| Автор | Сообщение |
tigra_007
Веселый
11/5/2008
19:02:03
|
 RE: RE: анекдот... и не только
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, с.. ка!!
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей...
Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда.
Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушай, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты - нет!
За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.
Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться.
Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
Босс с секретершей в постели.
- Иван Иванович, Вы ЕГО уже засунули?
- Да...
- Какой ОН у Вас большой!!!
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".
Сисадмин мнил себя богом сети. Электрик грубо развеял этот миф!
Отпустите зверей в лес (GrееnРеасе).
Поддерживаем (Охотники).
просто тигра
|
tigra_007
Веселый
16/5/2008
23:52:16
| RE: RE: RE: анекдот... и не только
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...
- Сообщение Инфоpм Бюpо: Hа миpный советский теплоход, совеpшавший кpyиз по атлантическомy океанy, в pайоне полyостpова Флоpида было пpоизведено нападение со стоpоны амеpиканского атомного авианосца. Hаш миpный теплоход отpазил нападение, тем самым yничтожив нападавший авианосец, и пpодолжил плавание на заданной глyбине
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
просто тигра
|
tigra_007
Веселый
18/5/2008
19:07:30
| RE: RE: RE: анекдот... и не только
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи.
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Ты тоже в рот берешь, да?
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.(Все совпадения имён случайны)
Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Парень:
- Сейчас, отдышусь и хистори посмотрю...
Не люблю я засосы!
Синяки потом остаются, да и писать больно...
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hаrd´n´sоft´ ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"
Чук и Гек пошли в поход, лежат ночью в палатке. Чук говорит:
- Гек, ты дрочишь?
- Да, Чук!
- Что, Гек, кончить не можешь?
- Не могу, Чук - Так дрочи себе!!!!!
К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет.
Что у меня?
- Свободного времени у Вас дох.. я!
Три светские дамы пьют чай в саду в пригороде Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из них и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся, как ни в чем не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой:
- Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла...
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось ва ребра..."
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
просто тигра
|
tigra_007
Веселый
18/5/2008
22:44:47
| RE: RE: RE: анекдот... и не только
Почему богатый внутренний мир гораздо легче распознать в девушке у которой КЛЁВЫЕ БОЛЬШИЕ СИСЬКИ?!!
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
"Вегетарианец" в переводе с чукотского означает "Криворукий охотник".
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку - Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл
В пятницу вечером, когда возвращаешься домой с работы, соседи при встрече на лестнице обычно произносят нечто среднее между "добрый вечер" и "совсем охуели"...
просто тигра
|
Стрелок
Оптимист
19/5/2008
11:07:18
|  Об интиме: анекдоты... и не только
- Доктор, я буду жить?
- Конечно будете - как донор органов! По частям, и в других людях
***
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа.
Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. и говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать...
***
- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!
***
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
***
Василий Иванович:
- Петька, я жениться хочу!
- Так Анка ж еще платья не пошила?
- Ты мне, Петька, и без платья нравишься!
***
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...
***
Встречаются два бывших одноклассника:
- Ну как у тебя жизнь сложилась?
- Да вот, женился первый раз в Питрере - неудачно. Второй раз в Москве - тоже неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно! Теперь буду жениться только в Дубне
***
Женщина на улице видит мужчину, склонившегося над коляской с орущим младенцем, и приговаривающим:
- Спокойно, Андрей, спокойно!
Она к нему обращается:
- Вашего сына зовут Андрей?
- Нет, мою дочь зовут Таня, а Андрей - это я!
***
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну прое@ала...
***
- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?
***
Приходит девушка к гадалке и говорит:
- Помните, вы мне нагадали мужа и трёх детей?
- Помню!
- Дети-то есть, а муж когда будет?
***
Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
- А кто это тебя в бане фотографировал?
- Это Маринка с 5-го этажа.
- Какой ещё Маринка?
***
- "Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
19/5/2008
14:06:27
| Об интиме: анекдоты... и не только
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
LotosRiva
Оптимист
19/5/2008
16:55:46
| RE: RE: RE: анекдот... и не только
Стрелок, ты же Jonik, а не стрелок;)
|
Стрелок
Оптимист
19/5/2008
17:23:17
|  2 LotosRiva
2 LotosRiva
кто есть Jonik ?
