| Автор | Сообщение |
Админчик
Guest
29/9/2002
12:49:16
|
 Тема: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Предлагаю собрать коллекцию самых лучших анекдотов:
1. Дочка говоpит маме:
- Мама, когда вчеpа тебя не было дома, папа пpивел чyжyю тетю, положил ее на кpовать...
- Доченька, папа пpидет вечеpом домой и ты все за yжином pасскажешь,- останавливает ее мама с вполне опpеделенной целью.
Сидят вечеpом, yжинают.
Дочка говоpит: - Мама, когда вчеpа вечеpом тебя не было дома, папа пpивел чyжyю тетю, положил на кpовать, снял тpyсики и стал совать ей в писю то, что позавчеpа дядя Вася совал тебе в pот.
-------------------------------------------------
2. Спpосил как-то мальчик у своих pодителей, что такое минет.
Те пеpеглянулись и pешили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Hууу... Это когда в pот беpут.
Тут сpазу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дуpа! Hе беpут, а дают. У нас сын pастет.
|
Cordova
Guest
01/10/2002
10:58:48
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но, как ты его назвал!
|
Рыжая
Guest
01/10/2002
11:35:24
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
После бурно проведенной ночи...
- Дорогой, мы поженимся?
- Созвонимся.
|
Рыжая
Guest
01/10/2002
11:39:57
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
|
Де_Ариньяк
Guest
01/10/2002
12:01:23
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Сообщение:
Встречаются 2-а товарища.
(1)-ый (2)-ому:
-Слышь, а чё такое нюанс?....
-ну....эт когда......
короче, давай объясню на примере...?
-давай....
-Снимай штаны, трусы, и стань раком....
-?!?!
-Давай, давай...ты же хотел узнать?..
-Ладно.. (опасаясь)
Тут (1)-ый (2)-ому как засадит...
Второй и пикнуть не успел...
(1)-ый:
-Вот видишь...У ТЕБЯ ХY№ в жопе...и у МЕНЯ XY№ в жопе...НО...ЕСТЬ НЮАНС....
**************************************************
Сидят на пьянке (З)Зоофил, (П)Педофил,
(Г)Гомосексуалист, (Н)Некрофил и (Э)Экстримал...
(З)-Вот бы сейчас кошечку...!
(П)-...Молоденькую...
(Г)-...мужского рода...
(Н)-...и мёртвенькую...
(Э)-...МЯУ!!!...
|
Инкогнита
Guest
02/10/2002
18:04:06
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Не анекдот, но тоже смешно. Из fido7.humor.filtered.
Истоpия из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвеpдит.
В Склифе своеобpазно устpоено пpиемное отделение. Пpедставьте себе зал
ожидания на вокзале.
Hа скамейках сидят сопpовождающие, pодственниками и те, кто сам дошел и ждет
очеpеди. Вдоль
одной стены - штук двадцать боксов-смотpовых. Заходит, значит, туда пациент
(если повезло.
Если не очень - его туда заносят), смотpит его вpач-специалист. Дальше опять
два ваpианта -
если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его чеpез пpотивоположную
двеpь бокса
везут в опеpационную, pеанимацию, палату или моpг - смотpя как каpта ляжет.
Сами боксы
pазделены по специальностям - типа 3 хиpуpгических, 3 теpапевтических, 2
тpавматологических, 1
ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по вpачу и медсестpе.
Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет
этак 12 от pоду,
коса до пояса, глаза газели... Диагноз -
иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За
девственной
плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи
зеpкало вставить, ни
это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической
дефлоpации (т.е.,
pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если
она
несовеpшеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так пpосто. Hо выход нашли -
есть такая хитpая
пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи
осмотpе
девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с маленькой
лампочкой на
конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце.
Сунул, нажал, в
тpубочку посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной
мысли. Садится,
значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упиpается -
нажимает пимпу и
пpиникает
глазом к смотpовому отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный
здоpовый
хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с вpачом
истеpика.
Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то -
вдохнуть не может.
В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец, гинеколог
вдыхает и
выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и пpодолжает стонать. Девочка
сидит в пеpвой
позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя pядом - зеленая от стpаха, вpач
синий от смеха.
Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены...
