| Автор | Сообщение |
=Begemot=
Оптимист
 
18/12/2002
17:07:09
|
 Сжигать ли мосты?...
Каждый из нас, я думаю, сталкивался с ситуацией, когда незримые нити, связывающие нас с любимой(ым), по тем или иным причинам, по-тихоньку обрывались. Одна за другой. Неважно, продолжаешь ли ты любить, но уже не получаешь в ответ того, что имел раньше или уже сам ловишь себя на мысли, что не можешь назвать любовью свои чувства... Как правило, чувствуешь себя тошненько :) Понимаешь, нужно рвать последнюю нить, сжигать мосты, переходить Рубикон.
Очень тяжело (по разным причинам), как правило это сделать. Вот так вот - РАЗ! И нету меня. Ведь мысли все еще там, память все еще функционирует. Мозги говорят: "Елки зеленые, да сколько ж еще впереди! Да ты посмотри только! Да в тышшу раз лучше! Забудь! Живи настоящим!" Понимаю. Очень отчетливо.
Но иногда продолжаешь мягко переводить отношения в дружеские, приятельские, какие-нибудь... Жалеешь свою психику и психику второй половины.
Может зря? Может лучше рубануть? Потом перемелется, со временем... Ну а там видно будет.
Это вступление (лирическое).
Вопрос: Что в конечном итоге безболезненней (для обеих сторон)- мгновенный разрыв или попытки плавного перевода отношений в иное, конечно, более низкое качество, но с сохранением оных (так сказать, хоть что-то)?
|
111
Гость
19/12/2002
13:16:30
| RE: Сжигать ли мосты?...
... чёрт тебя дернул с такой темой! До сих пор можно было "хи-хи,ха-ха", а тут этим не отделаться.
|
AlexOld
Гость
19/12/2002
15:03:49
| RE: Сжигать ли мосты?...
хм... вот задвинул Бегемот гимнастику для ума, даже хохмить и упражняться в остроумии желание пропало
надо хорошенько подумать, правда как-то вопрос поставлен многопланово.
если чисто теоретически вопрос поставлен-это одно,
а если практически-то мало данных, в контексте каких обстоятельств он возник: просто влюбленность, гражнанский или официальный брак, любовный треугольник, дети, недвижимость, имущество и т.д. и т.п.
уточни,брат пожалуйста
|
=Begemot=
Оптимист
19/12/2002
17:12:35
| RE: Сжигать ли мосты?...
2 AlexOld Уточни? хм... попробую. Впрочем, не получится. Поскольку контекст не имеет большого значения. Для облегчения попробую нарисовать абстрактную ситуацию:
Есть два человека. Какое-то время они жили друг другом. Ты - это я, и наоборот. Одно целое. И все причитающееся к этому. Оно, вероятно, счастьем и называется. Все на уровне ощущений (ну кто в такие моменты о земном то думает?). Конечно, рано или поздно разум подключается, жизненные реалии и тому подобное. Опять же, не важно это. Просто, им же - разумом ненавистным, оба (или не оба) начали понимать, что сейчас нет разумного, реального будущего у этого целого. И от этого плохо обоим. Но в тоже время хорошо, потому что "целое" еще живо. Правда, ниточки рвутся потихоньку, нервы будоражатся - "как же так? ведь мы - одно! мы похожи как две капли... мы дополнение друг друга, как "инь" и "янь"... а тут разум, мысли, невозможно, неправильно и т.п.". Лирика. Но вопрос остается. Попробую сформулировать по-другому.
Нити рвуться. Процесс, как правило, необратим. Это чувствуют оба. Но мне дорог этот человек. Я не могу допустить мучений, страданий, слез и т.п. с его стороны. Мне трижды проще просто исчезнуть. Это очень больно обоим, но относительно недолго. Но я могу так же мягко и плавно потихоньку перевести отношения в приятельские. Это не очень больно, но тошно и надолго :)) Так что же лучше? Не для меня. Скажете, мол, так спроси у нее... Да я вижу все. Она пытается сохранить хоть что-то, но кому нужно хоть что-то! И меня колбасит и ее. Ну так, руби канаты, скажете! А разве я могу, скажем, не накормить ее медом, когда она валяется в соплях и с кашлем? В независимости от статуса отношений.
