| Автор | Сообщение |
Комбинация
Гость
23/1/2004
00:07:04
|
 RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
способ усиления женского возбуждения.
цитата:"я хочу поделиться с читателем один маленьким своим секретом. Только предупреждаю сразу, партнёрша должна быть подготовлена (т.е. способна выдержать несколько сильных оргазмов подряд), да и ты в принципе тоже должен быть без комплексов. Ласка, о которой я хочу рассказать, получила очень широкое распространение на женских зонах. На неё женщин присаживали как на наркотик. Там это делало несколько человек сразу, что обеспечивало более сильные ощущения, но ты можешь попробовать сделать это и один. Ласка называется вилка. Суть её вот в чём, одновременно надо делать: целуешь в рот, одна рука гладит груди, другая рука один палец вставлен в вагину, второй ласкает клитор, третий щекочет задний проход. Всё надо делать одновременно, иначе старания будут напрасны. Обычно у народа получается эта ласка на 3 – 15 попытку. Да, забыл. Растопыр, точнее растяжку пальцев надо хорошую иметь. От кнопки F1 до F12 должно хватить. :)"
вот хочу тоже попробовать. даже есть с кем. :)
|
1
Гость
26/1/2004
17:57:58
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
|
ЧуднаЯ
Веселый
27/1/2004
00:26:24
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
1 "Если вам очень хочется испортить воздух" лучше подождать и сделать это в общественном транспорте! тогда на Ваш "худой конец" снизойдет не собачка или кошка, а агульная благодать - в виде многочисленных ручищ народа! :-Р!!
***а кому сейчас легко?! ;-)***
|
ЧуднаЯ
Веселый
30/1/2004
17:31:10
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
нужен рецептик от профессионального юр.консультанта. такие люди ,наверное, не читают интим форумы..а жаль.
возвращаясь к теме "деньги и их обилие".. семья, о которой я рассказывала , все так же продолжает деградировать.
сын недавно лечился от вен. заболевания( а ему еще нет 18-ти..), приобрел очередной дорогостоящий мобильный ( стоимость свыше 500 у.е)
дочь (13-ти) лет покуривает травку
отец Новый Год встречал не со своей семьей, а с молодой любовницей, не скрывая этого факта ни от кого..
мать..ее мне просто очень жаль!
грустно...:((
***а кому сейчас легко?! ;-)***
|
Форевер...
Гость
30/1/2004
23:46:08
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
2 Чудная...
У меня многодрузей и знакомых среди юристов... Причем в разных сферах...(издержки работы в молодости с Хозяйственным судом...)...
Вдаваться в подробности не хочу, могу свести напрямую... Сама им сможешь все объяснить....
Если сумею помочь - буду очень рад.....
|
ЧуднаЯ
Веселый
31/1/2004
02:40:23
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
Форевер...
а как с тобой связаться? пиши мне на мыло: [email protected]
спасибо за то, что откликнулся.:)
***а кому сейчас легко?! ;-)***
|
aX
Скептик
01/2/2004
01:35:45
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
Если очень плохо на душе, то бывает травка помогает))) (промодерируйте это как пропоганду наркотиков!!!)
Если башню сносит, что делать???????
In My Humble Opinion.
|
ЧуднаЯ
Веселый
01/2/2004
02:22:24
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
звонок от знакомой...и снова грустный рецепт.
2 парня под именами Денис и Павел (на вид 25-26 лет) знакомяться с женщинами ( девушками), втираются в доверие..а потом обирают без стыда и совести.Павел живет под чужим липовым паспортом и его настоящее имя неизвестно. Денис находится в розыске уже 6 лет. Мадам и дЭвушки, будьте бдительны, выбирая себе новых знакомых и мужчин для секса!
***а кому сейчас легко?! ;-)***
|
Форевер...
Гость
01/2/2004
15:39:03
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать, "а может, он отвалился".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и е...... расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."
12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас ..... будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"
|
мдя..
Гость
02/2/2004
10:33:07
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
Форевер, ты кроме того, что как выразились раньше "недалекий", так и еще и придурок..Это тебе от всех "телок"
|
Женщина
Гость
02/2/2004
11:41:38
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
2 мдя
Вот и мычи в стойле с остальными "телками".