Гинеколог опять
вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К
смотpовому кpеслу
выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех,
кто еще не
посмотpел - в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу.
Хохот кpепнет.
Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках пpодавалась
-
пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там фотогpафия Пеpвого
Космонавта, Геpоя
Советского Союза, Юpия Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались...
Вынули, естественно...
|
Инкогнита
Guest
02/10/2002
18:08:31
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
И почему-то вспомнилось.
Приходит к врачу молодой человек нетрадиционной ориентации и жалуется на то, что у него в попе что-то колется. Докторо просит того раздется, заглядывает и восклицает:
- Да у вас там роза!
На что пациент кокетливо отвечает:
- Доктор, это вам!
|
Лена
Guest
02/10/2002
20:04:00
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
девушка приходит к подруге и сообщает ей о том, что случайно заработала 100$. подруга удивлена...
девушка и говорит: иду по улице, вижу 100$ лежит, нагибаюсь... и чувствую ...ЗА...РА...БА...ТЫВАЮ!
|
Твой
Guest
03/10/2002
00:07:56
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Как то девчёнка собралась на дискотеку...
Ну ясное дело час припудривалась , час одевалась,
ну времени впритык оталось, ну и только сечас она подходит к отцу и говорит
- Папа , можно я пойду на дискотеку ?
Ну и папа ( естественно ) говорит:
- Нет никуда ты непойдёшь !!!
- Ну папа ну пожалуйста , можно я пойду, нк пожалуйста мне очень нужно , я тебя умоляю !!!
- Нет никуда я тебя не отпущу !
Девушка почти отчаявшись...
- Ну что мне сделать , для того , что бы ты меня пустил ???
Папа ей и отвечает :
- Сделай мне минет !!!
Ну она и отвечает:
- Фу папа да как тиы можешь такое говорить , да пошёл ты !
Ну развернулась и пошла в комнату, сидела сидела... А на дискотеку та хочеться !!!
Ну она думает " Да что в эитом такого , пойду быстренько сделаю ему миниет и на дискотеку пойду....
Ну она приходит к отцу, становиться на колени, берёт его член в рот и сосёт его, облизывает ...
И потом через несколько минут отрываеться и говорит !
- Папа а почему у тебя Член говном пахнет ?
Ну тут папа ей и отвечает....
- Ну пока ты там в комнате сидела и ломалась ...
Твой брат уже давно на дискотеку пошёл...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
|
styx
Guest
03/10/2002
12:40:10
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Вот бы сесть между двумя девушками и загадать желание.... а потом лечь между ними и исполнить его.
|
Админчик
Guest
06/10/2002
14:03:14
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого
раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей
сестрой
в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а вэто
время
сестра купила пару рейтуз.При доставке на дом пакеты были перепутаны, и
пакет с
рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что я
не
забываю о вашем дне рождения. я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь.
Продавщица у которой я купил их,показала мне свои, которые носит четыре
недели,
они совсем не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно
многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я просил
продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего
размера,
но со временем буду судить лучше чем кто-либо другой. После того как вы их
разносите, они будут легче сниматься, но не забывайте продувать их каждуй
раз,
так как естественно от носки они будут влажными. Мойте их чаще не снимая, а
то
они могут сесть. Надеюсь, вы их примете с таким же чувством с каким я дарю
их
вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страсно желаю видеть их на
вас.
Число поцелуев оставленных на задней части неисчислимо. Продавщица напомнила
мне что последний крик моды - носить их полуспущенными, незастегнутыми,
чтобы
они болтались. Крепко целую то что в них находится.
|
Jurist
Guest
07/10/2002
13:08:08
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Стук в дверь.
Хозяин:
- Кто там?
Гость:
- Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика.
|
Рыжая
Guest
07/10/2002
15:47:07
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Дочь спpашивает мать:
- Мамочка, а кто такой "любовник"?
- Это хоpоший дядя, он маме помогает.
- А "любовница"?
Мать (со злом):
- Это плохая тетя, воpовка!
- Она воpyет то, что плохо лежит?
- Hет. То, что хоpошо стоит!
|
33
Guest
07/10/2002
16:05:39
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Эволюция сексуальной жизни студентки:
1-й курс: Никому!Никому!Никому!
