| Автор | Сообщение |
Miracle
Оптимист
23/2/2004
15:18:30
|
 23 февраля...
Любимые, милые, дорогие наши Защитники поздравляю Вас с 23 февраля! Мирного неба нам, благополучия, процветания и всех благ!
УРА!!!!!!!!!!!!!!!! :)
|
Miracle
Оптимист
23/2/2004
15:59:44
|  RE: 23 февраля...
Пусть светит солнце в мирном небе
И не зовет труба в поход.
Чтоб только на ученьях солдат
В атаку шел вперед.
Пусть вместо взрывов гром весенний
Природу будит ото сна,
А наши дети спят спокойно
Сегодня, завтра и всегда!
Здоровья крепкого и счастья
Всем тем, кто мир наш отстоял.
И кто его сегодня охраняет
И кто сполна долг Родине отдал!
|
Самый худший Самец
Гость
23/2/2004
16:20:29
| RE: 23 февраля...
А наши дети спят спокойно
Сегодня, завтра и всегда!
М-да! Уж восьмой месяц пошел,
А покой мне ночью только снится
Но все же из дома я не ушел,
Но постоянное желание - напиться!
Спасиб за поздравления,
Честь имею,
СХС в чине капитана :)
|
Форевер...
Гость
23/2/2004
17:06:33
| RE: 23 февраля...
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты
ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и
троюродной бабушки?.. Все, хватит. 23 февраля - единственный мужской
праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и
условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день!
Проведи его так, как давно мечтал. Советы в виде продуманных шахматных
ходов прилагаются.
СОВЕТ ? 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное
скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.
СОВЕТ ? 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и
задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и
гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев
отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и
чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не
преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.
СОВЕТ ? 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво - вот это еда! Пора бы этой женщине и
запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с
огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол
и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от
посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем
телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай
холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
СОВЕТ ? 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -
утешай, не спящую жену.
СОВЕТ ? 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за "Торпедо" на трибуне "Спартака".
Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и
интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай:
"Загар";
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные
знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную.
Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: "Фу, еле разнял".
Улыбайся.
СОВЕТ ? 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: "Привет!" и сразу же беги к
телевизору, чтобы не пропустить очередную серию "Бригады". Расстегни
пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной
паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки
тебя разбудить отвечай: "Мне пять ложек сахара..."
CОВЕТ ? 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.
СОВЕТ ? 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и
неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену:
"Спит... А Красной армии 85 лет!" Проберись на кухню, достань чекушку и
банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке,
перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: "Военную
присягу принял...", "Участие в боевых походах и битвах", "Сведения о
медицинских освидетельствованиях и прививках", "Награды и знаки
отличия"... За неимением наград нацепи на себя медали собственной
собаки. Зачитай с выражением графу "Оружие и личное имущество": "Автомат
Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7". Рыдай. Громче!
СОВЕТ ? 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость
поиздержался - потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также
упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который
давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с
тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.
СОВЕТ ? 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего "Запорожца".
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину - "Сыну
нечего в школу надеть" - реагируй философски:
а) "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи";
б) "а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?"
в) "уйду к чертовой матери!".
СОВЕТ ? 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в
черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе
пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный
матч по телевизору.
СОВЕТ ? 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: "Слушай,
отстань, а?" Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить -
улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах
поджигай офис.
СОВЕТ ? 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального
успеха. Обложись книгами из серии "Как стать миллионером". Заставь жену
конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел
из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд
жизни логичным выводом: "А не пошло бы все!"
СОВЕТ ? 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ - СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под
залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в
казино. Плюнь - "...повезет в любви". На последнюю мелочь купи
презерватив и одну гвоздику. Помни - у тебя есть жена, крепкий тыл.
Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.
СОВЕТ ? 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах
многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких.
Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у
твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: "Ах, разве можно
забивать глупостями такую хорошенькую головку?" У политиков интересуйся:
"А, правда, что в Думе все голубые?" Громко зевай, когда говорит кто-то,
кроме тебя. Перебивай.
СОВЕТ ? 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в
карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически
по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом
сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.
СОВЕТ ? 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу "Рамштайн" на своем
монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг
надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй.
Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру "Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей".
СОВЕТ ? 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами.
Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной
блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай
свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время.
Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: "Скажи, что ты моя
сестра..." Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам.
Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.
СОВЕТ ? 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.
СОВЕТ ? 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не
застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы - снобистский
излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что
главное в человеке не внешность, а душа.
СОВЕТ ? 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно повторяй: "Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый
CDплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СВплеер..." Войди в
астрал. Требуй у астрала сочувствия.
СОВЕТ ? 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко "да" или "нет". Все
делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли
тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет
собирать вещи - не удерживай. В конце концов проще расстаться с
женщиной, чем со своими привычками.
СОВЕТ ? 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись...
Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в
ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у
бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни
ширинку и вообще - будь человеком. На дружный хор упреков от домашних
покорно вздыхай. Помни - будет еще и на твоей улице праздник!
|
balamut
Гость
23/2/2004
19:27:17
|  RE: 23 февраля...
миракла - спасибо.
Форевер - прошеол все ходы. а где финал77777
|
CноваЗлобный
Гость
24/2/2004
07:23:15
| RE: 23 февраля...
Аль, сенк ю вери мач )))
Целый сержант запаса.
|
styx
Гость
24/2/2004
09:55:45
| RE: 23 февраля...
2 Miracle - спасибо. Очень приятно.
|
|
|
