| Автор | Сообщение |
Таки
Гость
15/2/2006
15:27:48
|
 RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
|
Чубис
Скептик
 
15/2/2006
15:55:31
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
:)))
|
NaFotoSprava
Гость
15/2/2006
16:49:52
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Таки
Вот, ведь можешь, когда захочешь и жизненные вещи писать, а то рефлексируешь на бытовухе.. а тут!! В общем я тронут!
Очеь сильно и главное -- многоуровнево.
|
Таки
Гость
15/2/2006
18:29:53
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
NaFotoSprava
Не хочу присваивать себе чужие лавры, брат. В этой рубрики я выкладываю только то, что написал не я... плагиат-с :)
|
АмигА
Гость
15/2/2006
19:21:51
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!
|
Индивидуалка
Гость
20/2/2006
11:09:47
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Дневник клитора
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
|
Стрелок
Оптимист
22/2/2006
13:14:39
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Прислали тут ссылокчу. На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии.
НЕ ПУГАЙТЕСЬ, ЧИТАЕТСЯ НА ОДНОМ ДЫХАНИИ
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))
Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда :) а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :)
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!
Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))
Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...
Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Вы лучшие!
Оригинал http://doci.nnm.ru/zametki_na_polyah/21.02.2006/o_chem_molchat_v_posteli/
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
6000
Скептик
23/2/2006
01:29:24
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
фуф, аж до слез :):):):)
|
Aligator
Оптимист
23/2/2006
09:57:00
| RE: анекдот...
сагласин с 6000
---
эх..исще б пра сибя былаб интиресна узнать )))))
Aligator - бывший масик :)
|
Vile
Оптимист
23/2/2006
14:30:23
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
А теперь ответный удар:
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая
тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды
я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается
изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного
актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль,
взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим
вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А
кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все
понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с
вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как
падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного
дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
Бля как моей обьяснить, что
месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли
бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много
меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в
ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Взято тут: http://ostrich-san.livejournal.com/2711866.html
-------
Evil they name us - evil we are...
|
Adam
Гость
23/2/2006
18:21:25
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
...супер...улыбнуло не по детски...
|
Таки
Гость
24/2/2006
23:07:28
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
|
Таки
Гость
24/2/2006
23:14:11
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"
|
Таки
Гость
24/2/2006
23:15:28
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл$, подрочить!!!
|
бррр
Гость
28/2/2006
11:03:17
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
муха села на варенье ))))
|
лапа
Гость
02/3/2006
14:37:21
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=743714&jpostid=3020786&page=3
|
лапа
Гость
02/3/2006
14:52:04
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
http://xyj.ru/
|
Таки
Гость
04/3/2006
09:43:09
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время: Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
|
Таки
Гость
06/3/2006
19:57:39
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Палез па ягады я на рабiну, а яна схiлiлася дугой,
I я еблысь аб землю галавой...
НАЕУСЯ БЛЯДЗЬ!
|
Стрелок
Оптимист
07/3/2006
12:27:49
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Лежит малой и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?
-------------------------------------------------
Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...
-------------------------------------------------
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
-------------------------------------------------
Мужик рассказывает другу:
- Представляешь, вчера вечером сижу дома, читаю газету... и вдруг стук в дверь. Открываю, а там стоит женщина вся промокшая до нитки. Я её впустил, она сказала, что ей холодно. Я налил ей мартини, но это её не согрело, тогда она попросила сесть ко мне на колени, я её посадил, взял нежно за грудь...
- Ну и что дальше? - спрашивает друг.
- Думаю, через 9 месяцев она будет моей!
-------------------------------------------------
После бурной ночи девушка просит своего парня:
- Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
- А сколько купить?
- Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
07/3/2006
12:32:53
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
6000
Скептик
07/3/2006
23:44:31
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...
|
6000
Скептик
07/3/2006
23:50:37
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
девочка спрашивает:
-- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-- Да, конечно, -- отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
|
Таки
Гость
10/3/2006
20:54:41
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
|
Таки
Гость
10/3/2006
20:56:02
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
В международном конкурсе на самый длинный член выиграл русский моряк. После награждения у него спрашивают:
- А что за странная татуировка у вас на члене -"ля"?