М-да, уточнил называется :)) Я сам себя иногда не понимаю :))
|
=Begemot=
Оптимист
19/12/2002
17:18:27
| RE: Сжигать ли мосты?...
2 111
во-во, черт меня дернул:))
мне это важно
впрочем, "хи-хи, ха-ха" тоже принимаются :)
юмор - лекарь, почище времени :)
|
AlexOld
Гость
19/12/2002
18:27:45
| RE: Сжигать ли мосты?...
":)) Так что же лучше? Не для меня."
ну вот тебе пожалуй и ответ-совет. помоги умереть вашим отношениям так, как это будет максимально щадяще для НЕЕ. тем более,если для себя ты уже решил:все, конец. это знаешь, как выполнить последнюю волю умирающего. ей хочется продлить агонию, продлевай, сколько можешь, не давая ей понять, что это уже агония. да, это тяжело.но что же делать, если ты решился не причинять ей боли-терпеть теперь должен ты и терпеть так долго, пока не порвется последняя ниточка между вами.
на душе тогда будет пусто и у тебя и у нее, но не будет ни кровоточащей раны, ни внезапных ночных уколов совести, ни мерзкого чувства ответственности за то, что усугубил муки дорогого тебе человека молниеносным разрывом...
несколько сумбурно, но я думаю ты поймешь, о чем я
|
Сordova
Гость
20/12/2002
13:18:13
| RE: Сжигать ли мосты?...
2 =Begemot=.
В твоих словах слышна боль...
Если вы так близки и дороги друг другу, почему разрыв - НЕИЗБЕЖЕН? Может перед вами всё ещё одна дорога? А не поймёшь ли через некоторое время, что она - та сама и единственная?... А ты не разглядел... С её стороны может произойти то же самое...
Отходя от лирики, ВЫ (ты и она) УВЕРЕНЫ, что Вам НУЖНО расстаться? Может стоит попробовать ЕЩЁ РАЗ ВСТРЕТИТЬСЯ и найти друг друга?
|
=Begemot=
Оптимист
20/12/2002
16:59:34
| RE: Сжигать ли мосты?...
2 AlexOld
спасибо за совет. так,собственно, и поступаю. колбасит меня, конечно... Так оно ведь всю жизнь колбасит. может оно и неплохо. как говорит Кордова - стимул :)
2 Cordova
спасибо. вернуть легкость отношений невозможно. можно поговорить, обсудить, но ты ведь понимаешь, что невозможно договориться о счастье? оно либо наполняет тебя (миллионы незримых шлейфообразных флюидов...маамочки, сам не понял, что сказал :)) либо нет.
Вопрос не в том! Мне очень важно мнение каждого, не взирая на пол и возраст (а так же на комплекцию, обеспеченность, ориентацию, образование и прочее :)).
Так что спасибо уже ответившим еще раз и заранее тем, кто, надеюсь, ответит.
|
me
Гость
21/12/2002
09:15:11
| RE: Сжигать ли мосты?...
2=Begemot=:
Могу сказать, что нахожусь в подобной ситуации. Нас связывает слишком много, чтобы разорвать отношения. Но предел доверия потерян, и сближаться совсем, до единого целого, уже невозможно.
Мы можем поговорить без лишних чувств о продолжении отношений или разрыве, только есть проблема: как говорить о чувствах без самих чувств? Каждый из нас понимает, что момент, когда нужно принять решение, уже настал. Только принимать его никак не получается.
Да, и, к слову сказать -- в нашем случае разрыв уже происходил, причем полностью. Но жизнь нас снова столкула -- мы связаны, и вот, что-то больше напоминающее взаимный договор, чем отношения, начинает возрождаться.
