| Автор | Сообщение |
Стрелок
Оптимист
12/5/2009
17:21:46
|
 Об интиме: анекдоты... и не только
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......
***
- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь? о_О
***
присутствовал я как-то на вечеринке посвященной бракосочетанию моей приятельницы и ее очередного ЧЛЕНестоногого трофея. они,кстати,личности весьма нетривиальные и циничные, но то, что высказала моя знакомая(невеста) на бухаловке после соединения узами гименея, повергло в радостное изумление всех гостей. после выступления всех коллективов, приколистых конкурсов и поздравлений на сцену самого маргинального кабака в нашем городе взгромоздилась изрядно приляпавшая новобрачная. обведя мутным взором убийцы пьяную толпу халявщиков она изрекла,обратаясь к своей весьма бухой половине:
-милый, я не буду больше брить п%зд", ибо это единственые меха, которые я могу позволить себе на твою зарплату.
***
xxx: привет дорогой
ххх: ты снова не отвечаешь?????
ххх: что ты там уже делаешь?
ххх: с кем ты????????
ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе....
ууу: ну привет, мой мальнький мозго*б
ууу: какал я
***
Она: Когда я стала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги...
Он: Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел моск
***
Jet: Знаешь сколько девушки тратят деньги на колготки белье и косметику?
MooSE: а знаешь сколько парни тратят на девушек?:)
***
GRuff(Мастер)> опиши своего персонажа. начни с детства. семья, родители...
Она(Игрок)> ну... моя мама была знахаркой и научила меня использовать всякие травки...
GRuff(Мастер)> угу...
Она(Игрок)> папа был охотником и научил меня хорошо стрелять...
GRuff(Мастер)> продолжай
Она(Игрок)> поэтому все детство я..
GRuff(Мастер)> стреляла и забивала?
***
Женщина: Сколько у церкви нищих стоит.... И каждому обязательно подать надо. Я всегда по пять рублей подаю.
Мужчина: А если б я у церкви стоял, ты мне дала бы?
Женщина: Обязательно.
Мужчина (после паузы): ...Я в воскресенье в церковь пойду. Ты пойдёшь?
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
ekszibit
Скептик
19/5/2009
01:13:42
|  RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Вообще,основная масса мужчин любит блондинок...
... потому,что черная... значит умная, а значит...
и опасная :)))))))))))))))))))))))))))))
|
Стрелок
Оптимист
08/6/2009
17:01:01
| Об интиме: анекдоты... и не только
Советы женщинам:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
17/6/2009
17:39:39
| RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал...
- А чего лицо в саже?..
- А я от радости паровоз целовал!
***
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось.
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа pеке?
- Да не! В нашей ванной!
***
Муж,выполнив супружеский долг,часто
говаривал:"Кончил дело-отодвинь тело".
***
Объявление:
«Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод».
***
В милиции:
- Вот сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...
***
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!
***
У психиатра:
- Доктор, вот уже на протяжении полугода каждую ночь мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- И что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня... Хочу другую!!!
***
- Я прошу руки вашей дочери.
- Молодой человек, а вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сперва надо дельце состряпать.
***
Отдыхал в Таиланде со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка!
***
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
***
Самые извращенные порнофильмы - индийские, ведь там партнеры обязательно в итоге оказываются братом и сестрой.
***
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!
***
У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
***
Папа с сыном играют в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
***
- Вам когда-нибудь везло в любви?
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло - жены не было дома!
***
Объявление: «Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать».
***
- Жена у меня - дура. Ну, полная идиотка!
- Что, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А что, готовит плохо?
- Нормально. Как в ресторане.
- Машину, что ли, плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Интеллект, что ли, низкий?
- Ха! Доктор наук!
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
17/6/2009
18:03:14
| RE: Об интиме: анекдоты... и не только
У дверей загса телекорреспондент обращается к молодоженам с вопросом:
- Ваш брак по любви или по расчету?
Первая пара:
- По любви!
Вторая:
- Конечно, по любви!
Третьими выходят колоритная женщина и маленький мужичок.
- Ваш брак по любви или по расчету?
- Не знаю я никакой любви, не знаю я никакого расчета, - отвечает невеста, - я знаю, что все мужчины - дерьмо, и я выбрала самую маленькую кучку!
***
Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!
***
- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду еще посмотрю.
***
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
***
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?
***
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
***
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
***
Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите новый сериал «Сволочи»!
***
-Женщина, у вас такой умный, красивый, спортивный муж.
-Эх, это вы еще моего любовника не видели:))
***
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
15/7/2009
13:39:02
| Об интиме: анекдоты... и не только
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно: три лягушки. А спирта - литров десять!
***
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
***
Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
***
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали красить ногти, можно мне тоже?
- Да, но только розовым или бесцветным лаком.
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали красить губы, можно мне тоже?