Чувство юмора отдельных личностей просим не путать с телячье-животными выпадами, рожденными от больших амбиций.
|
Леонарда
Оптимист
03/2/2004
15:19:41
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
http://bpedinka.narod.ru/Zadumatsja.html
|
Dimmas
Гость
07/2/2004
12:25:14
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
2 ЧуднаЯ
Я рад что есть такие хорошие жизнерадостные люди в Беларуси как ты! (и деньги не испортили наверное:))
|
рецепт
Гость
11/2/2004
23:40:01
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
берешь себя - и выкидываешь из жизни...все просто как мир
|
Форевер...
Гость
13/2/2004
09:46:44
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее...
.........................
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
.........................
|
Облачко
Озабоченный
02/3/2004
14:54:04
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
О влияние цвета на душевное состояние человека, на его настроение и самочувствие известно давно. Стены, занавески, мебель - все это может действовать на нас и угнетающе, и расслабляюще, и возбуждающе. Стоит ли говорить о том, что оформление спальни играет далеко не последнюю роль в ваших интимных отношениях с любимым? Так что перед тем как затеять ремонт или купить новое постельное белье, прочтите, что
советуют по этому поводу специалисты.
У молодых супругов (не по возрасту, а по стажу совместной жизни) могут быть разноцветные спальни. А вот спальня мужа и жены, проживших в браке уже много лет, должна быть двух-, максимум трехцветной.
Стыдливым и боящимся эротических экспериментов партнерам следует завести пастельное белье изумрудного цвета, потому что
этот цвет будоражит фантазию и добавляет смелости.
Те партнеры, которым наскучили обычные повседневные ласки, должны устроить себе спальню фиолетового цвета, и тогда их близость станет более одухотворенной.
Супругам, которые не могут "притереться" друг к другу, следует устроить себе спальню белого цвета с множеством зеленых элементов и живых цветов.
Если оба супруга занимаются умственным трудом, то им следует спать в постели голубого цвета, а если они работники физического труда, то их постель должна быть зеленого цвета.
Если у одного из партнеров маловато сил для занятий сексом, повесьте на окна пурпурные шторы и положите в спальне пурпурный ковер, а во время любовных игр включайте лампу с красным абажуром. Силы придут сами!
Людям, чрезмерно сексуально возбудимым и склонным к измене, нужно иметь в спальне хотя бы два элемента салатного цвета.
Женщины, которые не могут забеременеть, но хотят этого, должны занавесить окно светло-синей шторой и прикрепить к ней красный бант.
Если партнеры чувствуют, что теряют эмоциональную связь, то они могут обезопасить свои отношения с помощью доминирующего темно-золотистого цвета в спальне.
Партнеры, склонные к частым ссорам, должны избегать в спальне светло-желтого, оранжевого и ярко-красного цвета и окружать себя темно-синим или темно-желтым.
У страдающих избыточным весом в спальне не должно быть элементов оранжевого цвета, в противном случае они будут ежедневно наедаться перед сном, а после секса у них будет обуждаться волчий аппетит.
Совет для всех: избегайте в интерьере спальни коричневого цвета, ускоряющего процесс старения организма.
|
ЧуднаЯ
Веселый
11/3/2004
09:24:00
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
сейчас одним из "модных" авторов считают Пауло Коэльо. прочитала пару-тройку его произведений- понравилось. но я хочу сказать не об этом. в книге "Вероника решает умереть" меня почему то " тыркнуло" несколько абзацев. вот несколько самых впечатляющих( для меня).
одна из героинь, находясь в псих лечебнице (
психически здоровый человек, просто скрывающийся там от невзгод "нормальной" жизни), сказала: "Я собираюсь начать жить заново. Делать ошибки, которые мне всегда хотелось делать и на которые я никогда не отваживалась.Смело принимать панику. Я могу завести новых друзей и научить их быть БЕЗУМЦАМИ, чтобы сделать их МУДРЫМИ.Скажу им, чтобы они не жили по учебникам хорошего тона, а открывали свою собственную жизнь, собственные желания, приключения- и ЖИЛИ! если ты живешь, Бог будет жить с тобой. Если ты откажешься РИСКОВАТЬ, Он вернется на далекие Небеса и станет лишь темой филосовских построений.Все на свете об этом знают. Но никто не делает первый шаг."