Что будет, не хочет предсказывать никто. Понимаем, что будущее без взаимного доверия невозможно, но ведь уже знаем друг друга... знаем до морщинок на лице... знаем до блеска в глазах... до мыслей... и все равно мы -- по разные стороны.
Честно говоря, мое мнение -- надо идти на разрыв (это только мое мнение, а не совет, ведь уже было сказано, что имеется слишком мало данных...). Как это ни будет больно и тебе, и ей. Ведь, если у вас нет будущего, то удерживая друг друга, вы лишаете себя будущего совсем. Может, разорвав отношения, через много лет вы снова встретитесь -- но тогда вы все это будете воспринимать уже по-другому...
Самое главное -- решить, смогут ли ваши отношения перейти в другую, следующую стадию. Не зря ведь в народе говорят, что век обнявшись, не просидишь.
Listen to you heart... Before you say him good-bye... (Roxette, Listen To You Heart)
|
Новенькая
Гость
21/12/2002
10:42:37
| RE: Сжигать ли мосты?...
- Мне трижды проще просто исчезнуть. Это очень больно обоим, но относительно недолго..
Для тебя может быть и проще.. не спорю..
А для другого человека?
И потом относительно недолго, это сколько?
У меня продолжается три года.. Еще одного человека знаю, у которого относительно недолго продолжается уже семь лет..
И знаешь.. что еще.. вот хоть в моей жизни сейчас и все хорошо и любимый человек есть и все меня устраивает.. но все равно как бы существует меня только половина… я не целая личность.. а вторая половина вот там… в прошлом… и она не реализована … и от этого иногда бывает очень больно..
Ты сперва определись с собой… подумай хорошо, – что именно тебе нужно?
Ты уже твердо решил расстаться или тебе это только кажется, ты в сомнениях?
Мы живем иллюзиями.. Нам иногда кажется одно, а истина совершенно другая..
Очень сложно понять себя.. понимаешь?
Просто это могут не нити рваться, а усталость, болезнь, неудовлетворенность в чем-то, какая-то старая обида или еще что-то.. Да и потом.. любовь проходит тоже несколько этапов.. она тоже циклична… охлаждение сменяется вспышками.. не забывай этого.. это естественное состояние.. его проживают все пары, которые находятся вместе..
А ты уже начинаешь говорить о разрыве… это может быть спешкой.. которую потом уже невозможно будет исправить..
|
=Begemot=
Оптимист
21/12/2002
11:38:59
| RE: Сжигать ли мосты?...
2 me
ну вот и у тебя похожая нервотрепка :) говоришь, что нужно идти на разрыв и тут же "принимать решение никак не получается". я думаю, ты понимаешь меня. Я могу принять решение (я - мужчина, в конце концов). Но очень хочется сохранить нервов человеку, с которым много связано. Вот и болтаюсь между сердцем и разумом.
вот такая, блин вечная молодость (copyright Чиж & Co).
2 Новенькая
абсолютно согласен с каждым твоим словом. я вынес все это в тему потому, что ситуация длится уже больше двух месяцев. за это время я много думал, сопоставлял факты, пытался найти выходы. Знаешь, куда бы я ни шел, везде расставлены красные флажечки, кричащие: "а туда нельзя больше!!!". что именно мне нужно? мне нужно то, что было раньше! мне не нужно то, что есть сейчас. а нити... вот тебе одна - раньше человек при встрече прыгал от радости и визжал (в любое время дня и ночи), теперь он (она) улыбается и говорит, что безумно рада меня видеть. есть разница? таких нитей могу привести миллион.
|
Новенькая
Гость
21/12/2002
15:33:52
| RE: Сжигать ли мосты?...
А ты не допускаешь мысли, что другой человек тоже может сопоставлять факты, делать выводы и искать выходы? И ваши выводы могут противоречить друг другу?
