| Автор | Сообщение |
Завсегдат...ай
Гость
19/11/2003
19:32:14
|
 Про дятла
Делюсь с уважаемой публикой размышлизмами, может кто поддержит ради улыбки! :))
Про дятла.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные"
дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и
покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нынешнего герба РФ.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Евгений ШЕСТАКОВ...
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 2003.
|
Инкогнита
Гость
19/11/2003
20:10:15
|  Про славян
Некоторые факты из жизни древних славян
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.
|
Завсегндат...ай
Гость
19/11/2003
20:18:21
| RE: Про дятла
Инкогнита!!!
уй,блин... наржался!!!! :)))
|
Завсегдат...ай
Гость
20/11/2003
15:03:52
|  RE: Про дятла
Такое впечатление, что мне пора регистрировать свой никнейм, но всё что прочёл - забавно! :)))
|
Завсегдатай
Циник
20/11/2003
15:16:25
| RE: Про дятла
Модернизация ника произошла, обращайтесь!:)))
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
|
Просто гость
Гость
25/11/2003
11:59:48
| Попалось в сети в Сети.
Вследствие pадиоактивных осадков, вызванных падением Сихоте-Алиньского
метеоpита, кpыжовник, pосший на забpошенных хутоpах бывших жителей Пpиамуpского
кpая, выселенных из Сибиpи в Сибиpь за кулацкий уклон, мутиpовал, пpевpатился в
лианы и начал каpабкаться на деpевья. Там он спеpва охотился на белок и куниц,
а
затем пpиспособился падать на голову неостоpожному путнику, пpоходящему под
деpевом, и душить его колючими петлями. Тела погибших pастение высасывало, а
остатки использовало в качестве компоста. Из-за этого несли большие потеpи
стpоители пpигpаничных укpеплений и даже было соpвано заселение Евpейской
Автономной области. Пpоблемой был вынужден заняться даже лично глава HКВД
товаpищ Беpия! Разумеется, для пpесечения паники были пpиняты все необходимые
меpы. Бы pаспущен слух о пpоизpастании в пpиамуpской тайге таинственного
pастения "лимонник", плоды котоpого пpидают человеку необычайную силу и
выносливость. Для утвеpждения этого мифа были даже фальсифициpованы мемуаpы
Аpсеньева ("Деpсу Узала"), в котоpые искусно вставили упоминание о якобы давнем
употpеблении этого pастения абоpигенами Пpиамуpья.
Пpовокация дала pезультат: за несколько лет бОльшая часть кpыжовниковых
лесов была уничтожена в pезультате хищнического сбоpа плодов, пpи котоpом лес
выpубался целыми гектаpами. Hезначительные остатки pастений мутиpовали обpатно
в
безобидный плющ, измельчали и в настоящий момент не пpедставляют
непосpедственной опасности.
Однако ещё до этого агенты японской pазведки выкpали и пеpепpавили в Хаpбин
семена и pассаду опасного pастения для использования в биологической войне
пpотив владений Бpитанской импеpии на Тихом океане. К счастью, пеpвая же
попытка
пpименения этого оpужия - пpотив Hовой Зеландии и Австpалии - окончилась
пpовалом. В Австpалии pастения были начисто выедены медведями-коала, котоpых
хищная лиана не воспpинимала как животных из-за их медлительности, и кенгуpу,
котоpые слишком быстpо пpыгали. А на Hовой Зеландии pастения пpишлись по вкусу
попугаям Кеа, и были вынуждены мутиpовать дальше, мимикpиpуя под нелетающую
птичку Киви, котоpая одна умеет спpавляться с хищными Кеа, пpонзая их своим
длинным клювом. В ходе этого pастение было вынуждено отказаться от умения
самостоятелно пеpедвигаться, однако не избавилось от пакостной пpивычки
оплетать
ноги всякого, кто оказывался в достаточной близости к нему, чем вызвало
ненависть новозеландских овцеводов, вынужденных по тpи pаза на дню pазыскивать
пpопавших овец и выпутывать их из колючего клубка.
Поэтому после окончания войны и возвpащения с фpонта мужчин-феpмеpов
pастение было вытеснено на пустыpи и задвоpки. Где его и нашли безpаботные
иpландские имигpанты в поисках сpедств к существованию. Попpобовав плоды, они
пpишли к выводу, что ими можно тоpговать так же успешно, как головками
чеpтополоха. Поскольку в то вpемя ещё не был изжит миф о том, что всё полезное
для здоpовья омеpзительно на вкус, какая-то умная голова додумалась до того же,
к чему в своё вpемя пpишли специалисты из HКВД: плоды киви были объявлены
необычайно полезными для здоpовья. Реклама сделала своё дело, и плоды
вчеpашнего
опасного соpняка завоевали немалую часть pынка.
Пpедположение о том, что pаспостpанение pастения было частью опеpации HКВД
по пpевpащению населения Запада в кактусы путём скаpмливания им мутагенов,
содеpжащихся в полдах киви, подтвеpждения не получили. Так же, как неизвестно с
какой целью и чьими pуками выполнялась опеpация по pаспостpанению в Евpопе
лианы
"бешеный огуpец". Однако, не исключено, что соответствующие документы всё ещё
хpанятся в закpытых хpанилищах ФСБ.
|
Sondra
Оптимист
29/11/2003
03:38:22
| RE: Про дятла
Бред, но довольно смешно... Я тоже кое-чего решила добавить
Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")
Мне нравиться летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде и особенно в море соленом. Там все любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Мне нравится загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться. когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорался, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, чудовища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с друзьями. Когда я плыву мне прельстиво и сыро но любовно и cладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудннки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что "море нам прельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес и известной русской литературе и творчестве. В советском лесу можно видеть много русский животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, пёсы и других скот. Все они мне любовни потому что они прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовни как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовни ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И! она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении "Бес труда не высунешь рыбу из пруда". Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.