и еще:
"Люди, как правило, не позволяют себЕ любить именно потому, что многое поставлено на карту- будущее и прошлое. В твоем случае существует только НАСТОЯЩЕЕ" ( адресовано девушке, которая должна умереть через пару дней..)
и я подумала, я ведь тоже иногда заставляю думать себя о том, что жить мне осталось , может быть, всего то - СЕГОДНЯ...и я совершаю поступки, на которые бы не решилась при других обстоятельствах и мыслях..и в это время жизнь становится насыщенной и интересной, красочной и яркой...многие удивляются моим действиям..но только в эти моменты я "раскрываюсь", как личность (хорошая или плохая- неважно). только в такие дни я чувствую полноту ощущений и жизни. жить каждый день, как в последний раз- трудно. непонимание и неодобрение со стороны "закованных в одни цепи" заставляет жить..как принято общей массой...( или стадом, простите за мое определение)
почему то захотелось "излить" эти мысли из меня ..пусть даже на экран компа...хочу ЖИТЬ, а не проживать..или существовать. а это- очень трудно. извиняюсь, если непонятно изложила порыв души.:)
***а кому сейчас легко?! ;-)***
|
гуляка
Гость
11/3/2004
17:52:34
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
2 ЧуднаЯ
Как я тебя понимаю.....
|
ЧуднаЯ
Веселый
13/3/2004
16:59:19
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
очень не люблю навороченных блюд, где труда и денег затрачено немеряно.
решила поделиться одним очень простым рецептом вкуснейшего ( на мой взгляд) блюда.
нужны :курица (или другое мясо), картофель, чеснок, майонез и приправы.
курицу разрезать на куски
картофель, не очищая от кожуры(!!!) хорошо отмыть жесткой стороной мочалки от грязи. разрезать каждый клубень пополам. сложить курицу и картофель в емкость и добавить все остальные ингридиенты: чеснок, майонез, соль, приправы. хорошо все перемешать, чтобы "маринадик" укрыл все кусочки.
затем переложить курицу с картофелем желательно в глубокий противень, закрыть все фольгой...и осталось включить духовку! БЫСРО, ЛЕГКО, ВКУСНО. да, перед окончанием процесса приготовления, фольгу можно снять, чтобы блюдо подрумянилось( но тогда часть соуса испарится). время приготовления около часа:))))
обожаю картошку в мундирах еще со времен детства, когда мы пекли ее в костре. но самое удивительное, что все, кто пробовал это блюдо- сьедали до последнего кусочка. попробуйте и Вы, лень на выдумки хитра..приятного апппетита!
***а кому сейчас легко?! ;-)***
|
4ever
Скептик
08/4/2004
11:20:21
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
Как выбрать девушку (совет старого автомобилиста)
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))
|
аптекарь
Гость
08/4/2004
12:28:42
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
Если решил,то не болтай!
ДЕЛАЙ!Иначе,дело "сделает" язык!
|
ЧуднаЯ
Веселый
13/4/2004
08:50:57
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
Народ, вот решила спросить у Вас "рецептик".:)
живу в хорошем (по нынешним меркам- элитном) доме в центре города.при покупке квартир жильцам обещали , что в цокольном этаже дома будут находиться лишь офисы. но в настоящее время какой-то крутой олигарх выкупил эти помещения и собирается открыть в них ресторан и продуктовый магазин.
вхожу в инициативную группу жильцов, спотнанно образованную для борьбы с сием "беззаконием".:)
пока, на протяжении полу года, ведем "переписку" со всеми организациями, участвующими в данном "мерроприятии". директор данных обьектов- подставное лицо. "лица" олигарха мы пока не знаем.
