Смотрел на посетительниц. Боже, кого только не ебут!
-------------------------
Жена дома с любовником и тут муж внезапно возвращается из интернета...
----------------------------
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
------------------------
Двое после занятия сексом:
- (игриво так) дорогая, а ты не хотела хоть раз побыть мужчиной?
- (не менее игриво) дорогой, а ты?
|
Стрелок
Оптимист
25/7/2006
23:19:24
|  анекдот...
Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Коллега спрашивает ее:
- Кто это тебя так?
- Муж
- Муж? Я думал, он в командировке!
- Хм... Он думал.Я была в этом уверена!
*************************************************
Со слов очевидца.
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!
*************************************************
- Какую женщину можно ненавидить и любить сразу?
- Жену
*************************************************
- Витек, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А че круги под глазами?
- А это - от бинокля!
*************************************************
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется Чероки. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, просто привлек внимание ее номер:"е 666 ут"...
*************************************************
Объявление в рубрике "Знакомства":
Старая перечница ищет молодого перца...
*************************************************
- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются
*************************************************
- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде все нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
*************************************************
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули...
А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за х&р тянули!
*************************************************
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули...
А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за х&р тянули!
*************************************************
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
*************************************************
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!!
*************************************************
Два приятеля отдыхают на курорте.Один делится секретом- как иметь успех у женщин:
- Берешь картофелину побольше и закидываешь в трусы. Полный успех!
Встречаются вечером. У друга пришибленый вид.
- Все надо мной смеются, оборачиваются, показывают пальцем. А ты обещал полный успех.
- Картофелину надо закидывать не сзади, а спереди.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
OriginalSin
Гость
27/7/2006
17:07:06
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Девочки бывают разные
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
|
Стрелок
Оптимист
08/8/2006
20:03:40
| анекдот...
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе; и 3) нет руля!
*************************************************
Если функционал пальца и первичного полового признака совпадают в плане "потыкать" это не значит, что обоими удобно ковыряться в носу...
*************************************************
Парадокс. Админ трахается когда у него все упало..
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
15/8/2006
11:46:49
| анекдот...
Она спрашивает, а чё это за хрень-то, за такая, гермафродит?
Доктор ей обьясняет,ну это когда у ребёнка присутствуют признаки обоих полов-мужского и женского...
-Аааа!Это чё, у него есть И пенис И мозг??
*************************************************
Муж приходит с работы. Жена говорит:
- Где зарплата?
Муж:
- Украли.
Жена:
- У какой такой крали?
*************************************************
Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек,
в корне опровергающих его название (ЦэЭлКа)
*************************************************
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
16/8/2006
09:43:28
| анекдот... и не только
Из чата IRC
<N.O.E.D.> Tetsuo: как думаешь, сколько минимально необходимо мужиков, сношающихся "паровозиком" чтобы было можно замкнуть круг?
<N.O.E.D.> просто интересно вдруг стало....
<N.O.E.D.> что все замолчали?!
<alabama> N.O.E.D.: строишь планы на выходные?
*************************************************
[@hello_there] - Где у блондинки могут быть черные волосы?
[@hello_there] - Между зубами.
[STERVA] не может
[@hello_there] почему?
[STERVA] во рту волос нет
*************************************************
[03:27:22] <ОШПАРЕНЫЙ> тут есть девчёнки 14 15 лет
...
[03:28:03] <kyky> ОШПАРЕНЫЙ: ага, в пол-четвертого ночи они как раз здесь пояляются
сперто отседова: http://bash.org.ru/
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
avatar
Гость
16/8/2006
13:42:52
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Cтарый ,но прикольный:
-Дэвушка вам скока лэт?
- 16!
-ЭЭЭ сразу и не дашь
-ДАМ!
|
Стрелок
Оптимист
18/8/2006
15:35:22
| Анекдот
11 типичных ошибок мужчины в постели
1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.
9 типичных ошибок женщины в постели
1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.
Пришла весна откуда и не ждали...
О чем пишут газеты? (с ленты новостей)
Женщина действительно обнаружила своего мужа на футболе!
Женщины любят ушами даже цветы!
Полудурок нашел свою половинку!
Где у женщин находится общий язык?
Игуменья ушла в мужской монастырь!
Бородатых женщин будут призывать в армию!
Агафья Митрофанова прожила в горящей избе 38 лет! С конем!
