| Автор | Сообщение |
Admin
Оптимист
07/3/2003
11:52:01
|
 Переношу из удаляемого старого топика
Пушистый Котенок
Guest
11/6/2002
16:13:24
Тема: Анекдоты о сексе!
Сообщение:
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, -
это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была,
а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная.
То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял,
что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая
скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя
подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда
ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего
у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую.
И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре
мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была
подруга с большой грудью.
С уважением,
администрация сайта
|
jurist
Веселый
27/5/2003
08:50:51
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
Философский анекдот с глубоким смыслом:)
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подольск.
- Два счетчика.
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам.
- А в рот возьмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Бл*дей не вожу!!
©God is my second pilot
|
jurist
Веселый
28/5/2003
16:25:18
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.
©God is my second pilot
|
Aligator
Оптимист
15/8/2003
19:08:31
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
"Жили-были чатлане. Зашли они как-то в Стар, как обычно, чайка попить..."
))))))
Aligator
|
MMr
Гость
16/8/2003
15:37:45
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
Мужчина-гинеколог вбегает в соседний кабинет к своему коллеге и говорит:
- Там у меня в кресле девушка лежит, так у нее представляешь, клитор как дыня!!!
Другой гинеколог сразу же побежал смотреть. Через минуту возвращается:
- Клитор как клитор. С чего ты взял, что это дыня?
- А ты лизни...
|
HEAVEN
Оптимист
18/8/2003
18:22:48
|  RE: Переношу из удаляемого старого топика
У тебя это впервые.Ты лежишь на спине,твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его не некоторое время,ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе.Он спрашивает:не боишься ли ты,но ты смело качаешь головой:"Нет!"У него большой опыт,но сейчас его палец впервые нашел нужное место.
Он продвигается глубже, и ты дрожишь;твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал. Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему-он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире,чтоб дать ему пространство для более глубокого доступата.Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно,желая причинить тебе по возможности меньшую боль.
Он нажимает сильнее,продвигаясь всё глубже, ты чувсвуешь,что ткань поддается, и боль волнойпронизывает моё тело;я ощущаю слабую струйку крови, по мере того как он продолжает. Он смотрит на меня озабоченно, спрашивая, было ли мне больно.Мои глаза полны слез, но я киваю головой и прошу его продолжать.Он начинает движение внутрь и обратно(чувсвуется его мастерство), но я словно оцепенела и не замечаю его в себе. После нескольких совершенно безумных моментов я чувствую, как будто во мне что-то взорвалось, и он вытаскивает это из меня.Я лежу и тяжело дышу,радуясь,лднако,что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на меня и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь,что я была наиболеее не податливым его, но очень ценным его опытом.Я улыбаюсь и благадорю его.
В конце концов мне впервые удалили зуб!
Sometimes it is heaven. sometimes it is hell...
|
Химик мл.
Гость
20/8/2003
20:00:03
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
Доктор, я больше не получаю удовлетворения от колбасы. А что Вы с ней, простите, делаете?! Я ее, простите,ЕМ!
|
vik
Гость
21/8/2003
14:20:44
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
Вовочка сидит на уроке в школе. Учитель просит его разобрать по
частям речи предложение "Папа с подругой пошли в баню". Вовочка
встает о говорит:
- "Елементарно, папа это глагол, подруга ето подлежащие, а вот
баня ето предлог." Учитель ему:
- "Садись, четыре."
- "Почему чатыре, я же все правильно разобрал ?!" -возмущается
Вовочка.
- "Да потому, что баня ето не предлог, а местоимения."
|
berserck
Скептик
23/8/2003
19:40:33
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
Москва. Многоэтажный дом. На самом верху Ваня с маней моют окна. Тут Ваня захотел в туалет, и начал мочится прям на людей внизу, а маня держала его за пояс, ну, чтоб не упал. Внезапно ей захотелось чихнуть... Ну она и чихнула, и случайно выпустила из рук пояс...
... Американский барчик. За столиком сидят три женщины и спорят - где мужики самые до баб охочие.
- Самые озабоченные - говорит одна, - это французы. Я недавно ездила - так прохода не дают! Каждый норовит в постель затащить...
- Нет, самые озабоченные - возражает вторая,- это испанцы. Все такие волосатые, потные, а гормоны - аж из ушей прут...
Третья:
- Ничего вы не понимаете, самые озабоченные - это русские!!! Я недавно в Москве была, иду по улице, слышу сверху какой-то звук. Я голову подняла, а на меня мужик летит: штаны спущены, член в руках держит, и орёт :"Манда-а-ааа!!!!!!!!!!"
contra spem spero . . .
|
Garik
Гость
25/8/2003
01:34:29
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
Муж ночью толкает жену в бок:"Жена,а жена, сделай мне миньет". Та с просоня:"Чего у меня нет?" -"Спи давай , всё у тебя есть."
|
AlexOld
Оптимист
25/8/2003
10:18:22
|  RE: Переношу из удаляемого старого топика
В славном городе Стокгольме жила-была обычная шведская семья...Папа любил сестру, мама-брата, а Малыш любил Карлсона, хотя очень хотел маленькую собачку...
devil does not sleep. с кем попало...
|
Zmiter
Оптимист
06/9/2003
13:16:02
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
Согласно исследованиям психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) у него нет жены
2) у него есть жена
|
Dimon
Оптимист
17/2/2004
19:01:52
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
Отчасти интимный, а отчасти про форум :)
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались... Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов".
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель".
----
"Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук".
----
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка".
----
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бля! Бард Вася".
----
"Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг".
----
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный".
----
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина".
