| Автор | Сообщение |
HEAVEN
Оптимист
 
06/2/2004
09:46:12
|
 Мужские причиндалы
А вообще ценим ли мы, девушки и женщины, мужское достоинство? Тешим ли мы их самолюбие? И вообще, зачем мы это делаем? Только ли когда что хотим, или из уважения к ним? И вообще, за что мы их уважаем?
Sometimes it is heaven. sometimes it is hell...
|
Минскмен
Гость
06/2/2004
09:52:33
|  RE: Мужские причиндалы
А за что можно уважать и ценить вас дорогая, вас женьщин, ответь на этот вопрос, и получишь ответ.
За то , что можно уважать вас, уважай нас.
|
Svet
Гость
09/2/2004
14:11:02
| RE: Мужские причиндалы
2Минскмен
У тебя с ориентацией все в порядке?
|
Минскмен
Гость
09/2/2004
15:57:00
| RE: Мужские причиндалы
Научись масштабно мыслить, с ориентацией все в порядке
|
HEAVEN
Оптимист
09/2/2004
20:55:32
|  RE: Мужские причиндалы
Ну , мужики, и где ваше извечное стремление быть самыми лучшими? Что же вы не пыжыте, как всегда, а?
Sometimes it is heaven. sometimes it is hell...
|
Стрелок
Оптимист
09/2/2004
23:33:41
|  RE: Мужские причиндалы
Еслиб бог не создал женщину - мужики были бы п*д*р*с*ами...
А женщины и так на 60% бисексуальны.
2 HEAVEN
Флаг тебе в руки и на демонстрацию феминисток!
Мадам, вы дивно смотритесь у власти!..
P.S.
Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
HEAVEN
Оптимист
10/2/2004
20:53:30
| RE: Мужские причиндалы
Стрелок, я не фименистка. Та фраза, по поводу пыжите - у меня вчера было отвратительное настроение. Бывает. У женщин бывает плохое и капризное настроение, а у мужчин пустой желудок, по-моему это одно и тоже. Да и вообще, мужчина - царь, мужчина- Бог.... /шепотом/ и этот царь у женских ног.
Sometimes it is heaven. sometimes it is hell...
|
retro
Гость
07/3/2004
03:19:40
| RE: Мужские причиндалы
Попробую сказать афористично. Уважать можно человека за то, что он обладает чем-то, чего нам хотелось бы, но иль не дано, иль не получается, иль развито не в достаточной степени и крайне редко за то, что имеется и у нас. Общепринято(хотя время меняется и нравы тоже) уважать мужчину за: наличие ума, ...пожалуй хватит, уже за это готов принять все муки ада. :-))))
Простим глупую шутку, а?
|
HEAVEN
Оптимист
07/3/2004
15:24:29
| RE: Мужские причиндалы
.... уважать мужчину за наличие ума.
А женщину не принято уважать за ум? Да, все ученые, обладатели нобелевкое примии - мужчину, и кулинары и стилисты и парикмахеры и массажисты.... ой, мама... Все просто привыкли, что женщина стоит за плитой, поэтому и не дают ей воплатить себя. /это не феменизм!!!!!!!/
Я не знаю, зачем был создан этот топик. Я просто хотела понять, только ли я, теша самолюбие, добиваюсь желаемого?
Sometimes it is heaven. sometimes it is hell...
|
Stage
Гость
16/3/2004
08:18:05
| RE: Мужские причиндалы
ууу...Хэвэн, а ты оказывается веревки вьёшь из своих мужчин. Кончай ты это! Нужно искренне относиться к нам, любимым, тогда мы так же искренне будем с вами, единственными и неповторимыми женщинами.
|
Энжи
Гость
16/3/2004
09:01:42
| RE: Мужские причиндалы
Как всегда..ничего нового......уважай меня, а уж я потом, я (конечно подумаю еще перед этим) буду уважать тебя...
Может первыми хоть раз что-то сделаете?
*фыркнув*
Я мужчин уважаю.
