| Автор | Сообщение |
AlexOld
Guest
04/12/2002
15:26:27
|
 Тема: RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
Сообщение:
"Гимн Королевы", "Гимн Мужчине",...
Браво , Cordova! если это Ваше творение, а не плагиат, то у Вас бесспорно литературный талант.
Про наслаждение от процесса добывания убитых енотов- в точку!!! это такой кайф, такая интрига... пожалуй даже любовный роман не всегда сравниться по полноте ощущений. а обладание мощной скоростной прекрасной машиной, это ли не услада для мужского сердца? да простят меня дамы за рулем...
|
nikol
Guest
06/12/2002
11:22:54
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
Сообщение:
О, Кордова!! :) Какая красота!! Как классно ты написала... К своему удивлению - согласна
полностью!
А еще - вспомнила как 4-хлетний мальчик на 23 февраля сказал про то, каким должен быть настоящий мужчина:"Сильным, смелым, добрым и ласковым". Честное слово, сама слышала!! :)
Это тоже не помешало бы...
|
Манаша
Пессимист
16/1/2003
05:29:53
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
МУЖЧИНА - МЕЧТА .......НО ОНА ДЛЯ МЕНЯ НЕ МЕЧТА! ОНА СБЫЛАСТЬ ......ЕСТЬ......
МОЙ НЕЖНОЛЮБИМЫЙ САНЕЧКА!
...И кто-то, во мраке дерев незримый,
Зашуршал опавшей листвой
И крикнул: "Что сделал с тобою любимый,
Что сделал любимый твой!
Словно тронуты черной, густою тушью
Тяжелые веки твои.
Он предал тебя тоске и удушью
Отравительницы любви.
Ты давно перестала считать уколы -
Грудь мертва под острой иглой.
И напрасно стараешься быть веселой -
Легче в гроб тебе лечь живой!.."
Я сказала обидчику: "Хитрый, черный,
Верно нет у тебя стыда.
Он тихий, он нежный, он мне покорный,
Влюбленный в меня навсегда!"
АХМАТОВА.
Манаша
|
Cordova
Оптимист
29/10/2003
15:28:28
| То, чего хочет женщина - хочет бог..?;-)
Старая тема нашла своё продолжение...
Далее следует длинный текст (может у кого-нить хватит сил его прочитать) А ОН ТОГО СТОИТ!!!
(не претендую на дифирамбы - текст не мой, его написала глубоко уважаемая мной зрелая женщина из Питера по имени Арман) Итак...
Не знаю, стоит ли это оговаривать, но на всякий случай: я говорю за себя; разумеется, у каждой женщины свои приоритеты (другие женщины могут внести свою лепту в развитие темы, дополнив меня).
Пожалуй, основное, что я могу сказать: я жду от мужчины резонанса. В первую очередь, резонанса в духовных устремлениях - мы должны идти в одну сторону. Если же женщину интересует, допустим, буддизм и поэзия, а мужчину - алкоголь и политика, вряд ли они найдут общий язык; на какое-то время - возможно, но не надолго.
Во-вторых, я жду от мужчины уважения к моему выбору - житейский пример: если я сейчас хочу писать пост - он не должен силком загонять меня к телевизору (=в сторону: "Сергей, ну, я же уже сказала тебе, что приду позже!") - смотреть да хоть какой угодно шедевр мирового кинематографа. Все мы уже взрослые люди и сами знаем, что именно и в какой момент нам нужно...
В третьих, мне очень важна восприимчивость - только с чувствующим и чувственным человеком (обладающим внутренним слухом: способным воспринимать тонкие вибрации в отношениях, как человеческих, так и сексуальных) - мне интересно... нет, даже не то, что бы "интересно", но просто хорошо.
Немаловажен активный образ жизни. Чтобы в Нём не было особого пиетета к диванчикам, пуфикам, газетам и вообще размеренному существованию.
Необходимы элементарные мужские навыки. Пусть я сама не умею разве что плитку класть, но мне важно, чтобы и у мужчины руки росли, откуда надо.
Умение быть интересным собеседником. Без этого никуда.
