| Автор | Сообщение |
Стрелок
Оптимист
08/7/2008
13:35:58
|
 Об интиме: анекдоты... и не только
2 Sand_man - можно и в ссылку, но обычно вставляю ;)
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
***
В Испании и Латинской Америке, когда рождается мальчик, принято выливать кипяток на толпу. И что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.
***
Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15 мужей...
***
«Лежачий полицейский» женился на резиновой женщине. Теперь они ждут киндер-сюрприза.
***
Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, гад, умер!
***
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
***
Если на улице в Германии вы встретили красивую ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.
***
Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!
***
- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька.
- Рожает?
- Беременеет...
***
Как выяснилось, мимо бабушки в будке возле эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 дур крашеных.
***
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
***
Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая, могу бесплатно.
***
- А че это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
***
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
***
- Не знаю, как сообщить родителям, что я развелась...
- Чего ты боишься?
- Они же не знают, что я была замужем...
***
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...
***
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла?
- Я понятия не имела, что он пьет, но однажды он заявился домой трезвый...
***
Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянно было беспричинно хорошее настроение, говорили: «Жизнерадостный идиот!»
Десять лет назад интересовались, на каких же все-таки «колесах» он сидит.
Сегодня уважительно, с придыханием говорят: «Он всегда на позитиве!»
***
Объявление:
«Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой».
***
В двадцать лет хочется девушку поопытнее, лет тридцати, в сорок хочется девушку помоложе, лет двадцати, а в шестьдесят хочется девушку и молодую, и опытную - лет сорока...
***
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
***
- Я не сомневался в верности своей жены, пока мы из Питера не переехали в Москву.
- А в чем же дело?
- Понимаешь, я вчера застал дома того же водопроводчика, что и в Питере.
***
- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!
***
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, товарищ лейтенант, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
17/7/2008
14:38:55
| Об интиме: анекдоты... и не только
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А че, Бенедикт XVI приболел?!
***
Побережье Азовского моря. Бердянск. Два часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Сережа, пошел ты!.. Просто налей ей стакан мадеры...
***
- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!
***
Многих мужчин сгубили пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме...
Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
Диалог парня и девушки в магазине.
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза!
- Дебил!
- Дура!
- Урод!
- Кто урод, я?! Да меня вообще Антон зовут.
- Марина...
- Очень приятно...
***
- Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал.
***
И взмолилась Царевна-лягушка:
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
***
Доктор - пациенту:
- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали вам здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.
***
Губернатор сбивает двух человек на пешеходном переходе, звонит судье:
- Что за это будет?
- Ну, тому, кто головой ваше лобовое стекло пробил, лет 5 за нападение, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
***
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку завел, езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и, мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
- «Роллс-Ройс» прикупил?
- Эвакуатор!..
***
- Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем! Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана!
***
«Тойота» - управляй мечтой!
«ВАЗ» - не дрейфь, доедем!
***
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»
***
- Вот при СССР презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это же как на восемь копеек погулять можно было!
***
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность»: все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
***
- Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
***
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
***
Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.
***
- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!
***
- Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет столько времени!
***
- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
***
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
04/8/2008
22:59:11
| Об интиме: анекдоты... и не только
- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени!..
***
Ворд, сц%ко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно
***
Сижу сейчас в одном чате... Народу - уйма... В частности некто Foxy.
Заходит какая-то девушка под ником "Солнышко" и, радостно так, пишет уменьшительно-ласкательное обращение: Fохуечек, .....
Весь чат еще отойти от смеха не может, а "фох%ечек" скрылся в неизвестном направлении :)))
***
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
***
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
***
Смотрят жена и муж на своего сына, и муж говорит:
- Интересно, в кого наш сын такой рыжий?
- А ты его не знаешь?
***
Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
***
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет
***
- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и, в отличие от парней, стесняются почесаться там, где щекочется
***
- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?!..
***
- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Пора бросать пить, а то уже вентилятор разговаривает... - подумал Малыш
***
На экзамене в ГАИ Иванов сдал экзамен лишь частично: сдали только его нервы
***
- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуля, это же миксер!
***
- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой блондинка, - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!
***
- Здравствуйте, сантехника вызывали?
- Да!
- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что...