- Это мне акула откусила кусок члена, а раньше было написано :
"Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ"
|
Софка
Гость
14/3/2006
02:18:26
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки,подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье,где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у нихтам, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
|
mic
Скептик
15/3/2006
13:44:47
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Вот историйка из нета:
Сейчас уже никoгo не удивляет сам факт существoвания такoй сферы
службы быта, как секс пo телефoну. Этo истoрия o тoм, как я в первый
и пoследний раз вoспoльзoвался сей услугoй.
Мoй хoрoший друг Юрка - челoвек oчень веселый и сoвершеннo
не закoмплексoванный. Однажды, кoгда мы сидели у негo дoма и приняли
уже пo дoвoльнo сoлиднoй пoрции дoбрoгo кoньячку, oн вдруг раскрыл
какую-тo газету и уставился на фoтoграфию пышнoтелoй красoтки, сидящей
в весьма недвусмысленнoй пoзе. Пoд фoтoграфией был нoмер телефoна
и какая-тo впoлне безoбразная надпись, чтo-тo типа "Я жду тебя, вся
гoрячая и влажная". Брoсив на меня загoвoрщический взгляд, Юрка,
не гoвoря ни слoва, начал набирать нoмер.
А телефoн у негo - с встрoенным динамикoм, чтoбы мoжнo былo
разгoваривать, не снимая трубку. Вoт oн трубку-тo и не снял. Сижу я,
значит, и слушаю, чтo же будет прoисхoдить.
А прoисхoдит вoт чтo: пoсле трех-четырех гудкoв в динамике слышится
какoй-тo дрoжащий, неуверенный гoлoс.
Гoлoс: Я гoрячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здравствуйте.
Юрка (нахальнo и безаппеляциoннo, с места сразу в карьер):
Удoвлетвoряй меня, удoвлетвoряй!
Гoлoс: Мы с тoбoй нахoдимся в... бoль.. бoльшoй пoлутемнoй
кoмнананате... Г..г.. гoрят свевевеве.. чи.. oй... свечи гoрят...
Я пoдхoжу... вoт.. да.. к тебе и... oй, гoспoди... расстеги... oй..
расстеги..
Юрка (мне, шепoтoм): Сашка, oна пo-мoему стесняется страшнo.
Тo ли oна в первый раз, тo ли чтo (грoмкo в телефoн): Hу давай, давай,
не тушуйся, красавица, дальше!
Гoлoс: ...расстегиваю... брю.. брюки.. нет, не мoгу...
а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный гoлoс неoжиданнo перехoдит
в безутешный рев).
И тут на фoне этoгo рева, приглушеннo, нo все же oчень oтчетливo
слышится истерический женский вoпль, принадлежащий, видимo, хoзяйке
или администратoрше этoй "службы быта":
-Бездарь!!! Идиoтка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОHА HЕ ЗHАЕТ, КАК HАДО
ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У HЕГО X#Р ВСТАЛ!!!!!! Ты увoлена!!!!
Кoмментарии, как гoвoрится, излишни. Юрка кoнвульсивным движением
ткнул кнoпку выключения телефoна и, суча нoгами, спoлз с дивана на пoл,
где и начал валяться в припадке смехoвoй истерики.
|
Deadushka
Оптимист
16/3/2006
23:36:21
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Как реально заработать деньги в Интернете!
Хочу предупредить сразу – данная статья не для любителей халявы. Этот бизнес требует небольших финансовых вложений и затрат собственных сил.
Прошу внимательно прочитать данный текст и понять в чем смысл, а затем решить нужно оно вам или нет. Даю вам гарантию, что после прочтения данного текста вы измените свое убеждение в том, что в сети заработать нереально. Все это работает, и я бы сказал очень хорошо! Это элементарная пирамида, только без мошенничества и практически бесконечная, т.е. находящиеся в хвосте не «пролетают» и имеет смысл вступать в игру в любое время.