За то, что они такие, какие есть! у меня:)
|
Карамелька
Гость
16/3/2004
11:11:32
| RE: Мужские причиндалы
Благодаря им мы ощущаем себя женщинами.Они терпят все наши капризы,начиная с лишних калорий заканчивая слезливой мелодрамой вместо футбола. А как приятно иногда ощутить себя маленькой,несамостоятельной девочкой у него на колене,и самой желанной у него в объятьях.Ведь устаешь быть постоянно сильной и холодной. Иногда хочется отдохнуть,тем более когда есть он рядом
|
HEAVEN
Оптимист
16/3/2004
15:11:53
|  RE: Мужские причиндалы
Так, нашла где-то во всемирной паутине:
Для чего женщинам мужчины?
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...
Sometimes it is heaven. sometimes it is hell...
|
Стрелок
Оптимист
17/3/2004
14:38:16
| RE: Мужские причиндалы
Вот тоже нашел:
http://www.doronchenko.ru/show.php3?id=3356
Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Стрелок
Оптимист
17/3/2004
14:39:35
| RE: Мужские причиндалы
http://www.doronchenko.ru/show.php3?id=3357
Моменты женского поведения
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Склиф
Веселый
17/3/2004
16:01:31
| RE: Мужские причиндалы
+))) Да уж... долго я это читал =)) Весело но не реалистично... не все обычно так =)Мое чудо вот после секса отрубается сразу =) хотя во время не оторвешь даже дамкратом =)
За что нас уважать?? ну блин... думайте сами... это тоже самое что спросить "за что ты меня любишь?" Если уважаете - значит есть за что... если нет - тогда вам не в этот топик =)
|
Темпераментная
Гость
18/3/2004
19:49:27
| RE: Мужские причиндалы
Обучающей книгой моей юности оказался текст Андре Моруа «Из писем к незнакомке», опубликованный в журнале «Иностранная литература». Мой юношеский дневник вдоль и поперек был исписан цитатами оттуда. А фраза: «Женщина никогда не наскучит самому выдающемуся мужчине, если будет помнить о том, что и он человек» - стала основным правилом жизни. И чем дольше живу, тем чаще приходится повторять ее женщинам, неудачливым в любовном партнерстве. Полное неуважение себя в отношениях с мужчиной всегда закладывается в девочку советским воспитанием в пакете с полным неуважением к нему.
Дальнейшее изучение «науки страсти нежной» одарило меня огромным набором цитат, правил, стратегий и тактик. Но то, что через много лет мне объяснили сексопатологи про четыре основных типа мужчин, я уже в юности чуяла кожей. И потому приведу эту типизацию в помощь девушкам, чья кожа «не так чувствительна».
Первый тип – шаблонно-регламентированный. У него все идет по плану, это самый изменяющий женам в командировках фрукт; когда приходит вечер, ему психологически необходимо, чтоб все было на местах и в привычной очередности. Ужин, телевизор, душ, половой акт, сон. Если нет ничего лучше, способен изменить с бабой-ягой. Наиболее надежно приручаемый и наиболее монотонный в любви.
Второй тип – творческий. Для поддержания внутренней энергетики ему надо много и разных. Сентиментален и циничен. Интересный любовник и предупредительный муж, поскольку всегда чувствует себя виноватым. Ему нет цены, если научить его пользоваться презервативами и аккуратно иметь любовниц.
Третий тип – донжуан. Вершина любовного таланта. Он никогда не женится, а если женится на вас, тоя вам не завидую, потому что он принадлежит всем женщинам мира. Совершенно искренне умирает в каждой. Прикасаясь к женщине, как философский камень, обращает ее в золото. Открывает сексуальность даже покрытых мхом эрогенных зон. Женщины, пытающиеся сажать его на цепь, наивны. Никакого «моралите» для него не существует. Он художник, а не супруг, и спасибо ему за это. В течение ночи может снять комплексы, накопленные всей предыдущей жизнью.
Четвертый тип – генитальный. То, что в быту мы называем «грязное животное». Секс не связан в его сознании ни с какими моральными нормами, а партнерша воспринимается не в качестве человека, а в качестве функции. Этот тип поставляет насильников, моньяков и прочих свиней. Не годится ни для брака, ни для романов, ни для случайной связи. Годится только для прокурорского надзора. Однако напоминаю, представители этого типа – жертвы насилия в детстве. Всю жизнь они только повторяют совершенное над ними или над матерями в их присутствии.
