| Автор | Сообщение |
Тигруля
Оптимист
03/11/2008
11:09:05
|
 RE: Об интиме: анекдоты... и не только
СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться.
Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей.
Мне вен заболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...
Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пид.....а принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы кто никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую ж00пу. ®
Разговор по дороге из магазина:
-Аккуратнее неси пакет!
-А чё такого?
-Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
-Угу... А если я пакет лизну?
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего
друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле,
мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в
церковь нужно....
- Доктор, неужели в церкви мне вылечат триппер?!
просто Тигра
|
Стрелок
Оптимист
28/11/2008
15:04:59
|  Об интиме: анекдоты... и не только
- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Так привычнее расстёгивать.
***
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.
***
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.
***
- Вы уволены!
- Уволен?! Странно! Я думал, рабов продают!
***
Мужской разговор.
- Ну как тебе моя жена?
- Да... Не очень...
- А сколько бы ты за нее дал?
- Так нисколько бы не дал...
- Все, договорились - забирай!
***
Из статьи в газете: «В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»
***
Объявление на дверях бухгалтерии: «Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет».
***
- Вчера меня насторожило появление дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.
***
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
22/12/2008
20:01:29
| Об интиме: анекдоты... и не только
-Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
-А сам- то как думаешь?
-Да сам- то я о бабах думаю, какие там яблоки...
***
Ночные бабочки подхватили почин, направленный на поддержание отечественного производителя. Для иностранцев они ввели таможенные пошлины до 5 Евро за 1 куб. см. объёма "двигателя" в рабочем состоянии.
***
В деревне.
- Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Ага, Мань. За скотиной...
***
Вчера у Оболенских давали роскошный бал: танцевали, пели, музицировали, много занимались любовью, стрелялись...
***
- Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети дома тупые, ее не волнует!
***
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!» Народ обожает эти магические слова.
***
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
***
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он - Дед Мороз.
***
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января все умирают, возьми да сам принеси!
***
- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того как ее выкинул!
***
Подошел волк к домику Наф-Нафа, дунул, домик и развалился...
- Волк! - подумали поросята.
- Молдаване! - подумал волк.
***
Мужское желание, загаданное под бой курантов, в среднем сбывается через полтора-два часа, а потом отворачивается к стенке и засыпает.
***
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
22/12/2008
21:00:31
| Об интиме: анекдоты... и не только
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.
***
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
***
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.
***
- Хочу в Чехию уехать, там жить хорошо!..
- А какие еще и чешки красивые!
- Да ладно! Были у меня в детстве чешки... тапки как тапки.
***
- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Не-е-е, давайте помоложе возьмем!
***
Четыре часа утра. На пороге пьяный, весь в помаде, муж.
Жена:
- И ты думаешь, что я тебя в таком виде пущу домой??!
Муж: - Да на фиг надо, я за гитарой!!!
***
Если ты пришел в третьем часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен, спать нельзя!
***
- Кошечка моя! Золотце мое! Сокровище! Ты где?
- Я здесь, милый.
- Иди к черту! Я нашу Мурку ищу.
***
Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить...
***
Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица, как задняя стенка автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:
- Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет.
Муж, не меняя выражения лица:
- Понятно, все празднует.
***
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!
- Что, прямо сразу?!
- Ага!.. Он сразу мне так и сказал: «Да пошла ты...»
***
Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец», - догадался Иван.
***
- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в загс идти. Да, да, да...
***
Объявление:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
***
Два глухонемых разговаривают на пальцах. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала и махала руками!
- А ты чего?
- Да мне по фигу, я свет выключил!
***
- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах...
- Друг, да ты че? От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказывается, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали!
***
- Ты чего такой радостный?
- Доводчик купил.
- На дверь?
- Нет. Жену до оргазма доводить.
***
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.
***
- Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной, а просыпаешься уже совсем с другой.
***
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадки играете?
***
- Лариска, а Лариска, а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видикy смотришь?