Ты понимаешь, вот сейчас ты ответил совсем в другом направлении.. Все это время от тебя слышалось, что ты хочешь расстаться, но не знаешь как… А сейчас, - что ты хочешь, чтобы все было как раньше..
Но.. ведь ничего не происходит просто так.. Вы уже привыкли друг к другу.. поэтому естественно, что такой бурной реакции ожидать нечего – прыгал и визжал от радости.. Такая реакция будет, если вы расстанетесь надолго… А если ты вообще по жизни хочешь такой реакции от девушек – такого выброса адреналина, эмоциональности, не болота, то расставайся и знакомься с новой девушкой.. Такая реакция будет… несколько первых дней, недель, месяцев., потом еще с одной, второй, пятой, десятой.. И так бесконечно…
Ну а в общем, понимаешь – любовь не может длиться вечно, если ты не будешь вкладывать в нее свои силы.. То есть просто так ничего не бывает.. Поэтому надо прежде всего обращать внимание на себя, на свое поведение, на свои слова, правильно ли ты себя вел.. И посмотреть на проблему совсем с другой стороны.. вот приведенная тобой ниточка в качестве примера… ты ее привел потому что с твоей стороны это является как бы доказательством ее(его) остывания чувств.. да? Ведь так же? Естественно, может и так..
Но может еще и совсем по-другому … Смотря с какой стороны посмотреть на это.. Понимаешь, ты уже исходишь из той позиции, что у другого чувства остыли.. у тебя доверие покачнулось.. почему не знаю..
Но у ТЕБЯ… а потом ты начинаешь искать этому доказательства.. подтверждение твоих мыслей.. и ты их находишь!!! Их не возможно не найти! Понимаешь?? Важно, что было вначале.. какая твоя мысль присутствовала? Ты захотел найти доказательства, что он(она) тебя не любят, что у нее(него) пропали чувства…
А вот я посторонний человек… исхожу из того, что он (он) наоборот, любит тебя еще больше..
И могу найти много доказательств этого… В примере с твоей ниточкой..
Не прыгает при встрече?? Ну вот так не думая, не анализируя.. могу сказать.. что может быть..
Человек прочитал где-то, услышал, болтал с кем-то и там было сказано, что девушки так себя не ведут.. что если так явно показывать свои чувства, мужчина тебя бросит.. а может и ты когда-то в разговоре с ней дал ей понять, что, допустим, тебе нравятся сдержанные девушки… или она просто тебя где-то неправильно поняла.. но у нее это отложилось.. и теперь будет вести себя так.. именно так, как хочешь ты, хотя ты этого совсем не хочешь…
Кстати, еще можешь попробовать каждую свою ниточку из миллиона рассмотреть таким образом..:)
С позиции, что он (она) тебя любят и с другой стороны, что он (она) остыл… Такая практика для ума!!!:))))
Я к чему тебе это все написала??? Просто раз у вас такие проблемы, то у вас отсутствует взаимопонимание…
Пропало ли оно или не было его никогда.. не мне судить… но я не верю тому, что ты пишешь, что вы как одно целое… может вы и были раньше такими… верней, начальная стадия такого одного целого.. но для развития отношений нужна более глубокая что ли..
Ну а чтобы взаимопонимание было, нужно работать.. И для своего счастья тоже.. И еще – во всех проблемах всегда участвуют два человека.. понимаешь меня?? Два… а не один пробует решить проблему за двоих..
Ну … я не знаю…возьми хотя бы поговорку – одна голова хорошо, а две лучше!!
Понимаешь, это даже нечеловечно действовать за спиной другого .. Который, как ты пишешь, тебе очень дорог!!!! Ты же сам лишаешь его (ее) этой возможности – чтобы стало как раньше!! Неужели ты этого не замечаешь???
И еще.. попробуй посмотреть на эту проблему глазами другого человека.. оказаться в его (ее) шкуре.. это иногда помогает.. особенно снимать напряжение..
Желаю успехов! Фу… как много написалось…:)
|
mem
Гость
21/12/2002
16:13:18
| RE: Сжигать ли мосты?...