Ни один тип не встречается в чистом «лабораторном» виде, но любой мужчина основными навыками все-таки попадает в одну из ячеек. С юности я инстинктивно ориентировалась на второй и третий типы. Первый был скучен, четвертый – страшен.
Мария Арбатова «Мне 46»
|
Лапушка
Гость
27/3/2004
22:09:13
| RE: Мужские причиндалы
Прежде чем с кем-то иметь дело, умные партнеры собирают друг на друга досье. Зная слабые и сильные стороны друг друга, можно прийти к обоюдовыгодному, честному сотрудничеству. Ведь для того, чтобы правильно строить отношения, надо знать мотивы поведения партнера, увидеть мир его глазами, чувствовать так, как он, понять, чего он хочет и почему. Жизнь в супружестве - это тоже сотрудничество ради определенных целей: счастья, гармоний, взаимопомощи. Для этого надо понять, как обращаться с мужчинами. Для начала стоит понять что стоит, сидит, лежит (нужное подчеркнуть) перед тобой...
Можно выбирать мужчин по восточному гороскопу. Каждый знак восточного гороскопа наделен определенной совокупностью психологических, социологических, сексуальных признаков, которые и обуславливают качественный уровень его брачного союза с другими знаками.
Рожденные в годы Крысы, Обезьяны, Дракона - это мужчины - любовники. В своей основной массе они настолько выбиваются из общепринятых норм и правил, что можно сказать: исключение из правил - это их норма. Представители этих знаков всегда на грани. Это темпераментные и своевольные мужчины, вспыльчивые, но отходчивые. Умеют принимать решения, обладают здравым смыслом. Также они энергичны, легко возбудимы, иногда упрямы и резки. Это люди с неадекватным восприятием жизни, ясновидцы или шаманы. Любовь - та сфера, где они полностью проявляют себя. Эти люди могут любить всех женщин мира, проповедовать любовь ко всему человечеству, а могут посвятить всю жизнь одной женщине. Для них нет ни загадочных, ни холодных женщин. Они не обращают внимания ни на возраст, ни на национальность, ни на социальное положение, ни на внешние данные своей избранницы. Тем не менее, надо знать, что большинство носителей этих знаков - достаточно тихие и спокойные люди и волю свою реализуют очень мирно, не прибегая к ярким эффектам.
Рожденные в годы Лошади, Тигра, Собаки - мужчины властители. Они намного лучше ориентируются в общем течении жизни, нежели в своих любовных делах, а потому хорошо, если главное внимание в жизни уделяют работе, карьере, а любовь воспринимают как сферу отдохновения. Возможности этих трех мужских знаков в сфере общественной жизни беспредельны. Именно они достигают вершин власти, мудрости, глубин философии. У них есть все необходимое, чтобы парализовать чужую волю, подчинить себе других людей. Из них получаются прекрасные руководители. Эти мужчины мужественны, сильны и независимы, делают все по своему усмотрению.
Гарантировать легкую жизнь с мужчинами этих знаков нельзя, но можно утверждать, что их высочайшая ответственность и способность к длительному планированию своей жизни и деятельности чрезвычайно благоприятны для семьи и, может быть, ради этого и можно терпеть сложности их характера. Чаще всего они любят не реальную женщину, а идеал, созданный их воображением. Женщина для них - вечная загадка и тайна.
Им целой жизни не хватает на то, чтобы приблизиться к этой тайне. Их путь в любви полон потерь и разочарований. Мужчины-властители - самые требовательные мужья.
Рожденные в годы Петуха, Змеи, Быка - мужчины - рыцари. Мужчины этого типа имеют холодный ум и горячее сердце. На поле боя такие мужчины не имеют себе равных, тем не менее, сильной воли у них нет. Нередко они бывают слабыми в духовной жизни и в политике. Логический склад ума, дающий им преимущество в сложной обстановке, является основой для комплексов неполноценности и сомнений в себе в обыденной жизни. Человек, обладающий этими комплексами, все время колеблется между завышенной самооценкой или даже манией величия, с одной стороны, и неуравновешенностью в себе, даже самоунижением - с другой.