***
- Моя жена в доме должна быть, как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую
***
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!
***
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
***
Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня вые@ет
***
Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!
***
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут...
- Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!
***
Идет суд над молодым аспирантом-биологом одного из российских НИИ:
- Скажите, зачем вы 2 недели держали свою девушку в лаборатории в клетке, на воде и зернах, при этом внушая ей, что она белая мышь?
- Она сказала, что выйдет за меня, только когда я смогу содержать ее на свою стипендию...
***
Ездил сельский мужик в город.
Приехал,могар куму поставил.Выпили.И спрашивает кум кума:
-Василь,а що там у мiстi цiкавого?
-Та в такому магазинi був,ти що!"Секс-шоп" називаеться!Там голих баб надувних...
-А що,мужики надувнi теж там?..
-Нi,закiнчились напевне.Але запчастей до них там дох"я!
***
Мужик,вскопав за день вручную огород на даче,отдуваясь плюхается на диван рядом с женой.
- Ну всё,дорогая,конец работе!Теперь отдыхать буду!И завтра,кстати,тоже.Распорядок такой: с утра мы с соседом идем на рыбалку, после обеда - сон в гамаке, а вечером - болит у тебя голова,не болит у тебя голова,те у тебя дни,не те у тебя дни - как хочешь,но чтоб пиво в холодильнике СТОЯЛО!!!
***
Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое: молодой,многообещающий бизнесмен и юный банкир.
- Ах!Как это романтично!И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру,-в разговор вмешался супруг хвастуньи.-Она вышла за бизнесмена
***
Объявление:
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
***
Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит:
- Я заставлю тебя работать!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
06/8/2008
11:20:17
| Об интиме: анекдоты... и не только
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
***
Три секретарши разговаривают за обедом. Первая:
- Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!
Вторая:
- А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!
Третья падает в обморок...
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Дикки
Оптимист
08/8/2008
12:03:13
|  RE: Об интиме: анекдоты... и не только
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..
|
tigra_007
Веселый
20/8/2008
21:01:28
| RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног,
когда она пылесосит!
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
просто тигра
|
tigra_007
Веселый
23/8/2008
19:45:36
| RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"?
И, кстати, что такое "Не ебет?"
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
- Сначало эти толпы людей называли ЧМО, но они давно ненавидели букву Ч, и все-таки решили сменить её на другую.
- Да? И какую они выбрали?
- Э.
Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?
просто тигра
|
tigra_007
Веселый
23/8/2008
21:31:33
| RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана:
"Ты какова сраёна, а?"
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь блять сами, до вас никто не ошибался.
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново - А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам
Стать интеллигентом очень просто. Нужно вынуть из машины бейсбольную биту и положить туда клюшку для гольфа.
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на х.. послал, а?
ххх: сука я изза тебя реферат сень нихуя не защитил Х(.
ууу: Хуя??? а я то че.
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
ууу: хз - помоему.
ххх: ВОТ ИМЕННО БЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.
просто тигра
|
Стрелок
Оптимист
25/8/2008
15:46:37
| Об интиме: анекдоты... и не только
Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?
***
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
***
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
***
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
***
Встречаются две замужние подруги:
- Как дела? Что новенького?
- Да вот, вчера ходила на свидание со своим бойфрендом.
- А вы предохраняетесь?
- С мужем - да
***
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили
***
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... ммм... ыы... мммм...
***
Одна блондинка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
- Вера, не силикон, а лексикон!
***
Хотите приносить пользу обществу?
Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
***
Две блондинки:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой...
***
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
25/8/2008
15:49:16
| Об интиме: анекдоты... и не только
Нас ждет очень веселая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
27/8/2008
14:31:43
| Об интиме: анекдоты... и не только
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
***
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!
***
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
***
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
28/8/2008
08:42:43
| Об интиме: анекдоты... и не только
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
01/9/2008
10:17:13
| Об интиме: анекдоты... и не только
Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния "цензура"нула!!
- А*уеть!!!
***
Она: Милый, у меня к тебе серьезный разговор.
Он: Ну?
Она: Помнишь, ты у меня три недели назад ночевал?
Он: Э-э-э..Ну, да..
Она: Никакие мысли в голову не приходят;)?