Если мосты не сжигаются,то это еще не мосты и огонь сдерживает не разум , а сердце ...
|
Andru
Гость
22/12/2002
21:01:22
| RE: Сжигать ли мосты?...
Нет!Нет!Нет!Нет!Нет!Нет!
Нужно оставлять запасные АЭРОДРОМЫ.Это для дам, если хотите:(((
|
Mem
Гость
23/12/2002
02:51:09
| RE: Сжигать ли мосты?...
Сжигать и как можно скорее
Это иллюзия, что женщине нужны сопли и жалость уходящего
Размазывать собственную слабость по граммам в душе близкого человека - жестоко и эгоистично
И не сжигающие мосты просто не уверенны в себе и в тех, ради которых они яко бы уходят
ТАк что чаще мост нужен уходящему, что бы была возможность ему же и вернуться в случае неудачи на новом месте и с новым партнером
|
111
Гость
23/12/2002
10:56:32
| RE: Сжигать ли мосты?...
2 Mem
На последнюю реплику вступлюсь за Бегемота. Тут скорей всего видна его уверенность в себе и опасения за того, кого он уже приручил... Мужику устроить свою жизнь после 30 куда проще, чем женщине, особенно если дети, особенно, если до этого она знала, что деньги в доме лежат на полке, а продукты - в холодильнике, поскольку муж это всё приносил...
2 Бегемот
Ответить тебе крайне сложно, посокольку всё слишком индивидуально в каждой семье. В одних случаях надо уходя уходить, пока не увязли в бытовых разборках и не испортили отношения окончательно, в других случаях - надо перестраивать отношения с учётом изменившейся реальности и это долгий процесс. Мне кажется ты сам должен найти ответ и ты его найдёшь, когда решишь пару "маленьких" вопросов: а тебе самому что нужно? Уйти? Остаться? Думать о ней, или уже о себе??? Решать тебе и помни, что крайне редко получается так, чтобы "и рыбку съесть и на ... сесть" или о тех же двух зайцах вспомни, уж если гнаться, то за одним...:)))
P.S.
Ну и задал ты вопросик,однако!Сразу свои заморочки вспомнились...(-
Удачи!
|
=Begemot=
Оптимист
23/12/2002
11:41:48
| RE: Сжигать ли мосты?...
опс, мнения у людей кардинально противоположны. моя голова треснет скоро :)
2 Новенькая
спасибо за убитое :) на меня время. я совершенно адекватно оцениваю ситуацию и не действую за ее спиной. из отношений пропала НЕЖНОСТЬ. И ведь неважно, по чей вине, верно? Скажу честно, я на протяжении 2-х месяцев пытался неимоверными, сумасшедшими, всеми возможными способами вернуть ее (нежность) на Родину. Теперь я твердо знаю - нужно уходить. Но девушка пытается сохранить хоть что-то. Встречи, звонки, разговоры и прочее... Но в этой ситуации только хуже (мне, по крайней мере). Но, думая о ней, я поддерживаю на плаву отношения, зачастую через силу. Да я говорил уже об этом.
2 Мем
""Сжигать и как можно скорее
Это иллюзия, что женщине нужны сопли и жалость уходящего ""
нет ни соплей, ни жалости, ни иллюзий. ей нужно общение, возможно, не только... она постоянно говорит об этом. да и так видно. но прежних отношений нет. НЕТУ! И я не рублю канаты только, ради нее. Возможно я оказываю ей медвежью услугу.
"" ТАк что чаще мост нужен уходящему, что бы была возможность ему же и вернуться в случае неудачи на новом месте и с новым партнером "" - Не уверен, что мне нужен этот мост, поскольку на его поддержание уже нехватает нервов... :))
|
Новенькая
Гость
23/12/2002
12:44:25
| RE: Сжигать ли мосты?...
раз не хочешь продолжать, то думаю лучше поступить так:
Лучше написать письмо. А не говорить ей с глазу на глаз.. эмоции будут зашкаливать..