Таким мужчинам постоянно требуется поддержка со стороны, возможность правильной оценки их действий. Они могут стать и полным ничтожеством, и достичь любых вершин. Необходимо лишь, чтобы кто-то вел их к верной цели, поддерживал морально. Стоит ли говорить, что роль спутницы жизни для них огромна. Их путь в любви полон тягот, тревог, разочарований и восхищения прекрасным полом. Для мужчин-рыцарей любовь - это бой. Им трудно пройти мимо любой красивой женщины, их больше всего привлекают незаурядные представительницы прекрасного пола. Свою избранницу они вознесут до небес, будут ревновать, требовать верности, не задумываясь, отдадут за нее жизнь.
Рожденные в годы Кота, Кабана, Козы - мужчины-красавцы. Мужчины, родившиеся в эти годы, обладают внутренним ощущением своей красоты и гармонии. Они постоянно следят за своей внешностью. Мышление этих мужчин интуитивное, созерцательное, иными словами, они обладают способностью пользоваться своим и чужим жизненным опытом. Склонность к накоплению жизненного опыта в виде мыслительных образов, доверие к своей интуиции делают этих людей реалистами и прагматиками. В обыденной жизни - это люди трезвого расчета, здравого смыла, твердо стоящие на нашей грешной земле. Среди мужчин этих знаков чаще всего встречаются донжуаны, так что женщинам не стоит рассчитывать на их яркую и долгую страсть.
Второй вариант выбора - по образу жизни. В этом случае мужчин можно разделить на 7 категорий.
Эгоист. Они любят, когда женщины относятся к ним как к лидерам. Иметь такой статус хотят почти все представители сильного пола. Такие мужчины жаждут, чтобы их боготворили женщины, превозносили их достоинства. Они любят, чтобы женщина ни в коем случае не блистала своим интеллектом. Вот почему с таким типом мужчин женщинам, лучше прикидываться дурочками, поощрять их действия. Чтобы завоевать такого мужчину они должны знать и роль жрицы любви, и домохозяйки, восхищаться его делами, поступками, приходить в восторг от его глупостей.
Лжец. Этот тип мужчин не контролирует собственные сексуальные влечения, он может увлечься любой юбкой. Он почти всегда лжет, что он задерживается то по делам, то по друзьям. Трудно понять, где он лжет, а где говорит правду. Если такой тип мужчин, женщине, выгоден, то чтобы хоть немного охладить его сексуальную энергию, она должна постараться побольше загружать его разными бытовыми делами.
Самостоятельный. Быть может, это один из тех самых удобных типов из классификации мужчин, который выгоден для многих женщин. Он все привык делать один, без помощи женщины. Но дело в том, что он без посторонних советов решает: как он один идет в бар, как, не прибегая к помощи женщины, он делает всю домашнюю работу и так далее. Все равно его уже не изменить. Так пусть делает, что угодно, пусть будет лидером, пусть руководит, исправляет, реформирует. И, тем самым, избавляет женщину от кучи забот и обязательств.
Жиголо. Такого совершенно небезопасно выбирать и в любовники, а тем более в мужья. Мужчина - жиголо - ленивец, который привык мечтать, как женщина обслуживает его. Он любит посидеть до ночи в казино, а когда женщина уверена, что вот-вот он сдержит свое обещание и поведет еє в шикарный ресторан, или купит ей давно обещанную шубу, которой будут завидовать подруги, он потрясет женщину тем, что денег нет, кредитная карточка пуста, он весь в долгах. Так что с такими лучше не связываться.
Джентльмен. Он больше на словах, чем на деле, стремится встать на защиту женщины. Он готов прислуживать своей даме повсюду, где есть надобность и где ее нет, он сохраняет ее покой, доставляя ей самой много беспокойства. Такой мужчина предупредителен, снисходителен, альтруистичен. Он убежден, что компетентен во всем, тогда как в истинном свете, он некомпетентен ни в чем. Но помните, что он глуповат, и на него нельзя положиться даже в самом малом.
Педант. Он полагает, что обладает массой скрытых достоинств, тогда как Вы все время обнаруживаете лишь недостатки. Он скряга, эгоист, скандалист и способен своими привычками довести вас до стресса. Мужчина педант достанет вас своей придирчивостью. Женщины, убегайте подальше от таких мужчин, иначе будете сожалеть.