2-й курс:Никому!Никому!Только ему!
3-й курс:И ему!И ему!И ему!
4-й курс:Кому?Кому?Кому?
|
Jurist
Guest
08/10/2002
09:58:53
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Как зовут девушек, которые не делают минет?
========
Ответ: Их ВООБЩЕ НЕ ЗОВУТ!!!
|
Дзед Талаш
Guest
10/10/2002
22:27:32
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Стаяць тры хлопцы на мосце i мераюць свае "габарыты". Першы кажа: -Ну i вада халодная ў рэчцы! Другi гаворыць: -Ну i дно мулаватае! Трэцi: -Ну i рыба бярэ на павароце!
А ў рэчцы дзяўчына бялiзну мые. Раптам жаба ўскочыла ёй у чулае месца. Дзяўчына паглядзела i падумала: "А, не буду выймаць...I так хлопцы затаўкуць у суботу на забаве".
|
Дзед Талаш
Guest
12/10/2002
11:03:07
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
- Чаму вуж ня мае яек?
- Бо выглядаў бы як #YЙ.
|
Дзед Талаш
Guest
12/10/2002
11:30:47
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Прыходзiць мужык да лекара:
- Пане доктар, мая жонка не мае на ўлоньнi валасоў.
- Цi вам гэта перашкаджае? - пытае лекар.
- Мне не, толькi суседзi сьмяюцца.
|
Дзед Талаш
Guest
12/10/2002
11:37:46
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Купіў мужык "Кама-СУТРУ". Прынёс дадому ды кажы жонцы: "Зараз будзем мець сапраўдны сэкс". Жонка паглядзела ды кажа: "Файна, але першыя 30 пазыцый толькі для траіх, што будзем рабіць?" Падумалі й вырашылі паклікаць суседа, які адразу ж пагадзіўся.
Пачалі займацца сэксам у трох... Праз пэўны час сусед пачынае равець: "А-а-а, пайшлі вы ўсе на х..." "Што здарылася", -пытаюцца супругі. "Да вось што: ужо 6-я пазыцыя, а я ўсё х.. смакчу".
|
SW
Guest
12/10/2002
11:43:10
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
2 Дзед Талаш
-:))))
|
Дзед Талаш
Guest
12/10/2002
12:03:52
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Малы пытае ў бацькоў: "а што такое мінэт?"
Тыя пераглянуліся...
Маці кажа: "ну, гэта калі пэніс у рот бяруць..."
Бацька ёй аплявуху: "не бяруць, а даюць. Хлопец расце, дура".
|
Дзед Талаш
Guest
12/10/2002
12:11:45
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Муж з жонкаю вячэраюць у шыкоўнай рэстарацыі. У пэўны момант з'яўляецца прыгожая жанчына, бландыністая ды сэксапільная. Падыходзіць да іх століка і горача вітае мужчыну, смачна цалуючы яго у вусны, адыходзячы кажа яму: "сустрэнемся заўтра у звычайным месцы". Жонка зьдзіўлена: "Хто гэта?" Муж спакойна адказвае: "Мая каханка". Жонка раззлаваная: " Свіньня! Я патрабую развод!" "Няма праблем, кажа, але падумай добра: пасьля разводу ні домработніцы, ні бутыкаў, ні спартовай машыны, ні шыкоўных рэстарацыяў... Вырашай ты". Якраз у гэты момант уваходзіць у рэстарацыю іх агульны сябра разам з прыгожай, элегантна апранутай сэксапільнай дзяўчынай. Жонка пытаецца мужа: "А што гэта за дзяўчына з Пятрусём?" "Ягоная каханка", адказвае муж. Жонка: "Ведаеш, нашая прыгажэйшая".
|
me
Guest
12/10/2002
15:38:35
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
***
Монашку в лесу изнасиловали проходящие по мимо фермеры. Та встает, отряхивается:
-- О, Господи, Господи! И досыта, и без греха!
***
Заседание суда. Слушается дело по причинению вреда: выброшенный из окна холодильник упал на прохожего, но повредил ему лишь ногу.
Судья вызывает обвиняемого.