Написать ей, как Вам плохо.. что Вы так не можете больше.. что Вы ее разлюбили.. но не хотите ей делать больно.. что Вы хотите быть счастливым, но у Вас не получается..
А все таки - ответьте мне - Вам стал нравиться кто-то другой, да??
|
ЁПРСТ
Гость
23/12/2002
13:02:54
| RE: Сжигать ли мосты?...
Andru
Насчет запасных аэродромов.
Есть рубеж возврата, когда топлива хватает вернуться назад, когда рубеж возврата пройден остается одно-только вперед, какие сложные метеоусловия там бы ни были.
=Begemot=
Ты уже прошел рубеж возврата?????
|
=Begemot=
Оптимист
23/12/2002
13:53:18
| RE: Сжигать ли мосты?...
2 Новенькая
Да, нет. Она - лучшая :)
2 ЁПРСТ
Топлива? Топлива хватит. Только возвращаюсь я на свой аэродром, а там взлетка в яминах и рытвинах. Не сесть.
|
Mem
Гость
23/12/2002
14:04:18
| RE: Сжигать ли мосты?...
111
Оставить женщину без средств к существованию, да еще и с детьми - это отдельная тема и долг мужчины здесь однозначен
К сожалению большинство мужчин этим долгом пренебрегает
А большинство женщин в истериках по поводу потери не любимого мужчины, а мужика-добытчика и любовь с мостами тут ни при чем вообще
Быть оставленным мало кому хочется и удержание партнера , не говоря уж о муже , часть борьбы за самооценку и оставшийся, но пытавшийся прежде уйти теряет больше , чем если бы он ушел или смолчал о своих намерениях
Бегемот
Мне пришлось после совместных 5 лет , разлюбив его однажды и в одночасье ломать себя по той же самой причине : он любил и я ему была нужна
У меня ушло еще 4 года, пока мы не расстались окончательно и он смог уйти от меня сам
Ненависть в перемежку с жалостью- вот что я чувствовала эти 4 года и это просто убивало меня и лишало сил и уважения к себе
Нет ничего более абсурдного , чем приносить себя в жертву из этических соображений или только потому, что мы приручили кого то
Уходя надлежит быть честным и сделать все, для причинения меньшей боли, но без боли совсем не бывает и чем она короче, тем легче перенесется
Короче : уходя уходи не оглядываясь
|
=Begemot=
Оптимист
23/12/2002
14:06:02
| RE: Сжигать ли мосты?...
2 111
спасибо. долго ты собирался с ответом. видно, и правда, имел похожие заморочки, хотя я так и не узнал, как же ты сам из них выбрался. Впрочем, если это вызовет отрицательные эмоции, оставим.
|
111
Гость
23/12/2002
14:33:17
| RE: Сжигать ли мосты?...
2
Ме
Права ты по части долга мужчин. Я ушел,но в том же объёме финансово содержу семью, на эти деньги она может себе позволить не работать. Кроме того, все мелкие ремонты,требующие мужицких рук ( от кранов и розеток,до просто заточки ножей) так же на мне.В ответ - ущемлённое самолюбие и попытки доказать, что я испортил ей жизнь, как буд то не мы вместе, а она одна её жила со мной...
2
Бегемот.
Коль прочёл, что выше сказано, наверняка понял, отчего мне трудно по этой теме ходить.А ушел просто - в никуда после 3-х лет балансирования между тем, что хочет она и тем, чего хочу я. Мотался по квартирам пока свою не поимел.Вот так,брат, в любом случае это твой выбор и безболезненным он не будет:)))
Удачи.
|
AlexOld
Гость
23/12/2002
15:10:27
| RE: Сжигать ли мосты?...
знаешь Бегемот, все советы, которые здесь тебе давали(надеюсь искренне)правильные, за исключением того, что это СОВЕТЫ.
а 111 прав, РЕШЕНИЯ будешь принимать та сам.