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
tigra_007
Веселый
19/5/2008
23:44:46
| RE: RE: RE: анекдот... и не только
LotosRiva по поводу Стрелка и Jonikа предлагаю тебе анекдот с тонким намёком :
Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
А вообще то мы тут анекдоты засовываем, а если хошь обсудить Стрелка - забацай форум на эту тему - мы с интересом узнаем много нового.... Да, на всякий случай, меня зовут просто тигра, а не Кончита, не Даздраперма, и не Хуанита....
Стрелок, мот тебе лучше не сопротивляться и признать что ты Jonik? Ну сам подумай хочешь ли ты чтобы про тебя весь форум читал поднаготную чем ты занимаешься в свободное от анекдотов время..... Кстати....Jonik не самый плохой вариант....
просто тигра
|
tigra_007
Веселый
19/5/2008
23:54:19
| RE: RE: RE: анекдот... и не только
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного прийдя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай на х%% своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса... (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидешь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик
томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка:
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете
жить в прекрасных условиях!....
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его?
- Арена!! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там программисты?
Девушка высказывает парню:
- У тебя совсем нет мозгов!
- Зато у меня есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!!!
- А ты думала?
- Собственно, фиг с ними, с мозгами…
Кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
- Я не пpочитал, я это написал!
просто тигра
|
Стрелок
Оптимист
20/5/2008
11:02:44
| Об интиме: анекдоты... и не только
Оффтоп
2 tigra_007 (просто тигра)
намек не понят....
А теперь по теме:
Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?
***
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...
***
Провинциальный областной центр, безлимитный ADSL добрался туда месяца 4 назад... разговор двух девчонок:
xxx: А этот мальчик из обеспеченной семьи?
yyy: Ну так... 128 килобит в секунду...
***
Андрей:
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.
demon:
мож ко мне зайти секунд через 10...?
***
Сегодня мимоходом-мимолетом услыхала кусочек программы про реинкарнацию о том, что, мол наши страхи, это не хухры-мухры, а последствия прошлой жизни, что вот, например, если вы боитесь высоты, то значит вас убили, скинув откуда-то с высоты. Вот так я и поняла, что в прошлойжизни меня убили тараканы...
***
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
***
Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.
***
(с форума промышленных альпинистов)
ГриЛ:
Открывается окно. В нем восторженный ребенок лет 3-4-х. Голос мамы: "Вот видишь - съел весь суп и Карлсон прилетел к тебе... Если всегда будешь суп есть - Карлсон еще прилетит..."
Я сразу подумал: "А не попросить ли мне баночку варенья?" ;-)
***
Сегодня окончательно зареклась есть сосиски в тесте.
Стою на остановке, неподалеку посреди тротуара дрыхнет жуть какая худющая собака, видно что бездомная. Ей кто-то около морды положил кусок сосиски в тесте, типа когда проснется - скушает. Собака просыпается, встает, нюхает кусок сосиски. Опасливо отходит на шаг назад, снова нюхает.Это повторяется раза три-четыре. Потом она долго пинает несчастный кусок лапой, ОБЛАИВАЕТ его и сваливает в неизвестном направлении на довольно большой скорости...
***
Только у русских брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля
***
Идет сессия. Курсач как обычно не сдан вовремя, поэтому сижу целый день клепаю его не отходя от компа и не питаясь. Только с утра сьел яичницу. Вечером решил наведаться на кухню налить себе чаю. Там стоит мама. говорит мне: "Поешь чего-нибудь. Весь день на двух яйцах сидишь..." Я прохожу мимо и не задумываясь гворю: "Че если я щас поем, третье вырастет что-ли?"... Ржали минут десять...
***
Как хорошо быть пьяным - пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа нахуярил курсач. А ведь трезвым на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают.
Мама и девушка в ахуе от таких предъяв и ждут нормальных объяснений.
А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!
***
xxx: секса нет.пока обхожусь сублимацией.)))
yyy: на кого сублимируешь?
***
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
20/5/2008
11:56:05
| RE: RE: RE: анекдот... и не только
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
***
- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
***
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
***
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может, денег?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- А! «Рено» в лизинг, что ли?
