| Автор | Сообщение |
Ваал
Гость
11/4/2005
12:45:24
|
 У КОГО БОЛЬШЕ???
Сообщаем реальные размеры.У меня:в длину 17см,а в ширину 5см.
|
Джон Гордон
Гость
11/4/2005
12:57:11
|  RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Во крутой ХОЛОДЕЦ получитсья :)
|
Sandman
Циник
12/4/2005
09:43:24
|  RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
а вот мой сосед говорит что у него 25 на 6... ну и кто же мешает вам говорить что не меньше ?
|
Дикарь
Гость
12/4/2005
10:57:38
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Есть такой баян с бородой:
Сели бухать Русский ,Американец и Француз.Выпили малёха
А:-У нас ракеты крылатые самые кайфовые в мире!!Летают все
попадают точно!!
Ф:-А у нас женщины все красивые и безотказные!!
Р:-А я мужика знаю у него на члене 48 воробьёв помещается!!
Ну подпили они моленько американец уже:
А:Не вообще то не все ракеты у нас в цель попадают..
Ф:Да у нас тоже не все девки красивые и дают через одну..
р:А я мужика знаю у него на члене 48 воробьёв помещается!!
Ну вообщем напилиь все в дрибодан:
А:Да ракеты у нас Х..Ня некоторые вообще не взлетают,а если взлетают
то летят куда попало!!
Ф:А у нас эти шлюхи мало того ,что страшные все, так ещё и не дают!!
Р:Не а я мужика знаю у него 48 воробьёв на члене помещается......у последнего лапка соскальзывает..
;))))
|
Sandman
Циник
12/4/2005
15:33:48
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
кароче панятна...
и ещё знайте "женщинам свойственна преуменьшать то что мужчинам свойственна преувеличивать" ))))
|
Bad Alice
Циник
12/4/2005
16:27:29
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Встречаются две подруги. Им предлагают сыграть в лотерею.
Первая: - на какое число поставим?
Другая: - а у тебя какой размер бюста?
Первая: - Четвертый.
Вторая: - А у меня третий. 3+4=7. Давай на 7 поставим.
Поставили на 7, выиграли кучу денег, рассказали дома мужьям. Мужья тоже решили поиграть
Первый: - Ты сколько палок жене за ночь кидаешь?
Второй: - Три. А ты?
Первый: - Четыре.. Значит ставим на 7.
Поставили на семь. Выиграла двойка.
Первый: - Даа.. Надо было правду говорить. Щас бы денег выиграли
|
Дикарь
Гость
12/4/2005
16:37:19
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Сидят в самолете три мужика. Идет стюардесса.
Первый говорит: если бы мне, моряку, эта стюардесса на ... попала б, то крутилась бы как винт корабля.
Третий мужик жрет сало.
Второй говорит: если бы мне, летчику, эта стюардесса на ...попала б, то крутилась бы как винт турбины.
Третий мужик жрет сало.
Третий мужик отрывается от сала и говорит: А если б мне, то вы вдвоем бы ее не провернули!
)))
|
Да ,Я ТАКАЯ
Гость
12/4/2005
19:07:10
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
- Сидят три богатыря на берегу реки,свесив в неё все свои..запчасти :-)
Алёша Попович говорит :"Брр..вода холодная"
Добрыня Никитич:" и дно,однако.каменистое.."
а Илья Муромец :" А на другой стороне раки кусаются.."
-Поймала трёх богатырей толпа манголов. Хотели отрубить им головы, но потом говорят :" Если длина ваших членов окажется больше метра- отпустим!"
Богатыри обрадовались, что всё обойдётся...
Алёша Попович достаёт- 46 см!
Добрыня Никитич достаёт-52 см! Думают...Уфф, ща Муромец как вывалит и пойдём восвояси..
А Он достаёт...- 3 см!
Ну, манголы посчитали- уговор есть уговор,вместе 1 метр 1 см,делать нечего- отпустили богагатырей.