-- Господин судья, я каждый день возвращаюсь с работы в одно и то же время. Прихожу я как-то пораньше, и вижу: жена в растерянности, окно открыто. Выглядываю и вижу -- вот он, бежит в одних трусах и в майке. Ну я взял холодильник и бросил -- жаль, что не попал.
Вызывается потерпевший. Он выходит с перебинтованной ногой.
-- Гсподин судья, я спортсмен и ежедневно совершаю пробег на свежем воздухе. А тут бегу я и вижу -- сверху на меня что-то бросили. Я еле успел отскочить -- правда, по ноге попало.
Вызывается свидетель. Тот весь перебинтованный, его везут на каталке.
-- Сижу я в холодильнике...
***
На приеме у гинеколога. Тот, не отрываясь от осмотра, начинает беседовать с пациенткой.
-- Вам нужно пройти дополнительное обследование. Возьмите направление и поезжайте в стационар.
-- А как туда добраться?
-- Сядьте на маршрут №35 и доезжаете до остановки "Универмаг". Там пройдете вдоль улицы, затем направо, потом вокруг школы и увидите серое пятиэтажное здание. Это и есть стационар.
Пациентка, покраснев:
-- Доктор, повторите еще раз, пожалуйста, вокруг школы...
|
Бэн
Guest
13/10/2002
13:30:07
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Дочка, лет пяти, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что такое оборт?
Мама:
- Доченька, где ты таких слов набралась?
- Да в песне слышала, "... бъются о борт коробля..."
|
Бэн
Guest
13/10/2002
13:33:41
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а для чего у нас на члене головка?
- А это для того, сынок, чтоб рука не соскальзывала! )
|
Бэн
Guest
13/10/2002
13:51:46
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Вызывает следователь к себе на допрос очевидца крупной аварии, и спрашивает, мол как все было?
Свидетель отвечает:
- Ну, проснулся я - подрочил!
Попил чаю - подрочил!
Почистил зубы - опять подрочил!...
Следователь в ярости:
- Какой подрочил, убирайся вон из кабинета!...
Проходит время, следствие в тупике.
Вызывает он обратно к себе этого свидетеля.
Свидетель:
- Ну, проснулся я - подрочил!
Попил чаю - подрочил!
Почистил зубы - опять подрочил!...
Покурил в туалете - подрочил, позвонил другу, спросил как дела - подрочили вместе!...
Следователь опять в ярости выгоняет свидетеля.
Проходит время, приглашает свидетеля, решив сдержаться и выслушать до конца всю историю.
Свидетель:
- Ну, проснулся я - подрочил!
Попил чаю - подрочил!
Почистил зубы - опять подрочил!...
Покурил в туалете - подрочил, позвонил другу, спросил как дела - подрочили вместе!...
Заглянул к соседу, опять попили чаю - подрочили.
Вдруг слышу под окном трах-бах, звон, скрежет... Я выбегаю, полно людей, машин разбитых...
Вот только не помню, подрочил я тогда или нет?!...
|
Дзед Талаш
Guest
14/10/2002
11:55:52
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Ноч. Ложак. Двое. Голас:
- Хто імпатэнт? Я імпатэнт? Да я табе зараз такі кунілінгус зраблю!!!
|
Vic
Guest
17/10/2002
05:18:05
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Шутка украденная у Панамки
Приходит папа к Вовочке и говорит "Пора нам с тобой поговорить о сексе"
Вовочка: "Что ты хочешь узнать, папа?"
|
Vic
Guest
17/10/2002
05:48:33
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
|
Anonymous
Guest
19/10/2002
15:24:35
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Встречаются две барышники, давно знакомые.
Происходит беседа и тут одна другой говорит:
-Ты знаешь, у меня губы без конца сохнут...
Та ей в ответ:
-Да, тоже без него не могу!
|
Nitroglicerin
Guest
19/10/2002
15:49:48
| RE: Анекдоты (интимные и только лучшие)
Сообщение:
Ночь.тёмный переулок.Идёт богато одетая женщина.
К ней подбегает вор и приставляет нож к горлу:
-Деньги!
Женщина:
-Где?
Вор:
-Жить хочешь?
Женщина:
-А с кем?
Вор:
-Ещё раз пикнешь-трахну!
Женщина:
-Пи-пи-пи...............
|
|
|