***
Фотомодель на фотосессии. Фотограф ей говорит:
- Сделайте серьезное лицо!
Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит:
- Ну ладно, давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?
***
- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
***
- Скоро я буду отличницей, - сказала двадцатилетняя блондинка, пятый раз оканчивая второй класс.
***
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, я даже и не помню...
***
- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня жена теннисистка!
***
- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом...
- С космосом?!
- А, точно! Кажется, она валютная путана при гостинице «Космос»!
***
- Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень...
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
LotosRiva
Оптимист
20/5/2008
13:18:50
| Стрелок, не Jonik
Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!
|
tigra_007
Веселый
21/5/2008
00:01:12
| RE: RE: RE: анекдот... и не только
Стрелок, снимись с ручника.... впрочем мы уже выяснили что ты не Джоник))))
LotosRiva - приятно что ещё кто-то поддерживает пихание сюда анекдотов))))
- Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!.. (анекдот... типа). (Для замены фразы - слишком медленно уходите)
- Доктор, у меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс... Посмотрим где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор...
Водка - самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...
просто тигра
|
Стрелок
Оптимист
21/5/2008
11:18:04
| Об интиме: анекдоты... и не только
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
***
Общество анонимных алкоголиков объединилось с гильдией некрасивых женщин. Все довольны.
***
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
-Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
-Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
-И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла,- отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня – СЕКС
***
Roman
велик же эффективнее - едешь по набережной и знакомишься
altviser
аха. и на чем их потом везти?
Roman
короче
Roman
она садится лицом к тебе
Roman
обнимает тебя
Roman
обхватывает ногами
Roman
и, в принципе, можно уже никуда не ехать :)
***
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?
***
ОНА (15)
Привет!
ОН (22)
здарова )
ОНА (15)
Я готесса!а ты кто?
ОН (22)
а я инженер
ОНА (15)
А субкультура?
ОН (22)
электромеханика ))
ОНА (15)
Ты к готам как относишся?
ОН (22)
с усмешкой
***
Na (14:59:47 19/05/2008)
ты лучше меня, то, что ты называешь принципиальностью, я называю сучьей говнистостью...
***
М:
нашёл банку фасоли, пачку роллтона и три пачки горохового супа.
и ещё упаковку еды мужской, 5 кг.
Ж:
еда мужская это что я забыла?
М:
ну это просто что-то съедобное, по 5 кг расфасовано. на неделю - для холостяков и студентов. вкуса никакого, зато готовить не надо. и не портится долго.
Ж:
ты меня прикалываешь?
М:
В Ашане в разделе "для холостяков" продаётся, посмотри. есть по 1 кг, 2 кг, 5 и 10 кг - но последнее непрактично, потому что хоть долго не портится, но всё равно.
кстати, удобная фишка: оно когда портится, меняет цвет с голубого на ярко-зелёный.
М:
это вообще военная разработка была, её только в позапрошлом году, кажется, в народ пустили.
Ж:
блиин..
***
- Завтра к нам приедет моя мама!
...Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
...Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
...Молчание.
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
...Тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
***
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
***
- У вас 14 детей. Это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.
***
Из заявления:
«Как меня все...» Зачеркнуто.
«Как я вас всех н...» Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в...» Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск».
***
Сказка про репку:
- Ы...
- Ы-Ы!..
- Ы-Ы-Ы!!
- Ы-Ы-Ы-Ы!!!
- Чпок!
***
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
***
Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая - где-то в 17.
Третья - в 17.30.
***
- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже.
***
- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!
***
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
LotosRiva
Оптимист
21/5/2008
12:32:31
| RE: RE: RE: анекдот... и не только
Знаете ли вы, что самки пенопласта откладывают свои яйца в коробки от бытовой техники?
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.
|
tigra_007
Веселый
21/5/2008
23:19:32
|  RE: RE: RE: анекдот... и не только
Сидит мужик на необитаемом острове, обнимает пальму и говорит ей: "Если бы не ты, Маруся, я бы тут точно с ума сошел!". (с первого раза не доходит)))
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название:"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
Ночь. Парк. Влюбленные на скамейке. Голос девушки - Вася сними очки ты рвешь мне чулки. Через некоторое время. Вась одень очки, ты трахаешь скамейку.