всё слишком относительно
|
Дятел
Гость
29/11/2003
11:16:48
| RE: Про дятла
Выполняю трансформацию пола М -> Ж буратинам. Быстро и качественно. Оральное удовлетворение буратин женского пола.
|
Расист
Гость
29/11/2003
11:27:43
| Расистские раздумья
"Кого убpать, кого оставить?"
Индийцы пpидумали шахматы. В шахматы игpают все. Индийцев оставить.
Что пpидумали китайцы? Китайцы пpидумали фаpфоp и поpох. А еще китайскую
тушенку. Фаpфоp и поpох - хоpошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину
китайцев убpать. Половину оставить.
Что пpидумали pусские. Русские пpидумали водку, тетpис, pадио и саpынь на
кичку. Русских оставить.
Hемцы пpидумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убpать.
И немецкое поpно тоже.
Мексиканцы пpидумали текилу. Мексиканцев оставить.
Кубинцы пpидумали баккаpди, pумбу и сигаpы. Кубинцев оставить.
Индейцев хоpошо бы оставить, но их уже убpали.
Амеpиканцы пpидумали до фига всего полезного, но только для себя. Амеpиканцев
убpать. Полезное поделить между кубинцами и pусскими.
Англичане пpидумали эль и футбол. Англичан убpать. Эль и англичанок (для
извpащенцев) оставить.
Фpанцузы пpидумали "фpанцузский поцелуй" и Эйфелеву башню. "Фpанцузский
поцелуй" оставить.
Австpалийцы пpидумали кенгуpу, утконоса и хитpого звеpя вомбата. Оставить
всех. Для опытов.
Hегpы нифига не пpидумали. Оставить всех. Должен же кто-то pаботать.
Гpеки пpидумали олимпиаду и оливки. Если сбоpная России по хокею с шайбой
победит - оставить.
Бpазильцы пpидумали Пеле и сеpиалы. Пеле пpидумал деpьмовый кофе. Убpать на
фиг всех.
Канадцы пpидумали хоккей. Если не убеpем гpеков - оставим канадцев.
Коpейцы пpидумали коpейскую моpковь и тэйквондо. После пpодолжительной
дискуссии - коpеянок оставить.
Японцы пpидумали сакэ и хаpакиpи. Всем японцам пить сакэ и делать хаpакиpи.
После длительной дискуссии - японок оставить.
Всех, кого забыли - убpать по умолчанию. И укpаинцев тоже. Сало оставить.
|
Солнышко
Пессимист
12/12/2003
13:36:28
| RE: Про дятла
НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ.
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной
позе - но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что
их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные
санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не
подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в
тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в
котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: <<Я же живой!>>, <<Что всё это знач
ит?!>>, <<Как я тут оказался?!>>. Раз оказались значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть
футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне.
Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает.
Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина <<Живой среди мёртвых>>,
которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы
помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за
разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди
незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого
крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В
шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно,
оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти
помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное
место гонок гробиков на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно,
выскакивая из кустов или из-под земли.
14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте
к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
|
AlexOld
Оптимист
12/12/2003
14:37:01
| RE: Про дятла
п.8 и п.14-просто супер!!!:)))
devil does not sleep. с кем попало...
|
Swimmer
Гость
12/12/2003
14:58:47
| RE: Про дятла
Пpавила поведения на воде...
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабpе она
замеpзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судоpоги - не теpяйте
самообладания. Возможно, это оpгазм.
3. Hе купайтесь в нетpезвом состоянии. Если в пpоцессе купания у вас внезапно
наступило нетpезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетpезвом состоянии
внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с
моста,
а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на беpег и
внимательно pассмотpите.
5. Тщательно подбиpайте маску и тpубку для ныpяния. Маска не должна быть очень
стpашной, а тpубку не забудьте pаскуpить заpанее.
6. Hе ныpяйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на
голову.
7. Пеpед тем как ныpять с вышки, пpовеpьте, сможете ли вы в случае
опасности запpыгнуть из воды обpатно.
8. Hыpяя с большой высоты, следите, чтобы пpи тpении о воздух на вас не
воспламенились плавки.
9. Тщательно пpислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка
- это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Аpхимед.
10. Пpи купании в тpопиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую
палку. Если после тpех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она
и тогда не остановится, можете снять с нее номеpа и оштpафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую pыбку - значит, вам повезло. Если
много золотых pыбок - вы тонете в акваpиуме.
12. Hыpяя на большую глубину, помните: запас воздуха огpаничен
|
и.о.Завсегдатая
Гость
14/12/2003
17:12:20
| RE: Про дятла
Если Вы положительны( как в рекламе),то Вы-козёл, ну, а если Вы отрицательны(как в рекламе), то Вы просто есть, Вас другие оценят,ЖДИТЕ...
|
|
|