- Да нет y меня никакого видика!
***
- Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
***
- Ниасилил... ржунимагу... ужос... в Бабруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Думаешь? Это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
***
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить мандавошек со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
22/12/2008
21:14:04
| Об интиме: анекдоты... и не только
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.
***
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто жбан с бодуна раскалывается...
***
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Заходите, девушка. Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
***
Наши поздравления.
Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, месье Жоржа и того электрика, вызванного из жэка, с рождением сына!
***
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
***
- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
05/1/2009
15:19:37
| Об интиме: анекдоты... и не только
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?
***
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
***
Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
***
Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
***
- Пап, дай тыщу рублей. Учиться пойду!
- Это кто ж тебя за тыщу научит?
- Девчонки.
***
Встречаются парень и девушка в понедельник на работе в НИИ.
Девушка спрашивает:
- Как отдохнул в выходной?
- Да вот с друзьями ходили на хоккей с мячом. Напились. Подрались.
- А как ты отдохнула?
- А я ходила в филармонию, - ответила подруга.
- Тоже напилась, - продролжает спрашивать парень.
- Нет, - ответила девушка.
- А зачем тогда ходила.
***
Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.
***
Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.
***
Двое в купе. Он:
- Простите, куда вы едете?
Она:
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.
***
Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
***
Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.
***
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
***
- Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?
- А вы, такой молодой, разве ветеран?!
- Я был в гражданском браке!
***
Реклама "Фирма организует свадьбы и разводы под ключ"
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
20/1/2009
15:09:46
| Об интиме: анекдоты... и не только
В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!
***
Объявление о знакомстве в газете:
«Красивая стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца».
***
Хозяйка дома - квартирантке:
-Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
-А что,он и к вам заходит?
***
Утро. Муж с бодуна. Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет.
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!
***
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
***
Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
***
Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
***
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
***
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.
***
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
***
- А я лишился возможности иметь детей... В капкан попал.
- Но капкан может повредить максимум ногу!
- Я перед ним споткнулся.
***
За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!
***
Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
***
- Семейное положение?
- Трижды холост...
***
- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
***
Семейное положение - трижды холост
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Тигруля
Оптимист
25/1/2009
16:28:52
| RE: RE: Об интиме: анекдоты... и не только
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод
Редкий газ доберется до середины Украины...
просто Тигра
|
Стрелок
Оптимист
03/2/2009
12:04:20
| Об интиме: анекдоты... и не только
Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
***
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
***
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
***
Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
- Я слысала, сто у тебя новый папа?
- Влут! Плослогодний...
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
***
Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.
***
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
***
Если вам не по карману устроить ребенка в детский сад, рекомендуем воспользоваться презервативом.
***
Объявление: «Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок».
***
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
***
- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они чё, пропускают?
***
- Аркадий, не обзывай меня дурой, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
***
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
***
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
***
- Да не реви ты так, ё-моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Тигруля
Оптимист
14/2/2009
13:42:20
| RE: RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую gps-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки gps электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна...
Ребята протрезвели в момент!..
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
-Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
-Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
-С@ка!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
просто Тигра
|
Стрелок
Оптимист
02/3/2009
11:39:42
| Об интиме: анекдоты... и не только
- Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить или ты мне уже нравишься...»
***
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы.
***
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
***
В купе "Красной стрелы" трое: пожилой господин с юной женой и пылкий юноша.
Муж дремлет.
Молодушка, кокетничая: "Живём в Москве, а муж работает в Петербурге. Мне приходится буквально разрываться, - одна нога там, другая здесь".
Юноша:"Как бы я хотел оказаться в Бологом!".
Муж после паузы, не открывая глаз: "Должен Вам сказать, молодой человек, такааая дыра..."
***
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
***
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
***
- А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает! В общем, несчастливая я...
***
- Почему вы постоянно небритый?
- Я не небритый , я просто пушистый.