Кто лучше в постели - Незнайка или Тарапунька? Мнение Кнопочки и комментарии Знайки.
Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он ее любит!
После секса мужчина не смог заснуть!
Женщина родила тройник!
Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел!
Женщины вынуждают мужчин выносить сор из избы.
Почему белкам вставляют палки в колеса? Наше расследование.
Кто стоит за Борисом Моисеевым?
В Китае насчитывается 1,5 млрд. близнецов!
10 признаков того, что наступила весна
1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится черным, а черное - зеленым.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, которые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Снежинка
Скептик
19/8/2006
18:02:28
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Кораблекрушение. На необитаемом острове, в тропиках,оказываются двое. Мужик и Синди Кроуфорд. Живут в любви и согласии, еды хватает, хижину построили. Но Синди замечает,что ее друг озабочен какой-то проблемой:
-Могу я тебе чем-то помочь?
-Да. Одень мою бейсболку. Заправь под нее волосы. Теперь ты чуть-чуть похожа на мужика?
-??? Ну чуть-чуть похожа.
Тогда мужик подходит к Синди,по-дружески кладет руку на плечо,подмигивает и говорит:
-Слушай, братан, я тр***аю Синди Кроуфорд!!!
--------------------
Каждый выбирает по себе...
|
Таки
Гость
21/8/2006
02:11:10
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Иванова - еbанутая ...
|
Avatar
Гость
22/8/2006
11:27:20
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Купец, отправляясь в дальнее плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
Дочь, вздыхая:
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
|
Стрелок
Оптимист
01/9/2006
10:59:25
| анекдот...
пятница!
пятницА!
пятниЦА!
пятнИЦА!
пятНИЦА!
пяТНИЦА!
пЯТНИЦА!
ПЯТНИЦА!.. - в ужасе кричала печень
*************************************************
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет
*************************************************
А вы не замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
*************************************************
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
*************************************************
Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником"
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Таки
Гость
03/9/2006
07:02:12
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!
|
Таки
Гость
03/9/2006
07:03:57
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
|
Таки
Гость
03/9/2006
07:38:41
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
_____________
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...
_____________
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
____________
Программа передач НТВ:
11:00 "Все мужики сво..."
12:00 "Все бабы бл*..."
____________
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
-Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
-Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
-Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
-Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.
____________
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
_____________
Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
____________
Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету.
Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны...
____________
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих
конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
____________
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким
х@#м, пройдите в
комнaту 5!
___________
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим музыку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю
_____________
Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси.
Слушатели поразились тому, что женщина испытала
несколько сот оргазмов непрерывно.
Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она?"
Сразу за ним раздался крик женщины:"$%^ с ней, кто был ОН?"
____________
|
Таки
Гость
10/9/2006
11:39:31
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
|
Стрелок
Оптимист
11/9/2006
13:28:41
| анекдот...
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил
*************************************************
Встречаются две подруги. Одна - злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут у меня день рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я и спрашиваю: "Вы меня сейчас поимеете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"
*************************************************
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
*************************************************
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
*************************************************
Девушке снится сон, в котором её догоняет мужчина. Она бежит от него, но ни как не может убежать. В результате она оборачивается к нему и говорит:
- Что Вам от меня надо? Почему Вы меня преследуете?
Он: "Не знаю, ведь это Ваш сон..."
*************************************************
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли...
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
11/9/2006
13:31:39
| анекдот...
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил
*************************************************
Встречаются две подруги. Одна - злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут у меня день рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я и спрашиваю: "Вы меня сейчас поимеете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"
*************************************************
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
*************************************************
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
*************************************************
Девушке снится сон, в котором её догоняет мужчина. Она бежит от него, но ни как не может убежать. В результате она оборачивается к нему и говорит:
- Что Вам от меня надо? Почему Вы меня преследуете?
Он: "Не знаю, ведь это Ваш сон..."
*************************************************
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли...
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Бесстыжая
Гость
12/9/2006
04:49:05
| Если кто-то громко плачет- довыёбывался значит
Поём Частушки!!!!!
Не люблю тебя я больше, нет.
Мне теперь другая делает миньет,
Только та другая в жопу не дает
Кто из вас роднее, хуй вас разберет
Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебем!
Что за темы в родном Интернете:
Сплошь, пардон, о пизде да миньете.
То ли баб на Руси
Вытесняют РС,
То ли снова масоны в ответе.