Самое интересное, что это основано на честности участников и правиле «чтобы получить
что-то, нам надо что-то отдать». Я наткнулся на это на одном форуме и решил попробовать. Бродя как обычно по разного - рода форумам я нахожу эту статью, в которой говорится, что можно сделать тысячи долларов за пару недель при вложении всего 6$. Ну да… подумал я, это должно быть очередной фишкой для лохов, но решил всё-таки дочитать и узнать, что там такое предлагают…
Дальше там говорилось, что надо послать по 1$ на 6 Internet кошельков, которые ниже перечислены. Потом вычеркнуть первый кошелёк из списка, тем самым сместив список на одну сточку вверх, тем самым шестая освобождается, куда Вы вписываете номер своего кошелька и закидываете данное, с Вами на шестой строчке, сообщение на 200 разных форумов.
Никаких уловок. Ну я поразмышлял и подумал, что ничего не теряю кроме 6$ и решил попробовать…
А теперь я расскажу Вам как это работает и самое главное ПОЧЕМУ…!
Я вам обещаю, что если вы будете в точности соблюдать ниже перечисленные инструкции, то вы начнете получать намного больше денег, чем вы думали, не прилагая к этому особых усилий.
Предложение: Прочтите это пару раз! Следуйте инструкциям и деньги начнут поступать на ваш кошелёк.
Это легально. И ваш вклад составляет всего 6$...
ВАЖНО: Это не обман и это не незаконно при этом вы ничем не рискуете, но это работает!
ЗАМЕТЬТЕ: Следуйте инструкциям в ТОЧНОСТИ и 1000$ и больше будут вашими в течение от 20 до 60 дней. Всё это удачно работает благодаря ЧЕСТНОСТИ участников.
Вот те самые 3 шага к успеху:
1. Если у Вас нет того самого 1 WMZ, то Вам нужно зарегистрироваться в системе WebMoney Transfer с помощью WebMoney Keeper Classic 3.0.0.1 которая находится по адресу- http://www.webmoney.ru (скачать здесь http://download.webmoney.ru/wm2.exe). Установить её на компьютер, запустив файл wm2.EXE и следуя инструкциям программы установки. Хорошенько ознакомьтесь с данной системой, как она работает, выберите оптимальный для себя вариант пополнения кошелька со странички - http://www.webmoney.ru/operations.shtm внесите 1 WMZ (карточки минимум 10 WMZ продаются в обычных ларьках) на Ваш WMZ кошелёк (он начинается с буквы Z).
2. Возьмите первый номер кошелька из нижеуказанного списка, отправьте на него 1$, в поле «Примечание» напишите "Пожалуйста, внесите меня в список кошельков WMZ". Все что Вы сделали это создали некую услугу и самое главное это абсолютно легально. Вы просите законный сервис за который платите. Отправьте по 1$ на следующие кошельки без примечания (в каждый по 1$!):
1. Z174236137577 (здесь пишете ПРИМЕЧАНИЕ)
2. Z193667061556 (здесь и дальше ничего не писать!)
3. Z184215132403
4. Z126134102119
5. Z323053644583
6. Z600154826569
Теперь ВНИМАНИЕ!
После отправки 1$ на все 6 кошельков вычеркните первый из этого списка и переместите 2-ой кошелёк на место 1-го, который Вы стёрли, 3-ий на место 2-го, 4-ый-на место 3-го и 5-ый-на место 4-го, 6-й на место 5-го! А в шестой номер, который оказался пустым, ВПИШИТЕ НОМЕР Вашего WMZ КОШЕЛЬКА!! Делайте в моей статье, какие угодно Вам изменения, но только сохраните ГЛАВНУЮ ИДЕЮ!
3. Разместите эту статью на не менее чем 200 форумах и новостных лентах (News Groups).