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Тигруля
Оптимист
04/3/2009
14:23:14
| RE: RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.
Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
просто Тигра
|
Стрелок
Оптимист
05/3/2009
10:39:40
| Об интиме: анекдоты... и не только
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
10/3/2009
17:02:23
| Об интиме: анекдоты... и не только
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее Иванушка-дурачок.
***
- Любимая, давай займемся любовью!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит...
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю...
***
Стоят в поле две ромашки.
- Ты меня любишь?
- Люблю!
- Ты меня хочешь?
- Хочу!
- Где же эта чертова пчелка?!!
***
Ссора между мужем и женой. Жена похлопывая мужа по плечу: Ноги моей больше сдесь не будет.
***
Мало кто знает,что у Скатерти-самобранки есть родственники: Колёса-самоглоты,Косяки-самокруты и Шприцы-самоколы!
***
- Сын, ты куришь??
- Папа, я дочь!!
- Что, докурился??!!
***
Он любил ее так сильно, что готов был целовать землю, в которой ее отец нашел нефть...
***
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
***
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года:
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
***
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...
***
Суд. Судья : Почему Вы хотите развестись?
Жена: Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала: Посмотрите на нее! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Мужской голос из зала: Да ее никто не удовлетворяет!
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
12/3/2009
10:37:31
| RE: RE: Об интиме: анекдоты... и не только
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»
***
- Женщина, она как турник. К ней нужен подход.
***
- У мужчин и женщин разные разговоры об одном и том же.
Женщины: «Ой, девочки! Он меня в ресторан водил, цветы дарил, а какая у нас потом ночь была!»
Мужчины: «Ну как?» - «Да!»
***
Из интервью самой некрасивой женщины мира:
- Скажите, но ведь есть же способ понравиться мужчине, как говорится, не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки?
- Понимаете, в моем случае это очень тонкая грань между моментом, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.
***
Мысли блондинки о подарках ухажера :
1. Подарил мне книгу. Намекает, что я дура?!
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, думает, что я дура и не знаю, чем он хочет без меня заняться!
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил косметику - думает, что я страшная дура!
6. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
7. Подарил туфли на высоком каблуке. Намекает, что у меня короткие ноги.
8. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я старовата.
9. Подарил вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
10. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я чувствовала себя дурой, читая инструкцию.
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
12/3/2009
10:57:19
| Об интиме: анекдоты... и не только
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Тигруля
Оптимист
14/3/2009
11:25:15
| RE: RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржа.
Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать... пока муж свалит в море.
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?
просто Тигра
|
Стрелок
Оптимист
18/3/2009
11:21:23
| Об интиме: анекдоты... и не только
Как принять душ по-женски
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
18/3/2009
14:16:59
| Об интиме: анекдоты... и не только
Он: Вчера всю ночь бабу свою драл...
Он: Стонала, как самка бегемота во время родов...
Он: Раз наднцать, наверное, кончила )))
Он: чо молчишь-то?
Я(после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это... Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу как ты в прошлый раз уснул.
***
Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.
***
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
***
- Я худею.
- Давно?
- Почти пол часа уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...
***
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих – раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки х*и бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное б*ядское б*ядство,
А замуж, девчонки, б*ядей не берут.
***
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Тигруля
Оптимист
28/3/2009
15:38:55
| RE: RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по
привычке кричим всем подряд: Пидорас!
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в
самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на
посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,
та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж
склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Приходит муж домой веселый и говорит жене: только что слышал как
охраник внизу хвастался что он только одну женшину не трахнул в нашем
подьезде. Жена:
- Эту, наверно, кикимору с третьего этажа...
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
просто Тигра
|
Тигруля
Оптимист
28/3/2009
17:48:34
| RE: RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Многие женщины всё чаще отдают предпочтение мужьям иностранцам. И тут важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день
АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит…
работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг…
БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
АФРОАМЕРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант, - это вовсе не извращение, да и русским не передаётся.
ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.
ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедится, что это не тайваньская подделка.
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет!?"
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой
семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее
сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь
останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы
развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик
машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а
мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по
телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня,
скоро буду". Сколько криков-то было..
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
просто Тигра
|
Тигруля
Оптимист
07/4/2009
14:09:18
| RE: RE: Об интиме: анекдоты... и не только
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У*бок!
Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома.
Утром, проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал
первую попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева,
"Записки охотника", но... на английском языке. Поскольку мне в моем
состоянии было все равно что читать, то я обратно ее класть не стал.
Потихоньку стал просыпаться народ. На кухню зашел мой друг, посмотрел
на то, что я читаю и крикнул:
"Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!".
На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала:
"В оригинале!"
Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего
стало гораздо больше...
Если в жене всё прекрасно - наверняка она не ваша.
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть
высоковольтный кабель.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления
одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с
места. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я
тебе ремня дам!
Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный
на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать
три значения: 0 - нет, 1 - да, 2 - не знаю...
просто Тигра
|
Стрелок
Оптимист
14/4/2009
10:00:22
| Об интиме: анекдоты... и не только
Из женского форума:
топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки..
***
- Чего общено между КГБ и кунийлингусом?
- Одно неверное движение языком и ты в жопе!
***
Lady: Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:-"хочешь я тебя заведу?". Я ему:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины,вставляет мне в ухо,поворачивает и говорит"Рррр". Ну и кто он после этого?
***
1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. б%%%ь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.
***
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа - пустырь. Тут сзади голос:
- Стой!
Стала.
- Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает: - Колготки снимать?
- Нафиг мне твои колготки. Мне через забор перелезть
***
Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
14/4/2009
15:24:03
| Об интиме: анекдоты... и не только
В Иванове во время белого танца затоптали мужчину!
***
- Где работаешь, подруга?
- На вертикали власти.
- Это как?!
- В стрип-клубе работаю, там у меня роскошный вертикальный шест и полная власть над мужиками!
***
Любимая температура россиян - 40 градусов по Менделееву.
***
Объявление:
«Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски».
***
Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!..
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
***
Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в деревне...
***
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется, сразу хочется отравить!
***
Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым и весьма подозрительным молодым женщинам. И не пожалел!
***
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
***
Девушка в салоне тату:
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- «Занос 1 м»?
***
Программа передач:
15.00 «Девственница». 136-я серия...
***
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
***
Вовочка смотрит вместе с отцом телевизор:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо, сейчас увидишь!...
***
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке.
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай - убьет!».
***
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный.
Сейчас - четыре эсэмэски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
***
«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»...
Обычные вроде бы надписи... Почему я напрягаюсь, почему?!
То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
***
Отец спрашивает у сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
- Мойщиком бассейнов.
- Хм. Странно. А еще кем-то хочешь быть?
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником...
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
***
Размышления дочки о маме.
5 лет: - Мама знает все.
10 лет: - Мда-а... Не все мама знает.
18 лет: - Господи, да что вообще мать о жизни знает!
30 лет: - Надо было слушать маму...
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже.
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
20/4/2009
12:16:54
| Об интиме: анекдоты... и не только
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
***
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
***
1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
2. Водка скоро подорожает.
Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
***
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
***
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить два кочана в лифчик...
***
- Серега, а у тебя есть идеал женщины?
- Был.
- Что значит был? Она умерла?
- Нет, я на ней женился...
***
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Да храплю я...
***
Реальные приметы:
Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.
***
План на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с женой.
3. Успокоить нервы.
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
21/4/2009
11:51:54
| Об интиме: анекдоты... и не только
Июль месяц, вечерние часы пик, вагон электрички (окна закрыты,) в одном из отсеков сидят: отец Онуфрий, матушка Евпраксинья и весёлая компашка тинейджеров лет эдак 14-15.