Едут они по лесу..тягостно молчат,каждый о своём думают..На Муромца неодобрительно косятся..
Тут Алёша Попович не выдержал:" Да я..,да я..да если бы у меня встал, то у одного бы метр был бы!!!"
Добрыня Никитич:" А если бы у меня бы встал, так вообще бы метр двадцать был бы!!!"
А Илья Муромец :" Да если бы у меня Не встал, были бы вы сейчас без голов со своими членами,млин.."
:-)))
|
Ваал
Гость
12/4/2005
22:22:57
|  RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Я просил размеры,а не анекдоты!!!(((
Срываете турнир,блин!
|
Nucleus
Оптимист
12/4/2005
23:08:30
|  RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
А у самца синего кита размер детородного органа может достигать 200 см. :)
Ядрен батон (с) :о)
|
ЕГОРКА
Гость
13/4/2005
03:29:30
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
А У МЕНЯ 18 НА 5,5
|
Sandman
Циник
13/4/2005
08:31:55
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Аффтор... тыб мятодику замера определил.. чем как откуда что такое длина это понятно (да и то относительно), а уж что такое ширина в данном случаи - эта вапче непонятно.
|
BadAlice
Циник
13/4/2005
09:22:21
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
А У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕТУ
Приходится всю жизнь чужими пользоваться :)))
|
Gugo
Скептик
13/4/2005
09:27:06
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Парень с девушкой собираются первый раз заняться друг с другом сексом. Парень смущенно говорит:
-Ты знаешь, я тебя должен предупредить... у меня член такой... ну просто младенчик... даже неудобно.
Девушка морально поддерживает:
-Ничего, главное, - не размер, а умение.
Раздеваются.
Девушка:
-Ну ни хрена себе, младенчик!!!!!
-А что... 50 сантиметоров.... 3 килограмма...
|
Gugo
Скептик
13/4/2005
09:53:14
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Встречаются после долгой разлуки два приятеля. Оба врачи психиатры. Один другому:
-Ну, как жизнь?
-Да хорошо... клиентура прет... квартирку вот новую себе прикупил на набережной напротв Кремля... домик, кстати, небольшой отстроил на Рублевке в 700 квадратов... женился вот на фотомодели... ну что еще... мерседес свой продал, купил бугатти...
-Ну ладно, ладно, дружище, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся, у кого длиннее.
|
Дикарь
Гость
13/4/2005
10:11:08
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена: - А вот у соседа член на сантиметр длиннее. Мелочь, а приятно!
|
Ваал
Гость
14/4/2005
01:03:42
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Sandman,
Аффтор... тыб мятодику замера определил.. чем как откуда что такое длина это понятно (да и то относительно), а уж что такое ширина в данном случаи - эта вапче непонятно.
Методика проста.Ширину умнож на объём и подели на знаменатель глубины зоба девушки,которой присунул.
BadAlice,
А У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕТУ
Приходится всю жизнь чужими пользоваться :)))
Выбирай самый большой из списка!Отрежу и пошлю тебе по почте!
|
Art
Веселый
14/4/2005
16:07:42
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Не, методика совершенно не такая.
Для тех, кого так болезненно интересует сабж, методика следующая : от шеи и вверх.. :)
А анекдоты прикольные.. :)
|
амиго
Гость
14/4/2005
20:08:46
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы - с таким будильником!
|
Sandman
Циник
15/4/2005
10:01:03
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Ваал
"Методика проста.Ширину умнож на объём и подели на знаменатель глубины зоба девушки,которой присунул."