Он: Не но я ж предохранялся?! Все ж целым осталось...
Она: А какого ты его не выбросил ]:->...У меня кот в туалет все это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила, и мы эту гадость из Лапика не вынули
***
- Девушки! После того, как по утру смоете косметику, не забудьте напомнить молодому человеку, как вас зовут
***
У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас!
Урюпинская психиатрическая больница
***
Жена мужу:
-Водку, сок, мяса - пожаришь сам.
Муж (акуевший):
- Ты что больная, водку зачем жарить?
Жена:
- Это ты больной со своей водкой, мозги отпил! Я говорю: вот кусок мяса - пожаришь сам!!!
***
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папанаркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
02/9/2008
08:46:39
| Об интиме: анекдоты... и не только
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
***
Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
- "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь"
***
Я понял в какой прекрасный вуз попал, когда узнал, что буду учиться с девочками по фамилии Вацап и Йода.
***
Nikk:
санятута
Cашкакибин:
никитатама
Nikk:
что делает такой самурай как ты в такую ужасную погоду?
Cашкакибин:
моя сакура давно отцвела..в память о былых временах я сижу на татами и пью саке
Nikk:
чтобы сакура вновь зацвела истиные отаку советуют пить не сакэ а виагру
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
04/9/2008
17:50:22
| Об интиме: анекдоты... и не только
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
***
Эротика когда смотришь, и тебе нравится, а порнография когда смотришь, и тебе хочется.
***
Мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?
***
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге куннилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
***
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...
***
Встречаются два друга.
- Как дела, как личная жизнь?
- Да никак, сижу в интернете, @рочу.
- Так ты се бабу резиновую хоть купи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как оно?
- Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи
@@ал, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая
гордость!!! До смерти за@@ал!!!!
***
МОИСЕЙ:
- Господи. ну десять - это же очень много! Давай парочку уберём. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй".
ГОСПОДЬ:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся?!"
***
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
***
Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, сук@ облюбовали.
***
Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и
скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с
пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже
- типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил
он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.
Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для
затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с
водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что
материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...
Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на
очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских
студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении
Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из
перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.
***
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
***
лыбнула в метро реклама одного ноутбука. Фантазия автора хлещет через край. Вобщем нарисован ноут, а с справа большими буквами написано: покажи всем свои 15 дюймов и 2 ядра!
***
У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.
А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
***
Как сохранить семейную идиллию:
- отвернись от телевизора;
- послушай, что она говорит;
- повтори последнюю фразу;
- скажи, что в этом есть рациональное зерно;
- повернись к телевизору.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
05/9/2008
09:09:38
| Об интиме: анекдоты... и не только
Реальная история из жизни питерской интеллигенции.
Одна супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский
плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с
обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть
таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей
участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену
врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже
ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает
заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам,
наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена
разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром,
рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его
распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в
коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и
приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской
удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет
не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил
привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины
веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез,
составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый
ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие,
хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух
метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а
также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной
асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная
возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза
затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут
через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала
благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через
какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно
попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали
пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым
забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым
зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и
бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток
веревки.
После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше
миссионерскую позу.
/Взято с anekdot.ru/
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Тигруля
Веселый
25/9/2008
17:47:40
|  RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Муж на днях удивил, думала, что взбесился.
Соседка подо мной живёт, очень склочная особа. Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку-уже бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе. Или время уже 21.01, почему дети не спят и топочут? Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что стараюсь не шуметь. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок-она. Заипала. Мне с ней общаться в лом, зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда. Ну я спряталась, мой открывает и я слышу только его:
-А Марины нет дома. А ну, б#ять, быстро пошла домой, пока пиз@юлей не отхватила, выперлась, сука такая, я кому сказал марш домой, зае@ала тут шариться, щас точно по е@лищу отхватишь тут у меня.
Я опешила, мой возвращается, я к нему так вежливо подкатываю, как к буйному, мол, нельзя так с соседями. А он:
-Ты что, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет. А всё остальное выскочившей из квартиры на лестничную клетку нашей собаке.
Думаю, соседка ещё не скоро придёт.