Идеальный мужчина. Он не ноет и не ссориться, когда Вы сделали что-то нет так. Он все время о Вас заботится. Даже если Вы после напряженного дня выглядите уставшей и измученной, для него все равно Вы - богиня, ангел. Правда он также замечает и вашу новую подругу, и то, что вы потолстели или похудели, и, что хуже всего, он тонко чувствует индикатор вашего настроения и обыгрывает это в свою пользу. Но самая хорошая его черта это надежность. С ним вы как за каменной стеной. Он способен все понимать, все прощать, все рационально обдумывать.
Некоторые ученые поставили целью жизни узнать все про мужчин. Так автор руководства под названием "Многоликие мужчины" английский ученый Стивен Уайтхэд считает, что типов мужчин - 27. Здесь - на выбор - и сексуальный парнишка с рюкзаком, и ротвейлер-алкоголик, и политкорректный либерал, и техноманьяк, и любитель смотреть на поезда, и жутко некорректный Ахилл, и страстный Адонис, и нежный плюшевый мишка, и просто неандерталец.
При создании своего шедевра ученый, по его собственным словам, провел не одно философское и социологическое исследование, и теперь надеется подарить каждой женщине надежду на идеальный брак.
|
аХ
Гость
28/3/2004
00:21:40
| Гороскопы )))
Самое нтересное. что на планете, где проживает 6 миллионов человек, представляющих свою индивидуальность и тип, не переводятся люди пытающиеся всех загнать в пару видов. Знаков зодиака 12 из этого следует, что существует 500000 совершенно одинаковых людей???
|
AlexOld
Оптимист
29/3/2004
12:46:20
| RE: Мужские причиндалы
Мужчины-те же мальчишки,только их игрушки стоят дороже!:)))
devil does not sleep. с кем попало...
|
лагуна
Гость
29/3/2004
16:44:40
| RE: Мужские причиндалы
Тантрический секс требует выполнения следующих условий.
1. Если вы осваиваете тантру или, уже освоив, применяете ее в жизни, вы должны остановиться на постоянном партнере. Партнеры могут меняться, но это должно быть довольно редким явлением, ибо вы должны хорошо изучить их вкусы, привязанности, привычки (в том числе и сексуальные).
2. Для занятий и упражнениями, и половыми контактами (в тантре половые контакты являются, по существу, упражнениями, ибо конечной целью яолового акта является не получение удовольствия, а, как было сказано выше, достижение духовного Экстаза) должны быть хорошие условия, ибо любой шум или чье-то вмешательство может значительно снизить эффективность занятий. Лучше заниматься упражнениями и половыми контактами днем, но в общем-то для занятий приемлемо и ночное время.
3. Как было сказано выше, методом тантры является половая близость, причем такой интенсивности, что партнеры растворяют себя друг в друге. Если партнеры не будут скрупулезно физически чистыми, их органы чувств - обоняние и вкус - восстанут, и необходимого растворения друг в друге не произойдет. Поэтому перед половым контактом большое внимание следует уделить чистоте кожи, полости рта (желательно очистить поверхность языка от налета пальцами или чайной ложкой), половых органов.
4. Занимаясь любовью, вы должны быть полностью раскрепощены. Позвольте себе плакать, призывать, кричать или стонать во время мук сексуального экстаза (поэтому так важно иметь подходящие условия - комната должна иметь хорошую звуковую изоляцию). Если вы не можете раскрепощенно заниматься любовью, тогда тантра не. для вас.
5. Партнеры воспринимают и осознают половой акт как вполне естественное, органически вплетающееся в их жизнь явление. Они осознают дуализм Вселенной, выражающийся в инъ - ян, в "плюсах" и "минусах", женском и мужском. Для них половой акт - это конкретное отражение сексуальности Вселенной. Поэтому они отрицают ложное чувство греха или стыдливости.