Запомните, чем больше вы разместите, тем выше будет ваш доход, и этот доход будет напрямую зависеть от вас. Этот бизнес продолжает существовать и процветать только благодаря честности и серьезности участников. Итак когда вы достигнете первой позиции вы будете иметь тысячи долларов просто как создатель списка! Это стоит 6$ и немного работы! Займитесь этим сейчас – не откладывая на завтра…!
Время деньги!
Как распространять информацию в форумах:
1. Открываем поисковик rambler.ru, yandex.ru, google.com, aport.ru, yahoo.com
2. Пишем в строке поиска фразу: «[email protected]» или «форум начать новую тему работа» (без кавычек) Поисковик найдет тысячи страниц, ссылки на которые сразу приводят на форму для заполнения новой темы форума. И еще: не пугайтесь, если вдруг на том сайте, куда Вы захотели поместить свое объявление, уже есть одно или несколько похожих. Это лишний раз подтверждает то, что этот бизнес ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАБОТАЕТ! А теперь я Вам расскажу, почему Вы в любом случае фактически ничего не теряете, а только выигрываете! Скажем, из 200 размещений вы получите только 5 ответов (очень-очень маленькая и низкая цифра)! Значит, на ваш кошелёк переведут 5$,пока вы находитесь на 6-ой позиции в списке! Теперь эти 5 людей делают по 200 размещений каждый МИНИМУМ с вашим кошельком на 5-ой позиции, и только 5 людей отвечают тем первым пяти - это ещё 25$! Дальше эти 25 людей делают по 200 размещений с вашим кошельком уже на 4-ой строчке (потому что вписывают свои) и только 5 отвечают - ваш доход - 125$! Теперь, эти 125 людей, разместив и получив только 5 ответов, дают вам 625$ прибыли (вы на 3-ой строчке)! Дальше больше: эти 625 людей делают по МИНИМУМ 200 размещений с номером вашего кошелька на 2-ой строчке и только 5 людей отвечают, это уже 3125$! И это при том, что отвечать будут всего лишь 5 человек. Если ответит 8, то ваш доход будет «страшно подумать». Все зависит от вас и от вашего упорства. Чем на большем количестве форумов вы разместите эту статью, тем выше будет ваш доход. И это всё за первоначальный вклад в 6$! По-моему неплохо. Когда Вас в списке уже нет, Вы просто высылаете опять 6$ в те же кошельки, что и в первый раз (для этого сохраните эту статью в БЛОКНОТЕ) и опять, переместив номера кошельков, удалив первый, ставите свой номер на 6-ую позицию и опять размещаете! Вы себе можете представить, что 1000 людей со всего мира присоединяются к Интернету и читают эти статьи каждый день! Точно так же, как и Вы сейчас читаете эту! Ну, так что? Потратите ли Вы всего 6$, чтобы узнать, работает ли это? А если Вы всё сделаете так, как я описал выше, ЭТО БУДЕТ РАБОТАТЬ, КЛЯНУСЬ ВАМ! Эта строка для пессимистов: А вдруг этот бизнес рухнет и мне никто денег не пришлёт? НО ВЕДЬ каждый день в Интернете появляются от 20000 до 50000 тысяч новых пользователей! По прогнозам специалистов, только к 2006 году количество пользователей Интернетом увеличится с нынешних 9 миллионов человек, до 21 миллиона! Какие шансы, что они захотят попробовать себя в чём-то новом? Ну и последнее: Это действительно великая аксиома: Чтобы получить что-то, надо отдать что-то! А чтобы получить ещё больше, надо дать ещё больше! Убедитесь в этом Сами! УДАЧИ ВСЕМ!
Я хотю - значть бдю!
|
Deadushka
Оптимист
16/3/2006
23:40:23
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
Как реально заработать деньги в Интернете!
Хочу предупредить сразу – данная статья не для любителей халявы. Этот бизнес требует небольших финансовых вложений и затрат собственных сил.