где траву брали ?
|
Дикарь
Гость
15/4/2005
11:43:40
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Что такое .уй и что такое .уйня? (извините за сквернословие)
Так вот, нужно нужно взять член в 2 руки по длине. Всё что окажется в ладонях - это .уйня, а что будет торчать наружу это и есть .уй! )))
|
BadAlice
Циник
15/4/2005
11:54:02
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Народ, а кто знает почему Х*ЁВО это плохо а ПИ*ДАТО это хорошо???
|
Art
Веселый
15/4/2005
12:12:49
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
И почему Х*ЙНЯ - это не плохо, а ПИ*ДЕЦ - это очень плохо???.. :)
|
Ogug
Гость
15/4/2005
14:20:47
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Пожалуй, одним из самых интересных слов в русском языке на сегодняшний день является слово "х...й"! Среди всех слов русского языка, состоящих из трех знаков, слово "х...й" единственное носит специальное название - "слово из трех букв".
Это поистине удивительное и волшебное слово. По-разному произнесенное, оно может выразить и боль, и удовольствие, и ненависть, и любовь. Слово "х...й", как и множество других слов, пришло к нам в язык из тюркского. Оно образованно от слова "хуай", что переводится как "нападать".
В русском языке слово "х...й" подпадает под множество лексических и грамматических категорий, например:
1. Оно используется, как в прямом смысле: "Маше нравится Васин х...й!"
2. Так и в переносном: "Вася на Машу х...й забил!" В литературе это слово не обязательно означает сам предмет, но принимает также различные формы. Например:
1. Прилагательное: "Васе достается вся х…евая работа!"
2. Часть наречия: "Маша слишком до х…я говорит по телефону!"
3. Глагола: "Вася нах…ячился!"
4. Наречие, усиливающее прилагательное: "Маша ох…енно красивая!"
5. Простое наречие: "А мне пох...й!"
6. Часть слова: "х…есос или х…еплет"
и, наконец, оно может быть почти всеми словами в предложении:
"Нах…я мне без х…я, если с х…ем до х…я!"
Как вы и сами знаете, существует не так уж и много слов обладающей такой же широкой областью применения, как слово "х...й"! Рассмотрим примеры:
1. Описание обмана: "Вместо зарплаты дали х...й!"
2. Неприятности: "Со мной произошла х...йня!"
3. Агрессии: "Ах ты, х...й моржовый!"
4. Затруднение в общении: "Я х...й чего понял!"
5. Любопытства: "А это что за х...йня?"
6. Несогласия: "Ни х…я подобного!"
7. Неисправность: "Х…ево греют батареи!"
8. Пожелания или предложения: "Дорогая, почему бы тебе ни выйти на улицу, не подышать свежим воздухом и не пойти на х...й?"
Я уверен, вы и сами можете придумать множество других примеров, когда существует так много применений этому удивительному слову. Вы должны использовать это уникальное, гибкое слово, как можно чаще в вашей повседневной речи. Оно тотчас продемонстрирует все особенности вашей личности и природу вашего характера.
|
Ваал
Гость
16/4/2005
00:24:23
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Анекдоты???Ну,ладно...Но только про х...!
Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким. Стало жарко, они вишли на веранду. Наташа спрашивает АБ:
"Андрей, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розыи"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутони?" АБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Пиером Безукховим.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ:
"Пьер, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Ржевским.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает Ржевский:
"Поручик Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Бобы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?"
Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает:
"А на вот такой стриучок?"
|
Ваал
Гость
16/4/2005
01:16:37
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Сказка...про нашу жизнь....
Сказка о зверях из Доброго Леса...
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, Любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...
В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...
В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.
У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...
Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...
Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.
Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.
Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.
Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.
Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.
Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: "Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.
Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила.
Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.
Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее...
Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.
Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.
Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз... Отсюда правило: все там будем!
|
Ваал
Гость
17/4/2005
02:33:22
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Для особо непонятливых!!!
"Как измерить свой член?"
--------------------------------------------------------------------------------
Как известно, средняя длина пениса (в эрегированном состоянии) рядового мужчины примерно 18-22 см. Но многие мужчины не знают размеров своего пениса, а им очень хочется похвалиться своей мужской гордостью.