6. Половые контакты в тантре, включающие в себя. поглаживания, сексуальные игры и непосредственно сношение, требуют достаточного времени, по крайней мере 2-х часов. Конечно, можно распределить время на все этапы контакта, допустим, 50, 20 и 30 минут. Но этапы сексуального контакта трудно подчинить определенным временным рамкам, и поэтому планировать продолжительность этапов контакта не следует (хотя ориентир - 30 минут для непосредственного сношения - должен присутствовать в вашем сознании).
7. Движения при половом сношении должны быть легкими, без усилий. Ведь тантра известна еще как тантра-йога, а йога, чтобы быть эффективной, исключает в большинстве случаев напряжение. Когда вы напрягаете тело, у вас аккумулируются побочные продукты усталости и ваша физическая выносливость снижается. (Напряжение способствует также более быстрому наступлению оргазма.) Кроме того, движения должны выполняться грациозно, ритмично. Секс в тантре является как бы танцем жизни и должен выполняться так же элегантно, как если бы вы танцевали. Радуйтесь потоку движений, плавной реакции вашего тела на действия партнера. Плавно переходите от одного движения к другому так, чтобы было незаметно, где кончается одно и начинается другое, и присутствовало бы ощущение непрерывной любви и понимания. Когда вы научитесь двигаться без усилий, вы доймете, что теряете чувство времени, так как время в нашем понимании - это последовательность событий, следующих одно за другим. А потеря ощущения проходящего времени ведет к растворению партнеров друг в друге и, в конечном счете, к экстазу.
|
лагуна
Гость
29/3/2004
16:47:38
|  RE: Мужские причиндалы
мля... не в тот форум отправила!
|
retro
Гость
03/4/2004
17:04:00
|  RE: Мужские причиндалы
Вижу, что мою глупую шутку простили,- спасибо. Это подтверждает как раз обратное сказанному, и более того - наличие здорового чувства юмора.
Чтож, тогда позвольте вас попросить конкретизировать вопрос,HEAVEN. Мужчин вообще? или каких-то более или менее реальных, которых можно описать, как это сделали Лапушка и Темпераментная, и всё же нельзя, как и любого человека, загнать в рамки строгого класса.
Возвращаясь к вопросу, как мне удобно, позвольте задать встречный: HEAVEN, вы уважаете своего отца, брата, дедушку и т.д. За что? Понимаю, что к чужому мужчине относишься не так, так а чего вы хотите-то? от них, в смысле. Сравните с тем, что вы получаете, и делайте выводы. Правда, уважение здесь не причём :-)) Мне кажется, уважение связано с достоиным или недостойным поведением, мы это поведение оцениваем, и говорим - уважаю/не уважаю (по ситуации).
P.S. мне приятнее, когда меня любят больше чем уважают, если искренне, конечно, подходят к этому делу :-)))
|
Стрелок
Оптимист
21/5/2004
13:41:06
|  ЧТО НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ ГОЛОМУ МУЖЧИНЕ:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
------------------
И кофе для оставшихся в живых
|
Vile
Гость
22/5/2004
20:55:18
| RE: Мужские причиндалы
Жаль, конечно, хотельсь бы услышать женское мнение на поставленный вопрос, но вместо этого лишь офигительные постинги, выдранные из книжек и пособий, которые влом читать.
|
HEAVEN
Оптимист
22/5/2004
21:57:18
| RE: Мужские причиндалы
О ЧЕМ ВЫ ВСЕ ГОВОРИТЕ? Тема звучала, обращенная к женщинам: ЗА ЧТО МЫ УВАЖАЕМ И ЛЮБИМ МУЖЧИН!
Sometimes it is heaven. sometimes it is hell...
|
Majtreja
Гость
26/5/2004
20:06:47
| RE: Мужские причиндалы
к: Темпераментная (сомневаюсь), Лапушка (дай Бог)
Ай-яй яй, какая углубленная классификация мущинок.
Люди! Мужчины (как и женщины) делятся прежде всего на умных и глупых. Ну еще, на опытных (в обращении с противоположным полом) и чайников. Я вот после секса тоже буду "беседовать и целоваться" вместо того, чтобы нормально поспать. И это не от того, что я "какой-то не такой", а потому что знаю - моей женщине это надо. А зевать буду так, чтобы она не заметила.
Я, кстати, думал в этом форуме речь о гениталиях...
|
|
|