просто тигра
|
Стрелок
Оптимист
22/5/2008
12:05:34
|  Об интиме: анекдоты... и не только
Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредные. Причем внешне они ничем не отличаются.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
22/5/2008
12:12:39
| Об интиме: анекдоты... и не только
Электрик> я на неё запал, когда она назвала гандон "предохранителем"
***
Метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
***
- Ты что, боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.
***
Нашел дед на берегу моря бутылку. Открывает, а там джин. Выпил дед, и его желание исполнилось...
***
В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела...
***
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась: «А крот в принципе ничего еще». И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
***
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши - канадцев! 5:4! Я чуть не родила!!!
***
- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!
***
Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
tigra_007
Веселый
22/5/2008
20:50:10
| RE: RE: RE: анекдот... и не только
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
У Карлсона, кроме вентилятора, были и другие функциональные насадки...
Утро в деревне, просыпается певой мать, и идет доить корову, заходит в хлев, а корова мертвая, мать в истерику, и удавилась с горя, просыпается отец, видит что матери нет долго идет в хлев видит мертвую корову, повешенную мать и с горя стреляется, от выстрела просыпается старшая дочь, идет в хлев видит дохлую корову, повешеную мать, застреллившегося отца и тоже с горя травится крисиным ядом, через час просыпается младший сын, идет в хлев видит всю картину, и с горя идет топится в пруду, НО в самый последний момент из пруда выныривает русалка, спрашивает зачем он хочет утопится, сын расказывает про все что он увидел в хлеву, и что не видит смысла в жизни, чтобы его утешить и показать, что в жизни есть свои прелести ну и конечно чтоб не засирать пруд мертвечиной предлагает ее трахнуть, на что сын спрашивает ее "А ТЫ НЕ ЗДОХНЕШ КАК НАША КОРОВА "
Интимная мазь "Три Богатыря".
Причём "три" - это глагол
"Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". (С)sеnsеr2 - Отнюдь! Не 9, а 99 - я проверяла!
ЗАПОМНИТЕ! У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Вот я не пойму, какой смысл прятать любовника в шкаф, если первое, что делает муж, вернувшись домой - это вешает туда уличную одежду?
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
22/05/2008 (15:11 GMT +02:00)
Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...
просто тигра
|
Стрелок
Оптимист
23/5/2008
10:46:55
| Об интиме: анекдоты... и не только
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
***
- Дети мои... я умираю... принесите мне стакан воды.
- Отец, слушай, пять утра! 1 января все умирают, возьми да сам принеси!
***
- Доктор! Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.
***
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я
сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
23/5/2008
10:55:03
| Об интиме: анекдоты... и не только
Встречаются два друга.
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.
***
Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.
***
В машине.
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
***
- Золушка? А, это та девушка, которая на новогоднем корпоративе спьяну хрустальные бокалы на ноги натянула?..
***
Девушки, помните: чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
***
Один приятель жалуется другому:
- От меня ушла жена и не оставила ни рубля.
- У меня еще хуже: жена тоже не оставила ни рубля, но никуда не ушла.
***
Строка из семейного бюджета: «На военные расходы».
***
Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!
***
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
***
- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот тысяч рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет. У нее просто больше не было.
***
- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро и никаких теорий!
***
Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!
***
Парень - девушке:
- Знаете, а я, кажется, вас уже где-то видел!
- Ой! Неужели... Интересно, где?
- На банке с тушенкой.
***
Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметь возможность ходить в солярий.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
23/5/2008
15:30:34
| Об интиме: анекдоты... и не только
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенкето? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
LotosRiva
Оптимист
23/5/2008
15:55:50
| RE: RE: RE: анекдот... и не только
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! . .
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел
Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?
Стоит Мерс.Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец.Ну,из мерса вылезает банда.Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
-Слышь,дед,ты чё?Дед ещё очередь-Стройся!!!-банда строится в шеренгу.
Дед:На первый-второй рассчитайся!!!
Мужики:Дед,охренел,что ли?
Дед ещё очередь.Те рассчитались на первый-второй.
Дед:Теперь первые сосут у вторых!!!
Мужики:Дед,убъём же тебя!
Дед очередь:Выполняй!!!-первые начали сосать у вторых.