- Да, но только неяркими тонами.
- Мама, а по телевизору сейчас рекламируют различные средства, применяемые в критические дни, можно мне попробовать?
- А зачем тебе это, сынок?..
***
«...Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек...»
***
Невеста - это такое красивое женоподобное существо...
***
- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
***
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал шубку и ушел!
***
На приеме у врача.
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое:
2 - против, 17 - за.
***
Женщины, хотите сумасшедшего секса? Мачо психбольницы № 3 всегда к вашим услугам!
***
- Поручик Ржевский, а вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!
***
Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!
***
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
***
Сидят Чапаев и Петька на завалинке.
- Петь, а Петь, а почему у тебя такие хорошие волосы?
- А я их яйцами мою, Василий Иванович.
- Ну и акробат же ты, Петька!
***
Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.
***
Любовница звонит своему женатому приятелю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
- Мась, извини, я сейчас женат...
***
Странная штука получается: конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.
***
Ну, что, Герасим, - сказала собака Баскервилей.....
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
15/7/2009
15:18:48
| Об интиме: анекдоты... и не только
Студент смотрит порнофильм. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка...
- А кто это так сильно стонет?!
- Герой помирает, бабушка!!!
***
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
***
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
***
- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?!
- Слушайте внимательно: «Женщина стоя, слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тифани и Ко... Мужчина - сзади, готовит бумажник...»
***
- Девушка, где вы так шикарно загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?
***
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- ...Как ни странно!
***
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: «Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!»
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки...
А потом - что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка
***
Спорят муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается:
- Ну ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно, я уже передумала.
***
В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
***
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
***
- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
- Бросил пить и курить?
- Не-а... Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
***
Он был человеком редкого отсутствия ума.
***
Урок зоологии. Марьпетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых...
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович...
***
Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
18/11/2009
14:13:44
| Об интиме: анекдоты... и не только
С форума о сексе:
cthltxybr
жена в попу не даёт! а так хочется попробовать... может кто поможет?
ashur
Могу помочь жену подержать.
***
xxx: Я хочу собаааку!...
yyy: А я парня... *глубокомысленный вздох*
***
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох#ели что ли??!!!... Потому что ты - мальчик и он сука тоже мальчик
***
Хожу в бассейн. Прежде чем заныривать, моюсь. В мойке 10 кабинок. Стою голый,намыленный, напротив 8-ой от выхода в бассейн.
Открывается дверь (во внутрь), заходит девушка.
Возраст - за 40++, вес - за 100+, формы - соответственные.
Идет так, неспеша, мне навстречу.
Я, нарочито басом: мужик, ты на хуя лифчик одел?
Крики, визг, полицейский разворот, кенгуриные прыжки.
Как она дверь не вынесла, не понятно.
Аквааэробика, бл@.
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
18/11/2009
14:53:46
| Об интиме: анекдоты... и не только
А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
***
Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...
***
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
***
Офицер застукал жену в постели с любовником - своим сослуживцем. Достает пистолет, конвоирует любовника на кухню и говорит:
- Ладно, Серега, все-таки давно вместе служим, давай по-честному - я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому первому жена подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем голос жены из спальни:
- Мишенька, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
***
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что, по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... Я в пятницу вернулся из командировки, устал как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Обычное дело!
- Ага... Только меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле...
***
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой - затылок!
***
Порядочная семья из трех хомяков снимет в аренду 3-литровую банку.
***
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
24/11/2009
13:36:06
| Об интиме: анекдоты... и не только
Если 20 лет назад, для того чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное - не дать ей напиться.
***
Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
***
Урок во втором классе. Учительница:
- Дети, скажите, как вы в семье живете в нынешние времена кризиса, на чем экономите?
Встает Маша:
- Раньше мы оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
Катя:
- А мы зубы чистим только раз в день...
Встает Вовочка:
- А мы мамку из дома выгнали!
- Как же это, Вовочка?!
- А че непонятно? Мы с папкой переговорили: я большой, сиську не сосу, а папка давно импотент. А для соседа ее кормить - извините...
***
- Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г. из королевства Д. любил девушку О. и мучился вопросом: «Б. или не Б.?»
***
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
***
- Он с тобой целый год! Скажи, он уже просил твоей руки?
- Руки... еще нет...
***
Удивительно, но только в русском языке бывает так, что предложение, составленное из глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
Пойти попросить заставить встать сходить купить выпить.
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
05/4/2010
14:03:36
| RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
***
Муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных».
Муж: - Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена: - Зато какие рога красивые.
Муж: - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
***
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.
***
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
***
Железная логика мужчины для женщины металлолом.
***
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
***
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид@расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
***
- Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
***
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пи@дец Ницце...