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.
Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность.
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да,сынок,неплохо.
Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай
Я еблась с интеллигентом
Ночью на завалинке.
Девки, пенис - это хуй!
Только очень маленький
Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше хуй вставал в постеле,
А теперь встает в метро.
Раз Марию Кюри в Ленинграде
Кто-то выебал - кажется, сзади.
Через восемь часов
Хуй нахала отсох.
Вы слыхали о бета-распаде?
Неожиданно возник на столе моем
Белых ягодиц изгиб и пизды проем.
Видно это муза села раскорячась...
Незачем стихи писать водки нахуячась
Как увижу я Маринку
Сердце бьется об ширинку
Бьет копытом, землю роет
молодой сперматозоид
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах молодость- далекий звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук.
И мы не те. и суки постарели
Из трех букв состоит,
На "х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
( Ответ: хор. )
Почитал я Фрейда,братцы,
Сразу захотел еб...ся.
Потом Ницше полистал
На него,увы,не встал.
Пизда, творение природы.
Она же символ бытия.
Оттуда лезут все народы,
Как будто пчелы из улья.
Поцелуй меня в живот!
Ниже, ниже!
Вот, вот, вооот!
На лобке моем волосья
Встали будто бы колосья
Ну а пенис паразит
Почему-то не стоит
Я тебя ревную
К собственному @#$
На виноградниках в Орли
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали...
А после все-таки ебли!
Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало - дога полюбила я...
Девочка плачет,
Что делать - не знает -
Одного %#@ мало,
А два - не влезает
Ты, подруга дорогая,
Зря такая робкая.
Лично я хоть и худая,
Но ужасно ебкая...
Не те бляди,что денег ради
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие - ебать не дающие
Вот бляди сущие - еби их мать!!!
Ночь.
Улица.
Фонарь.
Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека -
Один армян, другой грузин
Перррепутались все ножки
В опрокинутой кроватке.
Вот к чему порой приводят
В "Кама-Сутре" опечатки
Два дня сижу я в Интернете,
И мысли только о минете.
Смотрю - девчонки пиво пьют,
Пойду я к ним, авось ДАДУТ...
Пришла весна, запели птички.
Набухли почки и яички.
Я Вас имел, чего же боле -
Неделю корчился от боли.
Что я могу еще сказать,
Вы, б..ть - неопытная б..дь.
В лесу раздавался топор дровосека,
Он им отбивался от гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек.
К нему, улыбаясь, шел гомосек
Хоть отрастил ты пиписку большую,
Но, несмотря на внушительный вид,
Все ж не могу я назвать ее хуем
В силу того, что она не стоит
Собирались три нежные грации
Приступить к торжеству дефлорации,
Но неловкий Гермес
Не туда им полез,
Что тотчас привело к дефекации.
ЕБАТЬ ХОТЕЛ БЫ ВСЕ Я В РОТ...
НО ВОТ ПОКА НАОБОРОТ
Люди женятся, ебутся,
А мне не во что обуться....
Не пойду на лекцию -
У меня эрекция!
Не подавись случайно хуем:
ведь мы от хуя не страхуем.
(письмо страховой компании М.Левински)
Если хочешь ты носить
Шапочку из зайца,
То садись ко мне на %уй
И держись за яйца.
Онанисты кричите Ура!
Ваше дело налажено
К вашим услугам любая дыра
Даже замочная скважина!
С чужой женой деля кровать - грешу,
Но червь сомненья гложет мою душу:
Ведь если ближнему я откажу,
Другую заповедь нарушу
Все люди как люди,
а я один как хер на блюде...
Лучше средства чем минет,
от беременности НЕТ
Российских див мне не понять,
Их даже не с кем соизмерить!
Они всегда тебя принять
За сумасшедшего умели:
Лежишь в экстазе,весь в огне...
И вдруг:"Ты женишься на мне?"
Перед той девушкой готов
Я на колени встать.
Но только чтобы ей помочь
Чулки с трусами снять
Как не драй пизду ты щеткой,
Все равно несет селедкой.
Как селедку ты не мой -
все равно несет пиздой
Весна. Гормоны, торжествуя,
Из организма ищут путь.
И ты своей головке хуя
Не дашь до лета отдохнуть.
Раньше были времена, а теперь - мгновения.
Раньше поднимался х*й, а теперь - давление.
|
|
|