Он- Затащу тебя в кусты и изнасилую, бушь знать.
Она- Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям.
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... О_о
Захожу недавно в макдональдс перекусить, напротив сидят 2 девочки, видимо приезжие, в макдаке первый раз. Одна откусывает пирожок, и слышу разговор:
- ну как, с чем ?? ... с мясом ?
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж"
Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня, Вася..Жену хоронят
... минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете "когда минет угроза"
Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!
В радиусе 30 световых лет ничего не будет!
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
- Почему у тебя такой странный ник "Один х@р"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
В салуне один пьяный ковбой схватил другого за воротник и спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь?
- Нет! Ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла?!
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, ж
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
ена шлет СМС-сообщение: Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
"числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
- Что такое d`huia?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера.
Это и будет до х@я.
- А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia?
- Не... Это уже до @баной матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.
просто тигра
|
Тигруля
Веселый
25/9/2008
21:01:39
| RE: Об интиме: анекдоты... и не только
В магазине стою в очереди у кассы.
Передо мной стоит нормально одетый мужик.
Подходит его очередь. Он не спеша достает из корзинки:
девять банок пива (значит, втроем будут пить),
три бутылки водки (не,точно втроем!),
бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет)
и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием"Доброе утро".
Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик,
не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.
просто тигра
|
Стрелок
Оптимист
25/9/2008
21:32:11
| Об интиме: анекдоты... и не только
Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
***
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
***
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!
***
Невеста - жениху:
- Я хочу всегда быть у тебя только одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
***
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...
***
Лекция по философии. Препод:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии!
***
- Ты что завтра делать будешь?
- У меня завтра свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- Ты поссорился с резиновой куклой?
***
- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!
***
В зоомагазине:
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, в каком он был до моего приезда
***
- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить
***
Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?
***
- И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика-3". И сказала ему банка пива: "Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!"
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Тигруля
Веселый
26/9/2008
22:21:40
| RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
просто тигра
|
Стрелок
Оптимист
29/9/2008
17:20:23
| Об интиме: анекдоты... и не только
Две собаки прогуливаются по улице. Вдруг одна перебегает на другую сторону, пару минут обнюхивает деревце и возвращается.
- Ты чего? - спрашивает ее вторая собачка.
- Да так, просто почту проверяла.
***
- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
***
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
***
Журнал объявил конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.
***
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
***
- Вы, судя по лицу, за кирпичом...
***
В казарму вбегает сержант и кричит:
- Какой урод сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?!
***
- Моя жена в доме должна быть, как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
***
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец у нее не выдерживают нервы, и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
***
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок. Аист не приносит детей, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму... Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...
***
Наташа Ростова шепчет поручику Ржевскому на ушко:
- Поручик, вы знаете, а я на самом деле оборотень...
- Да что вы, графинюшка?!
- Увы... Каждую ночь я превращаюсь в бревно...
***
Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.
***
- Как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!
***
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- «Феррари»...
***
Жена - мужу:
- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе: какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
***
Жена смотрит на немолодого, обрюзгшего, пузатого мужа и говорит:
- Ты бы хоть по утрам бегать начал, что ли...
- Если я побегу, то уже не вернусь.
***
Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной, а просыпаешься уже совсем с другой.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
02/10/2008
14:54:15
| Об интиме: анекдоты... и не только
В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов он не выдерживает:
- Хорошо, я вам докажу. - Отбрасывает край одеяла. - Смотрите, ползунки голубые!
***
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
***
Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю, и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов стерлингов?!
- Увлекаюсь нумизматикой.
***
Я работаю моделью: постоянные нагрузки, усталость... Из-за этого у меня проблемы с головой. И перхоть тут ни при чем!
***
- Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом.
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?!
***
Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались...
***
- Я купил шотландскую овчарку. И она так соседей пугает!
- Лает громко?
- Да нет, совсем не лает. Но эта ее клетчатая юбка и волынка...
***
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
***
Советы мужикам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
***
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
***
Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
***
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А че ее запоминать, жену-то?..
***
Жена - мужу:
- Водку, сок, мясо - пожаришь на сковородке.
Муж, обалдев:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
***
- Кать, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше летчики нравились.
***
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь и с января по июнь этого года!..