Интеллигентность. Хотя более подходящий термин - общая культура.
Чтобы помимо микрокосма его души и интеллекта для него существовал и мир вокруг. Не-зацикленность на себе.
Собранность. Бо расхлябанность выводит меня из себя.
Он должен отвечать за свои слова. То есть быть ответственным.
Тёплое отношение к детям и животным.
Небезразличие и уважение к природе. (Я знаю, что это сугубо женское пожелание, но не тёплое же отношение к своему автомобилю и спиннингу мне подчёркивать.)
Не занудствовать!
Умение принимать решения.
Умение зарабатывать деньги. Хорошие. И дело здесь не в том, что я на них претендую, если кто не понял. В первую очередь, я рассматриваю этот вопрос в качестве залога психологического благополучия мужчины. Не каждый мужчина при деньгах благополучен, но фактически каждый мужчина, недовольный своим заработком - неблагополучен. Деньги придают мужчине вес в собственных глазах, так же как и социальная самореализация (пусть и не всегда, но чаще всего одно сопряжено с другим).
Свой дом. Мужчины старше 25ти, живущие с родителями, не вызывают во мне доверия. Если у человека к этому возрасту не возникла потребность в самостоятельности, значит, вопрос бытового удобства для него важнее, чем вопрос самоуважения и независимости, что говорит о недостаточной амбициозности, а я уважаю амбициозных (в лучшем смысле этого слова) мужчин, то есть мужчин, стремящихся к успеху.
Он должен жить в настоящем времени. Очень печально наблюдать мужчин, застрявших в конце 70-х или начале 90-х.
Быть одетым неброско, но со вкусом. И - главное - аккуратно. Некоторая экстравагантность меня не смутит.
Не откладывать на завтра то, что можно (и нужно!) сделать сегодня. Меня удивляют люди, считающие, что у них ещё сто лет впереди. Жизнь, она сейчас, в данную минуту. Цена маниловским мечтам - ломаный грош, они так и остаются невоплощёнными.
Дело делать, а не о деле говорить.
Увлечённость. Жить азартно.
Лёгкость на подъём. Тяжесть на подъём оставим для преклонного возраста и вспомним о ней лет этак после 90;-), или вовсе не вспомним.. Вообще, меня привлекают люди, не лишёные авантюризма - способные за полчаса собраться и рвануть в неизвестном направлении. Я сама такая.
Уметь отдыхать. Не работать на износ; здоровья не купишь.
Он знает, что такое благодарность. К сожалению, это не такая уж распространённая черта, как может показаться на первый взгляд.
Это банально, конечно, но я жду от него, что он будет хорошим любовником... нет, потрясающим!;-)
И настоящим другом.
(...)
Я могла бы, конечно, продолжить этот список, но основное уже сказано. А самое основное вот - и я думаю, ни одна женщина не станет меня оспаривать: я жду от мужчины того, что он будет достоин моего восхищения (ага, произносится не без придыхания;). Я хочу восхищаться им. Пожалуй, одна из самых сильных потребностей во мне - потребность в восхищении. Если человек меня восхищает, я закрою глаза на многие его "но". А восхищают меня только целеустремлённые люди - люди, нацеленные на успех во всём, чем бы они не занимались, будь то работа, спорт, отношения, образование, саморазвитие etc. Я не уважаю тех, кто довольствуется малым, кто хочет всю жизнь прожить тихим сапом; невозможно долго находиться в одной точке - там, где нет эволюции, происходит инволюция. - Я жду от мужчины ДВИЖЕНИЯ ВПЕРЁД.
|
Эстет
Гость
29/10/2003
16:44:02
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
Ха, всего-то?
|
Forever_young
Гость
05/12/2003
19:34:49
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий
мужчина.
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.
|
Адреналин
Циник
08/12/2003
13:54:32
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
Новогодний отчет.
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности,
находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном
году:
1. РАБОТА
1.1. Утром уходил на работу - 248 раз.
1.2. Приходил утром на работу - 196 раз.
1.3. Чего-то там делал - 28 раз.
1.4. Опаздывал с обеда - 136 раз.