----
"Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!".
|
Стрелок
Оптимист
18/2/2004
22:38:08
|  RE: Переношу из удаляемого старого топика
Карлсон "залетел" и ждет малыша...
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Папа-Alexx
Гость
20/2/2004
17:19:52
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
Господа, обратите внимание, что при прочтении слова ПОТЕНЦИЯ наоборот получается "Яиц нет. Оп!"
|
Стрелок
Оптимист
12/3/2004
13:22:35
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
Домогается царица до царя:
- Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать...
- Не царское это дело - в пи#де ковыряться... прикажу - вые#ут!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
12/3/2004
13:41:42
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
Лучшие изобретения блондинок:
Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Aligator
Оптимист
12/3/2004
17:34:03
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
Зять, извини - поправка:
Ка-50 "Черная акула", Ка-52 "Аллигатор" - вроде без блондинок обошлось :)
Aligator
|
Темпераментная
Гость
20/3/2004
18:18:15
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
|
порч
Гость
20/3/2004
19:29:18
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
две подруги разговаривают :
1-ая : ты глаза мужа видела когда делаешь миньет?
2-ая : нет
1-ая : а я видела ...делаю миньет , а тут заходиит муж...
|
Стрелок
Оптимист
31/3/2004
12:06:30
| Анекдот!
Вожак хрипло говорит-
- Стая, послушайте меня,
Стая более хрипло отвечает,
-Да вожак!!!
-Если мы сейчас замерзнем,конец нашему племени,
-Да вожак!!!
-Если мы сейчас отморозим члены, конец нашему роду,
-Да вожак!!!
-Мы должны выжить,
-Да вожак!!!
-Слушайте меня стая,
-Конечно вожак!!!
- Засовывайте члены друг другу в ж...
-Да ты, че вожак сосвем охренел, увидит кто...
- Слушайте меня. А увидит кто, порвем в куски.
Засунули, стоят ( тепло, прияно, кайф)
Вдруг на опушку выходит лось, тоже весь в снегу,
-Ну песец, волки-педе...
И бежать, волки за ним,
-Порвать суку!!!
Бежали, бежали, вдруг голос-
- Братва, давай в ногу бежать,а то еб... какая то получается
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Якуб
Оптимист
31/3/2004
22:54:57
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
Анекдот про школу от школьника:
Урок физики. Учитель спрашивает:
-Дети, что самое легкое на свете?
Вовочка тянет руку:
-Х.й!
-Почему это х.й?
-Ну, как! От одного взгляда поднимается!!!
-НУ, ладно. Дети, а что самое тяжелое на свете?
Вовочка опять тянет руку:
-Х.й!
-Как х.й, он же самый легкий!
-Ну, как - если не хочет ничем не поднимешь!
-Ну, ладно. Дети, а что тогда самое длинное на свете?
Вовочка как всегда тянет руку. Учитель:
-Нет, Вовочка, я тебя не вызову, а то ты мне сейчас всю физику к х.йам свидёшь.
|
Стрелок
Оптимист
05/4/2004
08:19:47
| RE: Переношу из удаляемого старого топика
Бабка нашла использованный презерватив.
Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Амиго
Гость
12/4/2004
23:01:54
| анекдот....
Стоит на дороге грузин(Г) плачет: Вай мама, что я надэлал!!!! К нему подруливает арменин(А). А:Что случилось? Почему плачешь?
Г:Вай,дарагой, пасматры туда(показывает в обрыв).
арменин смотрит, а там 220-й мерин в хлам разбитый.
А: Ну не перэжывай, главное ты живой.
Г: да не, ты посматры кто в салоне...
Арменин заглядывает, а там блондинка фигуристая.
А: Да ладно. не перэжывай. таких блондинок валом.
Г: Да нет же. посмотри, что у неё во рту...
|
Амиго
Гость
12/4/2004
23:33:06
| анекдот...
Вечер для тех у кого за 30...
|
Амиго
Гость
13/4/2004
14:28:35
| анекдот...
Два грузина моются в бане, и зашел у них спор о том кто сможет глубже себе в жопу засунуть черенок от лопаты.Ну вот первый зачинился,и другой ему туда ентот черенок и вогнал, он "хватыт!падажды!нэмогу болшэ!". Достали,замерили,ровно половина ! ну тут второй тоже стает в позу, и первый аж с разбегу ему впиндюривает, ну второй аж замер(типа не вздохнуть ни пернуть неможет),а потом как заорет"вады!вады!" ну первый тож перепугался значит и спрашивает"какой вады ?холодной?горячэй?", а второй ему" зачэм вады?ТУДА-СУДА ВАДЫ говору!!!!!"
|
Амиго
Гость
15/4/2004
22:13:19
| анекдот....
3 монашки ждут исповеди.... заходит первая. - Ну рассказывай, дочь моя.. - Ой грешна... Бес попутал.... Монаха из соседнего монастыря руками удовлетворила... - Сходи вон к тому тазику в углу со святой водой, помой руки, тебе грехи и отпустятся.. Тут последняя в очереди монашка срывается с места, кидается к тазаку и кричит: - Ой, святой отец, дайте я рот прополощу, пока вон та попу не помыла...
|
Амиго
Гость
15/4/2004
22:26:50
| Анекдот...
-что такое "ни дать, ни взять"? -ангина во время месячных..
|
Амиго
Гость
15/4/2004
22:35:09
| тоже в тему...
1. С голой женщиной трудно спорить
2. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия
3. Девушка- не будите во мне кролика!
4. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене
|
Амиго
Гость
16/4/2004
14:59:10
| анекдот...
Мужик просыпается утром сбудуна,изо рта торчит шнурок,он не открывая рта думает:"Господи, пусть это будет Липтон"
|
|
|