Прошу внимательно прочитать данный текст и понять в чем смысл, а затем решить нужно оно вам или нет. Даю вам гарантию, что после прочтения данного текста вы измените свое убеждение в том, что в сети заработать нереально. Все это работает, и я бы сказал очень хорошо! Это элементарная пирамида, только без мошенничества и практически бесконечная, т.е. находящиеся в хвосте не «пролетают» и имеет смысл вступать в игру в любое время.
Самое интересное, что это основано на честности участников и правиле «чтобы получить
что-то, нам надо что-то отдать». Я наткнулся на это на одном форуме и решил попробовать. Бродя как обычно по разного - рода форумам я нахожу эту статью, в которой говорится, что можно сделать тысячи долларов за пару недель при вложении всего 6$. Ну да… подумал я, это должно быть очередной фишкой для лохов, но решил всё-таки дочитать и узнать, что там такое предлагают…
Дальше там говорилось, что надо послать по 1$ на 6 Internet кошельков, которые ниже перечислены. Потом вычеркнуть первый кошелёк из списка, тем самым сместив список на одну сточку вверх, тем самым шестая освобождается, куда Вы вписываете номер своего кошелька и закидываете данное, с Вами на шестой строчке, сообщение на 200 разных форумов.
Никаких уловок. Ну я поразмышлял и подумал, что ничего не теряю кроме 6$ и решил попробовать…
А теперь я расскажу Вам как это работает и самое главное ПОЧЕМУ…!
Я вам обещаю, что если вы будете в точности соблюдать ниже перечисленные инструкции, то вы начнете получать намного больше денег, чем вы думали, не прилагая к этому особых усилий.
Предложение: Прочтите это пару раз! Следуйте инструкциям и деньги начнут поступать на ваш кошелёк.
Это легально. И ваш вклад составляет всего 6$...
ВАЖНО: Это не обман и это не незаконно при этом вы ничем не рискуете, но это работает!
ЗАМЕТЬТЕ: Следуйте инструкциям в ТОЧНОСТИ и 1000$ и больше будут вашими в течение от 20 до 60 дней. Всё это удачно работает благодаря ЧЕСТНОСТИ участников.
Вот те самые 3 шага к успеху:
1. Если у Вас нет того самого 1 WMZ, то Вам нужно зарегистрироваться в системе WebMoney Transfer с помощью WebMoney Keeper Classic 3.0.0.1 которая находится по адресу- http://www.webmoney.ru (скачать здесь http://download.webmoney.ru/wm2.exe). Установить её на компьютер, запустив файл wm2.EXE и следуя инструкциям программы установки. Хорошенько ознакомьтесь с данной системой, как она работает, выберите оптимальный для себя вариант пополнения кошелька со странички - http://www.webmoney.ru/operations.shtm внесите 1 WMZ (карточки минимум 10 WMZ продаются в обычных ларьках) на Ваш WMZ кошелёк (он начинается с буквы Z).
2. Возьмите первый номер кошелька из нижеуказанного списка, отправьте на него 1$, в поле «Примечание» напишите "Пожалуйста, внесите меня в список кошельков WMZ". Все что Вы сделали это создали некую услугу и самое главное это абсолютно легально. Вы просите законный сервис за который платите. Отправьте по 1$ на следующие кошельки без примечания (в каждый по 1$!):
1. Z174236137577 (здесь пишете ПРИМЕЧАНИЕ)
2. Z193667061556 (здесь и дальше ничего не писать!)
3. Z184215132403
4. Z126134102119
5. Z323053644583
6. Z600154826569
Теперь ВНИМАНИЕ!
После отправки 1$ на все 6 кошельков вычеркните первый из этого списка и переместите 2-ой кошелёк на место 1-го, который Вы стёрли, 3-ий на место 2-го, 4-ый-на место 3-го и 5-ый-на место 4-го, 6-й на место 5-го! А в шестой номер, который оказался пустым, ВПИШИТЕ НОМЕР Вашего WMZ КОШЕЛЬКА!! Делайте в моей статье, какие угодно Вам изменения, но только сохраните ГЛАВНУЮ ИДЕЮ!