1.5. Не опаздывал с обеда - 9 раз.
1.6. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
1.7. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
1.8. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
1.9. Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
1.10. Получил зарплату - 3 раза.
1.11. Принес зарплату домой - уточняется.
1.12. Поругался с начальником - 95 раз.
1.13. Из них: он меня ругал - 94 раза,
1.14. я его ругал - 1 раз.
1.15. Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
2.1.1. Забил гвоздь - 1 раз.
2.1.2. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
2.1.3. Чинил бачок в туалете - 1 раз.
2.1.4. Упал с бочка в туалете - 1 раз.
2.1.5. Покупал новый бачок - 1 раз.
2.1.6. Вызвал сантехника - 1 раз.
2.1.7. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
2.1.8. Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
2.1.9. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
2.1.10. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
2.2.1. Летом - 31 градус.
2.2.2. Зимой - 13 градусов.
2.2.3. Средняя за год - 22 градуса.
2.2.4. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
2.3.1. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто - 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
3.1. Голосовал на выборах - 4 раза.
3.2. Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
3.3. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов. Ни черта не решил).
3.4. Подрался с хулиганами:
3.4.1. я ударил - 1 раз,
3.4.2. они ударили меня - 28 раз.
3.4.3. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
3.5. Изменял жене - 5 раз.
3.5.1. Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
3.5.2. с коллегой по работе - 2 раза,
3.5.3. со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
3.6. Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
3.7. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий
был не хуже.
|
Forever_young
Гость
09/12/2003
13:25:12
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
>
> Твой телефонный разговор длится 30 сек.
> В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
> Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
> Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в
> туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки.
> Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
> Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться
дольше чем на 5 сек.
> Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
> Все твои оргазмы настоящие. На тебя не нападают парни в масках
> хоккейных вратарей. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку
> крайне не обходимых
предметов.
> Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
> тебя
ненавидят.
> Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
> Дела женитьбы улаживаются сами собой.
> Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
> оставаться
твоим другом.
> Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
> Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
> Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. Тебе не
> нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. Если ты
> 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. Все, что есть
> на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. Ты можешь
> наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы
> улаживаются цветами. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото
> сна. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
> Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в
комнату.
> Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
> Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
> Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. Ты можешь
> часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
> Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
> Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
> Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. Люди
> никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. Ты
> запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". Если ты
> не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать
всем окружающим, как ты изменился.
> Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
> что у
тебя "нет настроения".
> Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
> Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
> можете
стать лучшими друзьями.
> Уже горды за себя?……
|
Облачко
Гость
09/12/2003
14:38:51
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
Ах, как жаль что я не мужчина.
Столько преимуществ.
|
AlexOld
Оптимист
09/12/2003
15:15:50
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
Forever_young
дааа...ТАКИМ мужчиной действительно быть здорово, а жить так вдвойне приятно:))))
как же я раньше не замечал такого СЧАСТЬЯ:?!)
devil does not sleep. с кем попало...
|
ёёё
Гость
09/12/2003
15:38:18
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
Молодящийся!! :))
Пять баллов!
Всё верно и отлично! Чуток тока со стоимостью трусов промахнулся. :))))
|
Солнышко
Пессимист
11/12/2003
16:11:45
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН:
1. Вино всегда выдержано.
2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
4. Одно вино не ревнует тебя к другому.
5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.
7. Вино всегда выглядит привлекательно.
8. Вино не хамит.
9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
10. Вино приятно на вкус!
11. От вина никогда не несёт пивом.
12. Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин.
|
Юльчик
Гость
11/12/2003
17:57:37
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
Браво, Солнышко! Обломала этих надутых индюков!
|
AlexOld
Оптимист
11/12/2003
19:07:09
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
"- чем пиво лучше женщин."?!:)
ни одно пиво в мире не будет закатывать вам скандалы по поводу того, что вы употребляете и другое пиво!:)))
Alles.
devil does not sleep. с кем попало...
|
Глюкоза
Гость
12/12/2003
17:45:37
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
Forever_young от 09/12.