***
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
***
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
07/4/2010
14:12:59
| Об интиме: анекдоты... и не только
по мотивам бездны bash.org.ru
Бл@ть. Сегодня сумасшедший дом. Сестра начала вещать о пользе фруктовых презервативов для желудочно кишечного тракта.
***
J: живот мне не нравица мой, откачать бы)) и бедра
scout: не надо бедра..... это же так приятно сзади притягивать))
J: ))
scout: когда женщина стоит.. на четвереньках))
J: да поняла я
scout: попа сзади в виде сердца))
scout: а если худенькая, нету сердца
J: ))
scout: нафик нам бессердечные))))))))
J: убедил!!! :-D
***
он: хай зай)
она: Ну
он: настроение плохое?
она: мрак
он: пмс?
она: жесть
он: зай, ты можешь нормально отвечать? такое ощущение что я с Эллачкой общаюсь Людоедова которая!
она: А ЭТО ЕЩЕ ЧТО ЗА ШАВКА?!? НЕЧЕГО МЕНЯ СО СВОИМИ ШАЛАВАМИ СРАВНИВАТЬ\m/
он: она не шалава. Она в 12-ти стульях была ХД
она: чё ржошь? можешь дальше в свои кабак валить, своих блядей развлекать!
он: Диан, ты чё какой кабак?
она: да пошел ты
он: зая, это же фильм
она: ВСЁ Я СКАЗАЛА!
он: ¿о_О? воттена...
***
Ну, когда, когда уже снимут порнуху в 3D!?
***
если скрестят персик с дыней и получится пердыня или дырсик :)
***
Она: Завтра к хирургу сиськи показывать 8-)
Он: Чё показать больше не кому?
***
x: Фу, ты бухал чтоли вчера?
y: Да... А что, запах сильный?
x: Угу... Как орбит сочный перегар!)))
***
Он так по ней скучал, что перетрахал всех ее подруг...
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
kunil
Оптимист
20/4/2010
10:05:42
| RE: Об интиме: анекдоты... и не только
сквирт это рееально и притом это может сделать каждый!!!!!я вас уверяю!!!!!я со свооей женой часто практикую разные новшества!!!!и вам советую!!!
если хоттите научиться то посмотрите
http://letitbit.net/download/10967.10009b63ae6182b90f1a605379/___________________.flv.html
|
Стрелок
Оптимист
07/7/2010
09:39:06
| RE: Об интиме: анекдоты... и не только
С пикап форума:
xxx: Есть девушка-одноклассница, как посоветуете?
yyy: раком, однозначно.
***
Из ВиО Google:
- А как можно определить серьёзно ли парень к тебе относиться или просто хочет переспать?
- Если переспит и уйдет - значит только переспать.
***
xxx: все девочки дрочат на Эдварда и Джейкоба. а мальчики на Беллу и Джейн
yyy: кто все эти люди?
zzz: очевидно, дрочеры)
***
Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей,
В кармане было ноль рублей,
Но х@й стоял - на всякий случай
***
он: Дорогая, я тебя сейчас накажу.
она:О да! Накажи меня, плохую девочку!
он? Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
***
xxx: А как у неё фигурка?
yyy: Ну, как тебе сказать... Ровная...
xxx: Это как?
yyy: 90x90x90
xxx: )))))))
xxx: Ну хотя бы сиськи есть )
yyy: Сисек нет. Есть обхват груди.
***
<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.
***
Kro: Нужно вести здоровый образ жизни
Kro: Пить пиво ТОЛЬКО НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ
***
xxx(23:05:04): что-то у меня одну порнуху качают...
yyy(23:05:38): это судьба
zzz(23:05:38): это судьба
kkk(23:05:38): это судьба
***
ххх: ну как все прошло???
ууу: Он страстно кинул меня на кровать......но промахнулся...
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
07/7/2010
16:30:55
| RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
***
Он> давай переспим)
Она> а в чём прикол?
Он> а ты спишь с человеком только ради прикола?
***
смс от друга:А все-таки она мне отсосала)а дать так и не дала)говорит мол своему не изменяю)
***
xxx: У меня такое странное чувство, как будто я одна умная, а все остальные дураки.
yyy: Милая, ты становишься женщиной...
***
Нет такого мат-фильтра,который бы остановил русского человека!
***
Молодая пара. Она делает минет.
она: Может.. спаримся? :)
он: Ты ж меня потом съешь))) *чуть подумав, с паникой в голосе* Ты меня уже ешь!!
***
он: что грустишь?
она: да вот обидно очень? парня из армии дождалась, а он вернулся и бросил меня ((
она: значит не зря с другими cпала
***
Вспомнилась история с презервативами . Разоче в постели меня потянуло прочитать инструкцию, одна фраза вынесла: "В случае первых признаков беременности у вас или вашего партнёра, немедленно обратитесь к врачу")))) Мой парень 2 часа ныл: "Ах, хочу на кухню, мне хочется солёных огурцов"))))
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Леонарда
Оптимист
30/8/2010
16:19:10
| RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!
Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату. Ну вот приходит он в один отель и спрашивает:
- Есть ли у вас комната?
- Есть, но она темная, страшная.
- Все равно давайте, спать хочется. Прошла ночь. Англичанин выходит из номера довольный.
- Как спалось? - спросил портье, -Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате мертвая француженка.
- Да? А я думал что это живая англичанка
|
Стрелок
Оптимист
09/12/2010
11:08:34
| Об интиме: анекдоты... и не только
С просторов БАШа:
-----------------
Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.
***
ххх: Надо быть сексапильной, но не шлюховатой.
***
...Для меня всегда было загадкой, как долбоящер Гуффи (если кто забыл - персонаж Диснеевских мультиков) смог заделать сына.. и где та прокажённая, что отдалась Гуффи как минимум раз?? как так сын есть, матери нет? И какая дура ваще может дать Гуффи??
***
В.Путин: Однополые браки не способствуют росту рождаемости
***
Еду в поезде. Сижу в аське. От нечего делать решил провести следственный эксперимент: всей женской половине своего контакт листа сделал нехитрое предложение выйти за меня замуж. Ответов было много и довольно таки разнообразных. Самый гениальный ответ который я получил - "почему я?"
***
парень-почему мы расстаёмся???
девушка-ну как тебе объяснить...ну вот раньше ты для меня был Бондом,Джеймсом Бондом...но потом я тебя хорошенько узнала и поняла,что ты олень,просто олень.....
***
-слушай...достал!!!иди к гидриду натрия с йодидом урана
-что?!
-NaH UI
-хм...ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
-?
-V Pi Z D U
-математик хренов
***
В "придурках" сегодня была следующая леденящая кровь сцена.
Парни в замедленном движении стреляют чем-то из ружья прямо в камеру. Поначалю объект не в фокусе, размыт. Потом, спустя бесконечные три секунды, становится понятно, что на зрителей с экрана летит резиновый член. А благодаря эффекту тридэ кажется, что он летит тебе прямо в лицо.
Народ в креслах просто метался.
***
ххх: слушай, а когда у тебя в последний раз секс был?
ууу: что значит "в последний"?? я, как бы, еще планирую...
***
Эдинбург...столица шотландии, погряз в снегу, дороги распидорасило, на дорогах буксуют машины, движение остановлено... мимо погрязших в снегу машин проносится НАСТОЯЩАЯ РУССКАЯ НИВА(!!!!!) с цепями на колесах, из открытых окон(!!!) играет калинка малинка.... русские не сдаются))) я плакалъ))
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
09/12/2010
12:16:36
| Об интиме: анекдоты... и не только
С просторов БАШа:
-----------------
Я сова. Люблю совать пол-ночи, поэтому поздно просыпаюсь.
***
На фотографии девушка в ванне с лепестками белых роз.
Комментарии:
xxx: кто фоткал?
yyy: Да не важно кто фоткал, вот кто капусты в ванну нашинковал?))))
***
Я настолько ужасный ботан, что даже нажав на Википедии "случайная статья" попал на статью про анонизм :(
***
ххх: вчера смотрел германский фильм ужасов )
ууу: кончил?
***
Cредний палец - 40 лет на рынке быстрых сообщений...
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
12/2/2011
23:58:29
| RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Ghosty: так ты парень шоли?
WiDow: ага, а ты?
Ghosty: и я
Ever: О, так это Гей-Чат?
WiDow: пшел в жопу
Ghosty: соси
Ever: Определенно, это Гей-Чат.
***
вчера захожу в клубе в туалет, а из соседней кабинки слышу: "Зая, я тебе позже перезвоню... Я сейчас картошку чищу"
***
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза:
-Милый, а что означают три полоски?
***
foxy_4iffa: Я хочу быть высокой грудастой блондинкой(((
папа: доченька, ты диплом писать начала что ли?
***
попали как-то доктор Хаус, доктор Кокс и доктор Быков на необитаемый остров......
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
21/9/2012
21:18:28
|  RE: Об интиме: анекдоты... и не только
xxx: Так ты что, женился?!
yyy: Ага =)=)=) Три недели уже! *фото*
xxx: О, Анютка)) Хе... ну... типа поздравляю )))
yyy: Эй, а вы что, знакомы?
xxx: Ну как знакомы... Так, на полшишечки...
***
xxx: мы с ней знакомы 4 минуты, а она уже песни мне на стену кидает
xxx: она торопит наши отношения :(
***
ххх: что ты подумал, когда она привела тебя впервые к себе домой??!
ууу: "мммм.. сколько у неё игрушечек интересных"..
ххх: ???!!!! О_О нихирасибе девочка!!!
ууу: да успокойся, мы с ней знакомы с лет 10ти....
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
|
|