у немцев есть замечательная поговорка-каждый умирает в одиночку...
крепись, жизнь штука правильная, со временем она все расставит по своим местам.
|
=Begemot=
Оптимист
23/12/2002
16:04:22
| RE: Сжигать ли мосты?...
2 мем
Речь не идет, в общем то, о жестких релиях, связывающих по рукам-ногам (законный брак, совместное имущество и т.п.). Мем, как получилось, что ты вышла замуж за, на тот момент, лучшего и единственного, прожила 5 лет, а потом разлюбила в одночасье? Полюбила кого-то другого? Быт? Несовпадение глобальных интересов и привычек? Что? В остальном, долг мужчины (если ты - мужчина, а не поц) обеспечить женщине, с которой ты прожил (физически ли, духовно ли... неважно) душевное спокойствие на столь долгое время, на сколько тебя хватит. Вот и стараюсь щадить...
2 111
ты, вероятно, понял, что меня не интересует безболезненность и спокойствие моих нервов. ее берегу... только вот сомневаюсь в последнее время, берегу ли? от того и затеял эту тему... и до сих пор не могу разобраться.
2 АлексОлд
Каждый, действительно, умирает в одиночку. И, конечно, чтобы там ни было жизнь все расставит по местам. Все в любом случае устаканится. НО, палачи в средние века, прежде чем повесить осужденного, предлагали приглянувшимся (мало ли от чего может возникнуть симпатия? :)) намылить веревку. Умирать легче... Это так - аллегории. Умирать можно по разному.
|
Лисонька
Оптимист
24/12/2002
10:21:18
| RE: Сжигать ли мосты?...
Я считаю, что агония не дает положительных результатов, ведь когда решение уже принято, зачем мучить подругу (друга) да и над собой издеваться. что значит сжигать мосты? совсем не общаться? слишком категорично, тем более, что многое связывает. часто бывает, что прожив вместе с кем-нить длительное время, имеют место быть не только личные отношения, но и деловые (не говоря уже о детях…). можно попробовать перевести отношения в другую плоскость. как? а хез.. нет совета на все случаи. знаю точно: разговаривать надо друг с другом, меньше сомневаться, больше договариваться, не только говорить, но и уметь СЛЫШАТЬ. а еще не надо жить чужой жизнью, кот зачастую навязывает (умышленно или невольно) твоя вторая половинка. и глупо терять время (и нервы) на агонию.
|
af
Гость
24/12/2002
10:47:25
| RE: Сжигать ли мосты?...
http://www.onlife.ru/practice.phtml?id=115
|
=Begemot=
Оптимист
24/12/2002
14:26:07
| RE: Сжигать ли мосты?...
2 Лисонька
перевести отошения в другую плоскость пытается она. проблема в том, что меня не устраивает другая плоскость!
2 af
спасибо за ссылку. весьма познавательно. впрочем, на практике, все несколько иначе.
В общем, склоняюсь я потихоньку к тому, что нужно уходить. уходить совсем. в конце концов, действительно, почему я лезу в ее жизнь (пусть с самыми светлыми, радостными и нужными ей, да и мне, вещами), если это уже не моя жизнь?
Черт, больно.
|
мем
Гость
26/12/2002
17:23:38
| RE: Сжигать ли мосты?...
К счастью эти 9 лет не был браком в общепринятом смысле
|
111
Оптимист
30/12/2002
13:08:22
| RE: Сжигать ли мосты?...
... а вообще-то грустно, =Begemot=, присутствовать при распаде семьи,хоть и чужой, но всё же грустно, может Новый Год что-то изменит у Вас??? ...
|
=Begemot=
Оптимист
10/1/2003
18:21:42
| RE: Сжигать ли мосты?...
Ну вот. Как итог... Проблема, наконец, разрешилась. Теперь все замечательно, похоже. Всем огромное спасибо. Вы все неимоверно помогли мне. Я вас всех люблю :)
|
|
|