неужели для разговора достаточно 30 секунд????
|
AlexOld
Оптимист
12/12/2003
18:09:14
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
Re:Глюкоза
представте себе вполне хватает!:)
и я до сих пор не пойму почему я пополняю счет трубы своей благоверной почти в 3 раза чаще чем свой:)))
devil does not sleep. с кем попало...
|
Глюкоза
Гость
14/12/2003
13:33:06
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
AlexOld
Видно счет благоверной пополняется , чтобы говорила с благоверным....
А я сама в состоянии оплачивать свои счета...
|
Forever_young
Гость
15/12/2003
14:28:36
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
2 Солнышко
Какие проблемы? Пей свое вино... Вместо мужчины...
Я на тебя посмотрю через пару месяцев...
Ведь взвоешь в своем пьяном угаре... :)))
Вот так...
|
Forever_young
Гость
15/12/2003
14:31:11
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
2 Юльчик...
И тебя никто не заставляет употреблять мужчину...
Но женский алкоголизм неизлечим...
:)))
|
Forever_young
Гость
15/12/2003
14:32:32
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
2 Глюкоза...
Я тебе потом скажу... Если захочешь... :)))
|
Солнышко
Пессимист
16/12/2003
10:05:33
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
Forever_young
признаюсь, была ошарашена твоим высказыванием.
Не ожидала от тебя такой реакции. Ты намеренно меня так обидел? P.S. другому бы не ответила, просто проигнорировала. Вдвойне обидно от тебя такое слышать.
|
Совестливая
Гость
16/12/2003
10:16:06
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
Мой мужчина...тот кто чувствует меня. Он один такой)
|
Forever_young
Гость
16/12/2003
14:00:19
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
2 Солнышко
Извини.... не хотел обидеть...
Чмок тебя :)))
|
Юльчик
Гость
16/12/2003
15:29:59
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
Forever_Young: КАКИЕ проблемы? Тебе мужины нравятся больше? Женись на них! Занимайся с ними любовью! А уж мы, женщины найдем себя занять.. ))))))Да ведь только ты и месяца не протянешь без "этих капризных непредсказуемых утомительных" женщин и без их прелестей. (во всех смыслах этого слова). а На форуме, извиняюсь за выражение, пук.ть можно сколько угодно))))))
|
Forever_young
Гость
16/12/2003
15:32:51
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
2 Юльчик...
Эх зависть-зависть...
Что ты с людьми делаешь... :)))
|
Эстет
Гость
16/12/2003
22:23:35
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
Хороший вопрос прозвучал
"Тебе мужчины нравятся больше?"
Мне, например,-- да. Если я вхожу в неизвестную компанию и за одним столом (или на одном диване) сидят трое мужчин, а з другим --трое женщин, я конечно, подсяду к трём мужчинам. Ехать сутки в одном купе я бы предпочёл с мужчиной, а не с женщиной. Всё, конечно, индивидуально, но в целом мой выбор такой.
|
Кот в сапогаххх
Гость
22/12/2003
12:49:06
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то,
небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
|
Танита
Гость
23/12/2003
16:06:13
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
Кот в сапогаххх
дейсвтительно..Принц просто устал....его надо обогреть инакормить.....а все хотят готовых 600-тых Мерсов, директоров и Флориду))))))))
но ведь и самим нужно приложить малость усилий!
|
AlexOld
Оптимист
23/12/2003
16:35:50
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
ну что вы, Танита:)
не все конечно хотят 600 и тд...
многие хотят просто Мерседес E, замдиректора и Турцию/Египет/Испанию/Кипр...:))))))
devil does not sleep. с кем попало...
|
и.о.Завсегдатая
Гость
23/12/2003
16:49:20
| RE: Какой он-мужчина твоей мечты?
AlexOld
В очередной раз соглашусь с тобой. Напомню лишь искательницам "принцев" простую народную мудрость о том, что "любовь зла, полюбишь и козла". Так что мужчиной мечты вполне может оказаться не тот "усталый лет тридцати мужчина по имени Принц", или обладатель Мерседеса, но и плюгавенький сосед из квартиры снизу у которого не то что машины, велосипеда с роду не было... Бывает!:)
|
|
|