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
02/10/2008
15:54:35
| Об интиме: анекдоты... и не только
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То и@усь, то несусь!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Тигруля
Веселый
03/10/2008
20:58:30
| RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Суд. Дело о распространении наркотиков. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.
Журнал Еmеrgеnсу Меdiсinе Jоurnаl опубликовал результаты исследования весьма экзотической темы - человеческих укусов. Как оказалось, люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.
возник вопрос: Кто такие ЛЮДИ?????
просто тигра
|
Тигруля
Веселый
04/10/2008
18:52:45
| RE: Об интиме: анекдоты... и не только
- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?!
- А что Серёга... Серёга-то - мужик!
Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...
Мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.
- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Очень хочется посмотреть в глаза тому человеку, который придумал для детской книжки про кошек название "Киски бывают всякие"...
просто тигра
|
Стрелок
Оптимист
08/10/2008
18:00:25
| Об интиме: анекдоты... и не только
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
***
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть
не
умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки
к ордену
почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский
офицер, - что
когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло
ее
водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось
вчерась,
намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку
проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...
***
Новобрачная:
-Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
-Дa, дopoгaя, да...- шепчет молодожен.
-Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.
***
Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
***
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
***
Вопрос армянскому радио:
-Кто такая секс-бомба?
-Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
***
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
***
только что стоял в магазине, алкаши рядом обсуждали коктейль "циганка в лесу" - это оказывается одеколон "русский лес" + "кармен"
***
она:дорогой выипи меня пожалуйтста
он:Катька ты что ли?
Она:нет
он:иди на х@и сцукко я женат
***
3: [ 27 ] добавлена 2008-10-03 15:28
Х - ...я бл@дь в шоке!!
У - а как выглядит бл@дь в шоке?
Епта! Зверев, ты чтоле?
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Дикки
Оптимист
16/10/2008
12:42:02
| RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Тяжелый день.
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентка - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы...
|
Стрелок
Оптимист
21/10/2008
15:48:13
| Об интиме: анекдоты... и не только
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
***
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая, цены бы тебе не было!
***
- У меня для вас две новости.
- Давай с хорошей.
- Элвис жив.
- Какая же тогда плохая?
- Лучше вам его не видеть.
***
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов!
***
Почему если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?
***
Сидят у забора три наркомана:
1-й: Меня-я, Бо-ог по-осла-ал на Землю-ю, чтобы твори-ить до-обрые дела-а.
2-й: Не-е-ет, это-о меня-я Бог посла-ал на Землю, чтобы-ы творить добрые дела-а-а.
3-й: Кореша-а-а, заткни-итесь, я никого-о никуда-а не-е посылал.
***
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!
***
- Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Он сейчас в школе.
***
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алле! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам, тетя ранена!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
21/10/2008
17:19:55
| Об интиме: анекдоты... и не только
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
***
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней...
***
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос:
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (Устало.) Ну да, да, у нас! Что вы хотите?
- Хочу сказать: вы не переживайте, я вам его завтра верну!
***
Занимательный факт: многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!
***
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
- ?!
- Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
***
Два порноактера после съемок. Он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе?..
Она:
- А смысл?
***
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в него. В молчании проходит минут десять...
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
***
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться
***
- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.
***
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...
***
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
***
- Прикинь, кореша мною вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..
***
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет? Я своей кепкой мерил, как раз.
***
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
***
- Ты что наделал? Давай быстрее убирай, щас родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем «Мистера Пропера»!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
***
Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.
***
Разговор двух приятелей.
- Представляешь, моя жена совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что, пока трезвый домой не приду, не даст.
***
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
***
Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
***
Мужчины изменяют женам только по уважительным причинам - либо жены толстые, либо для разнообразия.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
03/11/2008
10:19:51
| RE: Об интиме: анекдоты... и не только
Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын - опять попала стрела к жабе. Потом младший сын пустил стрелу. И опять к жабе попала стрела.
Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы"
***
- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...
***
Женщина - это все, что остается от девушки.
Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.
***
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
***
В гардеробе настоящей женщины всегда припасена пара ветвистых рогов для скромного подарка любимому.
---
И кофе для оставшихся в живых...
|
|
|