Напротив матушки с батюшков сидит девица в мини нога на ноге и курит.
Матушка: "Доченька, не кури пожалуйста, да июбчёнку одёрни..."
Девица, смачно затянувшись: "Да пошла ты на Н*J"...
Матушка: "Доченька, да ты его хоть видела? Что посылаешь?"
Девица: "Да если все их собрать, да тебя ими обтыкать, ты на ёжика будешь похожа!"
Матушка к батюшке: "Отче, что же это творится?"
Батюшка:"Это ищё чо, вот намедни возвращаюсь от всенощной, вышел в тамбур покурить, а там отрок годов 12 подругу поставил ракообразно, и оестествляет...
Ну я отвернулся да и курю, а этот паршивец вынул свой греховодный отросток, обтёр об мою рясу да и говорит:
"А курить то в тамбуре запрещено!"
***
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
***
Коктейль с листьями мяты - мохито.
Коктейль с листьями конопли - хихито!
***
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две б#яди, сынок...?
***
У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...
***
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
24/4/2009
14:18:06
| Об интиме: анекдоты... и не только
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
***
Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
***
Разговор двух подруг:
- У меня муж импотент!!!
- Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!!!
- А как это так!?!
- А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!!!
***
сидим с девушкой в парке на лавочке, мирно целуемся. Тут женский голос:
-Съе*итесь нах*й отюда. Сосаться они тут придумали. Еще е*итесь при всех! Здесь же дети!
2 девочки лет 5 и правда рисовали мелками на асфальте. Правда обратили на нас внимание после слов мамаши. Одна спросила:
-А что такое е*итесь?
***
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
***
Объявление: дети-цветы жизни, раздам семена.
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
05/5/2009
16:54:16
| Об интиме: анекдоты... и не только
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
***
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой!
***
Пришел как-то Змей Горыныч домой с бодуна. Тут Василиса Прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
- А ну дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть...
***
- А я свою подругу зову Авророй!
- Это в честь прекрасной утренней звезды?
- Да нет, пьет залпом.
***
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
***
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?
***
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
***
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:
- Мне на пятый!
***
Чебурашка - как обычная русская баба: теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом!
***
- Что ты думаешь о сексе?
- Ой, не морочь мне голову! У меня 15 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
***
-...И что это вы себе позволяете?
- То, что вы мне разрешаете!
- А что я вам разрещаю?
- То, что я себе позволяю.
***
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.
***
Объявление: «Вам нужна борзая? Опытный кинолог за 24 часа научит борзеть любую суку!»
***
- Эротические сны, блин, замучили.
- А чего так - замучили?
- Так все на немецком языке ведь...
***
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!!!
- Вот и отлично, а то как раз у меня - ни копейки...
***
Жена - мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
***
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу, и начнется... Передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... Да еще все равно не вылечат, хромой останется. А тут уже все готовое!
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
05/5/2009
17:22:55
| Об интиме: анекдоты... и не только
Строка из семейного бюджета: «На военные расходы».
***
Разочарованный неудачным браком мужик спрашивает своего друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Прости, Серега, ни копейки!
- Все, считай, договорились!
***
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
***
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
Стрелок
Оптимист
12/5/2009
12:08:26
| Об интиме: анекдоты... и не только
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
- Так обменяй его в магазине.
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
***
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
***
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... Так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла...
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
***
Жена «нового русского» распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.
***
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...
***
- Как можно парня вернуть?
- Запросто. У тебя чек сохранился?
***
Брюнетка,похудев с помощью диеты на 30 кг, почувствовала себя блондинкой.
***
После трёх бутылок водки чувствую - заразился свиным гриппом: хочется упасть в лужу и похрюкать!!!
***
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: «Горько!»
***
После трёх стаканов мне все женщины нравятся не взирая на их возраст,внешность и пол...
***
Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- «Забойный мужик».
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали...
***
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, подонок?! - ужасается жена.
- Да, это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
***
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
|
|