3. Разместите эту статью на не менее чем 200 форумах и новостных лентах (News Groups).
Запомните, чем больше вы разместите, тем выше будет ваш доход, и этот доход будет напрямую зависеть от вас. Этот бизнес продолжает существовать и процветать только благодаря честности и серьезности участников. Итак когда вы достигнете первой позиции вы будете иметь тысячи долларов просто как создатель списка! Это стоит 6$ и немного работы! Займитесь этим сейчас – не откладывая на завтра…!
Время деньги!
Как распространять информацию в форумах:
1. Открываем поисковик rambler.ru, yandex.ru, google.com, aport.ru, yahoo.com
2. Пишем в строке поиска фразу: «[email protected]» или «форум начать новую тему работа» (без кавычек) Поисковик найдет тысячи страниц, ссылки на которые сразу приводят на форму для заполнения новой темы форума. И еще: не пугайтесь, если вдруг на том сайте, куда Вы захотели поместить свое объявление, уже есть одно или несколько похожих. Это лишний раз подтверждает то, что этот бизнес ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАБОТАЕТ! А теперь я Вам расскажу, почему Вы в любом случае фактически ничего не теряете, а только выигрываете! Скажем, из 200 размещений вы получите только 5 ответов (очень-очень маленькая и низкая цифра)! Значит, на ваш кошелёк переведут 5$,пока вы находитесь на 6-ой позиции в списке! Теперь эти 5 людей делают по 200 размещений каждый МИНИМУМ с вашим кошельком на 5-ой позиции, и только 5 людей отвечают тем первым пяти - это ещё 25$! Дальше эти 25 людей делают по 200 размещений с вашим кошельком уже на 4-ой строчке (потому что вписывают свои) и только 5 отвечают - ваш доход - 125$! Теперь, эти 125 людей, разместив и получив только 5 ответов, дают вам 625$ прибыли (вы на 3-ой строчке)! Дальше больше: эти 625 людей делают по МИНИМУМ 200 размещений с номером вашего кошелька на 2-ой строчке и только 5 людей отвечают, это уже 3125$! И это при том, что отвечать будут всего лишь 5 человек. Если ответит 8, то ваш доход будет «страшно подумать». Все зависит от вас и от вашего упорства. Чем на большем количестве форумов вы разместите эту статью, тем выше будет ваш доход. И это всё за первоначальный вклад в 6$! По-моему неплохо. Когда Вас в списке уже нет, Вы просто высылаете опять 6$ в те же кошельки, что и в первый раз (для этого сохраните эту статью в БЛОКНОТЕ) и опять, переместив номера кошельков, удалив первый, ставите свой номер на 6-ую позицию и опять размещаете! Вы себе можете представить, что 1000 людей со всего мира присоединяются к Интернету и читают эти статьи каждый день! Точно так же, как и Вы сейчас читаете эту! Ну, так что? Потратите ли Вы всего 6$, чтобы узнать, работает ли это? А если Вы всё сделаете так, как я описал выше, ЭТО БУДЕТ РАБОТАТЬ, КЛЯНУСЬ ВАМ! Эта строка для пессимистов: А вдруг этот бизнес рухнет и мне никто денег не пришлёт? НО ВЕДЬ каждый день в Интернете появляются от 20000 до 50000 тысяч новых пользователей! По прогнозам специалистов, только к 2006 году количество пользователей Интернетом увеличится с нынешних 9 миллионов человек, до 21 миллиона! Какие шансы, что они захотят попробовать себя в чём-то новом? Ну и последнее: Это действительно великая аксиома: Чтобы получить что-то, надо отдать что-то! А чтобы получить ещё больше, надо дать ещё больше! Убедитесь в этом Сами! УДАЧИ ВСЕМ!
Я хотю - значть бдю!
|
Софка
Гость
17/3/2006
02:29:46
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: анекдот...
А Дедушка отменный шутник)))))правильно топик выбрал.....
|
|
|