Дед быстро кидается в мерс и угоняет.
Первые:Бл@ть,догнать быстро,убить,порвать его!!!!
Вторые:Да,ладно,чего вы,нормальный дед!!
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять
в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее
спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это
на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- как на х#й???
Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической
интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты – козлы
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
|
Стрелок
Оптимист
23/5/2008
17:02:15
| RE: RE: RE: анекдот... и не только
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка: - ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего?
- От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
tigra_007
Веселый
24/5/2008
15:16:38
| RE: RE: RE: анекдот... и не только
Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине!
- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...
Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".
Батя отжог, сцуко =)
просто тигра
|
tigra_007
Веселый
24/5/2008
23:09:13
| RE: RE: RE: анекдот... и не только
- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать...
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать...
Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...
Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
В магазине цифровой электроники - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнули ширинку и ушли.
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось "
ТОЛПА ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков - а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно*****АСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто таки*****асы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
просто тигра
|
Стрелок
Оптимист
25/5/2008
13:23:57
| Об интиме: анекдоты... и не только
На следующий год от России на «Евровидение» решено отправить Надежду Кадышеву и бобслейную трассу..
***
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
***
Коммерсант средней руки снял путану и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
- У меня 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все три минуты, итого получается, я тебе должен 50 рублей.
- Hет, у меня минимальная оплата - за час.
- Но мне нужно только три минуты. И что я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну, поговорить можно...
Коммерсант, прикидывая на калькуляторе:
- Ни фига себе! Это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
***
Оказывается, в китайском языке отсутствуют слова «потом», «у меня болит голова», «давай завтра».
***
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
***
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
***
Мы уже не ждем от правительства чуда. Мы ждем, когда оно перестанет чудить.
***
Прайс-лист в баре:
«Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
10000 руб. - «Он только что ушел»;
20000 руб. - «Он сегодня не приходил»;
30000 руб. - «Я не видел его несколько дней»;
50000 руб. - «А кто это?»
***
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
- А мой - кошек!
- А мой - не выносит ведро с мусором!
***
На правах рекламы.
Покупайте колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
***
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
***
«Новые русские» обмениваются телефонами.
- Записывай: 8-029...
- Ты вроде реальный пацан, а номер какой-то отстойный!
- Я и говорю: 8-029. И все.
***
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
***
Два друга хвастаются собаками:
- Мой пес мне носки приносит!
- А мой мне - свежие газеты!
- Фи! И мне приносит.
- Но я-то их вообще не выписываю.
***
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них - везде!..
***
Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 120000 рублей.
***
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.
***
Армянскому радио задают вопрос:
- Чем отличается хороший анекдот от хорошей женщины?
- Хорошим анекдотом всегда хочется поделиться.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
tigra_007
Веселый
25/5/2008
21:24:41
| RE: RE: RE: анекдот... и не только
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?
При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы.
- А у вас есть в продаже мангусты!
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома.
Девушки!
Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там.
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...
- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!
Мало кто знает, что В Белоруссии в 60-е были запрещены аборты. Боялись пропустить Лукашенко.
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что! Ну, и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голая лежит. Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
- Почемуочему ты поссорилась со своим парнем?
- Да ну его!.. Знаток непристойных песенок... Противно слушать...
- И что, он пел их при тебе?
- Нет, он их насвистывал, нахал!
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Крокодил Гена говорит Чебурашке (задумчиво, так):
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять: толи с 8 марта, толи с 23 февраля...
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
-Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова...
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова...
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
просто тигра
|
Стрелок
Оптимист
25/5/2008
21:46:00
| Об интиме: анекдот... и не только
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
***
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
***
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть, попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!
***
Объявление: «На ТВ требуется плоская и широкая девушка для рубрики «Доска объявлений».
***
Если вам говорят, что вы многогранная личность, не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, мерзавец и паразит одновременно!
***
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
***
- Ну что, рассказывайте, как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннесси», и, прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было...
***
Открыт секрет Вооруженных сил. Оказывается, ракетный комплекс «Игла» спрятан в ракетный комплекс «Яйцо», а тот, в свою очередь, в ракетный комплекс «Заяц» и т. д.
***
Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» - сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
***
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю: потому что я - умный...
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
|
|