может быть кто то сталкивался с похожей проблемой и сможет посоветовать, как взять того "быка" за рога и воткнуть их (рога) в землю.:))
буду признательна за любые рецепты. юморить - не запрещается.:)
***а кому сейчас легко?! ;-)***
|
Да, Я ТАКАЯ
Гость
13/4/2004
09:15:34
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
ишь :-)))
А вообще..очень много магазинов с ресторанами расположено именно так- в цокольных этажах жилых домов.Это, в общем-то даже удобно и особо не мешает. У меня во дворе тоже, например. И когда они строили атопарковку у меня под окном и для этого срезали половину дворовой зелёной зоны и игровой площадки мы тоже с жильцами буйствовали и везде ходили-писали-ябедничали. Бесполезно, пока нам обещали разобраться и отписывались они всё перестроили :-)))Теперь дети шастают короткими перебежками между машинами, двор стал оооочень оживлённый и загазованый :-( Так что- удач, Вам, конечно, ток у вас ситуация, видать, законней со стороны противника.Может какими пиар-методами, придумайте что-нить, чтобы владельцы поверили, что вы будете покупателей да клиентов от обьекта отпугивать каким-нить методом? Как имидж ему шибко подпортить? :-))) Вот такие рецепты предлагаю собирать- как жильцы могут сделать так, чтобы в магазин и ресторан никто ходить не взумал по-собственной воле? Мот и задумается ваш бык :-)))
|
ЧуднаЯ
Веселый
26/4/2004
11:33:44
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
опять простой рецептик для такиж же ленивых, как я. :))
ПАШТЕТ печеночный.
1)отварить печень (соль по вкусу)
2)поджарить лук до золотистого цвета(можно вместе с чесноком измельченным )
3) все измельчить на мясорубке( лучше комбайне)+добавить в процессе кусок масла сливочного и зелень(если имеется)
ВСЕ!! кушайте и "тащитесь"!
***а кому сейчас легко?! ;-)***
|
гуляка
Гость
27/4/2004
00:00:32
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
2 ЧуднаЯ
Ну, держись.....
|
Да, Я ТАКАЯ
Гость
27/4/2004
00:24:13
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
2 ЧуднаЯ
хе..уже в кулинарную книгу форум превращается.
А паштет- це вещь, я тоже люблю, но делаю малость иначе. Печень (лучше куриную) не варю, а тушу (без воды совсем) на сковороде под крышкой со специями, луком, морковкой и кусочком сала (чтобы застыл после) Потом, ещё тёплый - дважды через мясорубку, разравниваю на п/э плёнке толщиной см-два и ентот самый кусочек масла тру на тёрке сверху . Сворачиваю рулетом и в холодильник. Так паштет можно резать(красиво даже на праздничный стол),и он сразу с готовым маслом для бутербродов. Попробуй по-моему способу, семейство оценит! Тем более это точно рецепт для "ленивых"- труд не стоит результата.
Гуляка, а что за угрозы? А с общественностью поделиться? ;-)
|
просто_прохожий
Гость
27/4/2004
07:21:54
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
Если в отражении уже ничего не радует,стоит пригласить друга....пусть он тоже в этом убедится!
|
AlexOld
Оптимист
27/4/2004
10:50:40
|  RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
Чудная
странный твой пост про быка-олигарха:(
а ты не подумала пылая тут праведным гневом, что человек создаст минимум пару десятков рабочих мест! или ты считаешь это мелочью, не заслуживающей внимания с высоты своей "крутизны"?
уж если тебя так достает соседство гомо сапиенсов меньшей крутизны, так продай свою шикарную хату и перебирайся в коттедж на лесной опушке:)
"живя в обществе, невозможно быть свободным от законов общества"
а по-поводу строительных "обяцанак" скажу тебе, что взрослым людям как-то не к лицу верить в сказки про "офисы, про подземный гараж или стоянку, которые входят в стоимость жилья и тд и тп"...нужно просто вспомнить в какой "правовой" стране мы живем:)))))
devil does not sleep. с кем попало...
|
гуляка
Гость
27/4/2004
11:14:18
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
2 Да, А ТАКАЯ
Не пропадала бы подолгу, узнала бы....
|
ЧуднаЯ
Веселый
28/4/2004
07:24:26
| RE: RE: RE: RE: RE: RE: рецепт
AlexOld
что ж тебя так разозлило в моем посте? признание того, что живу в элитном доме? -так это правда. а жизнь моя начиналась в коммуналке (в одной комнате, родители так жили).я до сих пор помню дрязги с соседями. а за свое право и право моего ребенка жить спокойно- я буду бороться до конца. и не одна я такая в нашем доме.а рабочими местами можно обеспечить, открыв в этом помещении любой другой обьект, кроме пищебытового (парикмахерскую, банк, аптеку и т.д).а свою злость- оставь для созидания чего-нить хорошего.:)
***а кому сейчас легко?! ;-)***
|
|
|