Прежде чем приступать к измерениям, необходимо подумать, а стоит ли: Не хочется стать причиной моральных и психических травм. Но если вы все-таки решились на эту процедуру, то предлагаем вашему вниманию правильные правила измерения вашего мужского достоинства.
Измерительные работы
Но для начала договоримся о следующем: Длиной пениса считается: линейная дистанция (в связи с экстраординарностью размеров "шлангов" наших читателей предлагаем длину называть дистанцией), измеряемая по дорсальной (верхней) части эрегированного пениса и распространяющаяся от нижней части живота (в стратегической близости от корня пениса) по прямой линии (обязательно по прямой, а то некоторые норовят это расстоя...- дистанцию - через Марс измерить) до другого конца (то бишь, до другого конца пениса).
Думаю, всем все понятно. Тогда приступаем к пунктам.
Эрекция прежде всего
Для того чтобы ваш глен (почему, спросите, глен? Потому что по кличке член) принял эрегированную позицию. Откройте фото галерею, найдите девушку, которая соответствует вашему строгому, но хорошему и взыскательному вкусу, а теперь силой своего воображения перенесите себя в гости к этой прекрасной барышне (можно без цветов и других формальностей). Если эрекция у вас не наблюдается, значит, вы не умеете ухаживать за раздетыми барышнями, и вам придется воспользоваться менее эстетичным способом вызывать эрекцию.
Надеюсь, что вы добились желаемого результата (я имею в виду эрекцию).
Резина вам не подойдет
Установите УДИДП вплотную к нижней части живота у самого корня вашего эрегированного "орелика". Причем цифра "0" должна находиться у живота.
УДИДП - устройство для измерения длины (а также и дистанций) пениса. В целях безопасности предлагаем пользоваться линейками из мягкого картона. В то же время строго-настрого запрещается пользоваться линейками из резины и других растягивающихся материалов.
Уже конец?
Плотнее прижмите УДИДП к нижней части живота, либо УДИДП к "жезлу", либо "жезл" к УДИДП. Затем при помощи тонкого фломастера сделайте на УДИДП пометку напротив оконечного пункта вашего глена. Оттого, что вы втягиваете в себя живот, дистанция между вашим дряблым брюхом и концом вашего "дятла" не увеличится (правда, кое-кто считает, что это не конец, а начало, но это не принципиально).
Погрешность измерений
Повторить операцию минимум 4 раза, желательно в разные дни недели, в различное время суток и при разной температуре воздуха, ибо дистанция и диаметр рознятся от вышеуказанных условий.
Рекордных Вам измерений!
|
K. A.
Гость
18/4/2005
00:05:21
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Всё! Измерил! 21 см. А диаметр как мерить?
|
Sandman
Циник
18/4/2005
09:30:17
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
K. A.
померяй окружность ниткой и раздели на 3.14... получишь какую то цифру... типа среднего диаметра. ))))
Ваал
"Как известно, средняя длина пениса (в эрегированном состоянии) рядового мужчины примерно 18-22 см. Но многие мужчины не знают размеров своего пениса, а им очень хочется похвалиться своей мужской гордостью."
дадада, у меня тоже раньше был 25 см .. а теперь ? а я ту линейку потерял (с) )))
|
Ваал
Гость
18/4/2005
19:10:08
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
Sandman,
Посоветуй девушкам,как им измерять их диаметр дыр.
Все девушки,
Включайтесь в соревнование!
|
Sandman
Циник
19/4/2005
08:45:47
| RE: У КОГО БОЛЬШЕ???
по поводу диаметров очередной анекдот
приходит муж с работы раньше... слишыт в спальне ктото возиться... ну заглядывает.. видит задницу явно мужскую.. ну он со все дури пнул ногой.ктото ахнул женским голосом,а мужской говорит.. "ну вот.. а ты говорила что не войдёт"
мораль - диаметр входного отверствия морять неможна, слишкам различна степень растяжения )))
и вапче.. кинем сию дурную тему )))
|
|
|
